Se afișează postările cu eticheta Horia Santău. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Horia Santău. Afișați toate postările
, , , , ,

Parodii de Mircea Micu

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
GHID ELECTRONIC

Vă dau un cifru pentru tăierea iedului
pentru încălţatul cu dreptul pe stîngul
pentru învăţarea limbii esperanto
pentru procurarea cartofilor iarovizaţi
pentru izolarea turlelor de biserici
pentru îmberbecarea oilor
pentru refacerea virginelor
pentru practicarea Berbuncului în familie
pentru aşezarea culorilor cu degetul
pentru aşezarea degetului cu ajutorul kriketului
pentru kric cu ajutorul kriketului
pentru kriket cu ajutorul
Crucii roşii
pentru Crucea roşie cu ajutorul
fostei Cruci de piatră
pentru piatră cu dalta şi ciocanul
şi cu aizănbanul
în veacul electronic
care-i foarte cronic.

MARIANA BOJAN

NICI GENIAL, NICI IUBĂREŢ

Eu nu-s nici genial, nici iubăreţ 
Iubita mea cu părul lung şi creţ 
Prin care coboram cînd venea seara 
De m-ameţesc mai mult ca Niagara. 
Ca să rămîi de-a pururi diafană 
Ţi-am dat în dar „capra contemporană" 
Dar tu, ca un bătrîn şi vechi satrap 
Schimbaşi căpriţa blîndă cu un ţap.
Habar n-aveai că prima-i mare-n fapte 
Şi-n loc de căcăreze ne dă lapte. 
Poet îţi zici c-am înghiţit eu hapul... 
Dar dacă-i capră-n travesti şi ţapul?

MIRCEA DINESCU

ANTl-SNOBISM
Pe rimele autorului

Eu nu vreau bere blondă cu bule mici de aur 
S-o sorb nătîng din cupe cu marca Granzquel 
Ca Robinson Crusoe stînd singur pe un plaur 
Aş vrea să prind un peşte şi să vorbesc cu el. 
Nu vreau coniac de marcă din prelungită sondă 
Că nu-s nepotul capiu al unui fals Rotschield. 
Nu dau un praz şi-o ceapă şi o slănină blondă 
Nici pe cinzeci de baxuri cu marca „Chesterfield"! 
Decît să beau cu silă mult lăudata bere 
Din lăzi ce o încarcă docherii în morman 
Mai bine-mi iau avîntul şi rime şi putere 
Din vin „o mie unu" adus din Bărăgan.

(Perpetuum comic ’91, pag. 126)

, , , , , , , , ,

La aeroport

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        La barul aeroportului din B.
        — Tanţa! (persoană subţire, felină, blondă)
        — Manţa! (idem, pe roşcat)
        — Tanţa, scumpo, de cînd nu te-am mai văzut! (sărutări patetice) Ce faci, pleci? Vii?
        — Manţa scumpo, nici nu ştii ce dor mi-a fost de tine... (trei, patru lacrimi) Pleci undeva? Vii de undeva?
        — Da... Mai ţii minte, Tanţa, pe cînd eram noi două la şcoală? (pauză) Da, tocmai acum am sosit... (oftînd) Franţa, Italia, Belgia, Olanda... Sînt frîntă, nu mai pot.
        — Ani de zile am stat în aceeaşi bancă (pauză). Cum a fost, draga mea, spune-mi? Eu plec în Nord: Norvegia, Suedia, Finlanda...
        — Pe astea le-am terminat acum doi ani! (gest indiferent) Apropo, dar cu ce ocazie?
        — O, soţul meu este inginer-şef, la o mare întreprindere! Pleacă într-un schimb de experienţă. Şi cum n-am vrut să-l las singur... (alt ton) Dar tu?
        — O, soţul meu este sportiv de performanţă. Marcel, tu! Nu se poate să nu fi auzit de el. Handbal, dragă! Toată ziua bat drumurile prin lume. A început să-mi fie lehamite! În deplasarea asta mi-am rupt trei perechi de pantofi!
        — Ţie-ţi dă mîna să vorbeşti, dar eu de-abia m-am măritat. A fost frumos, zici?
        — Nu cine ştie ce. Peste tot muzee, castele... De cîteva ori, de plictiseală, era să mă arunc în aia... Cum naiba îi zice rîului care trece prin Paris? Vistula, tu?
        — Ah, Manţo, proastă mai eşti! Vistula e in Suedia... Ebru! Sau Tibru! Una din astea două curge prin Paris. Apropo, tu ai fost la Luvru?
        — Nu. Că tocmai era închis. Preluau marfă... Dar am găsit alături nişte bluziţe, să înnebuneşti nu alta! Ei, dar Roma, să vezi tu Tanţo, Roma! Acolo mătăsuri! De Bruxelles ce să mal zic!
        — Fericito! Apropo, am auzit că în Norvegia, sau poate în Suedia, nu mai ştiu, există... fiorduri. Ce sînt alea, dragă?
        — Nici atîta nu ştii, dragă? Se vede că nu eşti umblată! E aşa, cum să-ţi spun, nişte blănuri polare. Cu garnituri negre...
        — Da? Atunci o să-mi cumpăr o duzină. Ce bine-mi pare că te-am întîlnit! (privindu-şi ceasul) E tirziu, trebuie să plec. Pa, Manţi, şi să ne vedem cu bine. Apropo, ce ţi-a luat bărbatu’ tău de sărbători?
        — O, soţul meu mi-a cumpărat un Fiat 127 sport! Roşu! E o nebunie, nu alta! Dar ai tău?
        — O, mie soţul meu mi-a cumpărat un Ţuculescu. Nu e cine ştie ce, dar totuşi...
        — Tot cu patru uşi, dragă?

(Perpetuum comic ’91, pag. 36)

, , ,

Cap limpede

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Virasem din Academiei şi aşteptam să se elibereze zebra pentru a mă înscrie pe 6 Martie, cînd m-am trezit cu lovituri puternice în partea dreaptă a parbrizului. Aruncîndu-mi privirile într-acolo, aveam să descopăr o fiinţă tînără, atrăgătoare şi disperată care-mi cerea, prin semne, un prim ajutor. Fire săritoare, cum mă ştiu toţi prietenii cînd e vorba de sexul slab, m-am aplecat, am întins mîna şi-am întredeschis portiera. N-am avut însă timp să ascult rugăminţile fetei, fiindcă imediat ce-am eliberat piedica, ea a acţionat rapid şi-ntr-o clipă se afla lîngă mine, instalată în banchetă.
        — Domnule, dacă pierd întîlnirea, sînt şi eu pierdută.
        Luat pe nepregătite, abia am putut îngăima:
        — Ştiţi, eu nu obişnuiesc să fac curse particulare mai ales...
        — Dau orice şi oricît, m-a întrerupt angelica fiinţă, nu trebuie să pierd afacerea vieţii mele.
        Generozitatea ei nemărginită m-a tulburat, creîndu-mi chiar anumite complexe. Voiam să-i explic că sînt un bărbat căsătorit, temător, dar n-am mai avut vreme, fiindcă în spatele nostru intraseră în horă claxoanele. Era neapărat nevoie să demarez. La rondul de la Universitate, mă pregăteam să fac la stînga cînd tînăra şi-a legat mîna de volan.
        — Înainte! Tot înainte! m-a avertizat ea.
        — Dar drumul meu e în altă parte, m-am apărat eu.
        — Acum avem un drum comun, mi-a mîngîiat mîna, tăind brusc toate barierele politeţei.
        Avea o palmă caldă, tremurătoare. Nu-i mai puteam rezista.
        — Unde ziceaţi că vreţi să ajungeţi?
        — Aproape, foarte aproape, Puiule!
        Sentimentele necunoscutei evoluaseră atît de rapid, încît m-am simţit onorat că mai pot trezi interesul cuiva atît de gingaş. Temîndu-se, probabil, de surprize, tînăra m-a evaluat apoi cu mai multă atenţie şi mi-a pus o întrebare neaşteptată:
        — Căpitan? Maior?
        — Soldat neinstruit.
        — Lasă glumele, în serviciu, voiam să ştiu. Pariez că eşti de la Miliţie.
        Uimirea mea avea s-o convingă mai mult decît oricare răspuns.
        — Ei, atunci care-i sectorul în care roboteşti? Economic, juridic, zootehnic, sanitar, alimentar?
        — La ce-ţi foloseşte să ştii?
        — Faci pe Moşilor şi pe urmă a doua la stînga. La dreapta şi iarăşi înainte!
        După o pauză în care-şi făcea socotelile, pesemne, avea să-mi caute punctul sensibil.
        — E foarte important să ştim acum ce sector mai deţine suflete alese ca al tău. Sînt tot mai rari oamenii care te ajută la nevoie... Hai, Puiule, nu mă mai fierbe atîta!
        — Cultural.
        Chipul i s-a luminat brusc de parcă şi-ar fi amintit de o întîmplare din cele mai plăcute.
        — Păi bine, mă, Puiule, mi-a aplecat umărul cu o lovitură puternică, de ce taci ca ăla în vreji şi-mi pui mintea la încercare? Ştii cu cine ai onoarea să călătoreşti?... Cu o poetă laureată în mai multe rînduri...
        Glacialitatea mea a determinat-o să izbucnească:
        — Nu te impresionează compania?!
        — Ba da, dar la volan nu mă pot manifesta. Vezi că nu sîntem singuri pe stradă...
        — Atunci ascultă-mă: „Foaie verde de verdeaţă/ Cînd se scapă de mătreaţă/ Ursul care ne-a tot dat tîrcoale/ Bagă spaima-n animale./ Şi în oameni şi-n furnici/ Şi în proaspătul arici./ Şi iar verde de găteală/ Scoală lele de pe boală/ Şi vezi cum mai joacă leatul/ C-a ajuns la necuratul." E mortală, nu?
        Cum eu continuam să conduc preventiv, căci ţineam foarte mult să-mi păstrez permisul în buzunar, tînăra m-a prins de umăr şi m-a scuturat puternic.
        — Tot n-ai nimic de spus, Puiule?
        — Marius, m-am grăbit eu s-o corectez.
        — Stai aşa, te ştiu! Bănuiam că-mi eşti cunoscut, dar nu ştiam de unde să te iau! Măi, Mariuse, cît te deformează televizorul! Acum înţeleg de ce n-ai reacţionat la poezie. Tu eşti Marius Ţeicu, regele cîntecului. Ia ascultă-mă!
        În următoarele minute şi-a exersat talentul interpretativ, schilodind cum nu se putea mai bine melodiile celui cu care mă confundase. Văzînd că nici de această dată nu mă impresionează, s-a oprit şi-a zis.
        — Pentru poezie n-ai organ, de muzică ţi s-a acrit, ia să vedem noi cum stăm la pictură!
        Din geanta-i burduşită cu tot felul de obiecte a scos un creion şi-o hîrtie şi s-a grăbit să-mi facă portretul. În două minute l-a realizat şi-am putut apoi admira un chip care mă apropia foarte mult de Horia Căciulescu. Hotărît să mă descotorosesc cît mai grabnic de atrăgătoarea fiinţă, am revenit la vechea mea obsesie:
        — Cît mai este?
        — Ce să fie? întrebă ea intrigată că nici această operă nu i-o luam în seamă.
        — Unde-i locul de coborîre?
        Tînăra s-a uitat afară, s-a uitat la mine şi-a spus:
        — Acolo!
        Intrasem deja într-un cartier cu străzi înguste, încîlcite şi din cauza întunericului care se lăsase nu mă mai puteam orienta. Alături, pasagera nu-şi mai găsea locul: se foia întruna. Descoperind că strada în care eram se înfunda la capăt, m-am simţit uşurat: cu siguranţă, mi-am zis, aici trebuie să coboare.
        — Gata, să-ţi fie de bine!
        De data asta nu mai era nici disperată şi nici grăbită. Ceva părea să-i stea pe buze.
        — Nu te simţi bine?
        — Ai fost atît de amabil încît simt plăcerea să te invit la o cafea.
        — Mulţumesc, dar sînt cap limpede la o gazetă. Poate cu altă ocazie.
        — Acum! hotărî ea. Hai, coboară, ai capul destul de tulburat...
        — Regret nespus că nu pot.
        Refuzul meu categoric a obligat-o să-şi vîre mîna în geanta burduşită cu obiecte.
        — Deci nu-ţi place mutra mea! Bineee!... Atunci, banii!
        — Domnişoară dragă, am schimbat eu tonul, mă jigneşti! Ţi-am făcut acest serviciu fiindcă te-am văzut disperată.
        — Scoate banii! a hotărît ea fără să mă asculte. Te costă numai o bătrînă.
        Nu mi-am putut înfrîna uluirea.
        — Cum, tot eu îţi sînt dator?
        — Distracţia nu se plăteşte? Crezi că mi-am exprimat talentele de pomană? Hai, grăbeşte-te, n-am timp de pierdut!
        — Asta-i culmea!
        — Lasă anecdotele cu culmile, le cunosc, plăteşte, altfel...
        Iritat, am început s-o bruschez pentru a o arunca afară, dar tînăra şi atrăgătoarea fiinţă era deja pregătită să mă calmeze, arătîndu-mi un obiect tăios şi lucios.
        — Chiar nu vrei să rămîi cu capul limpede? mi-a atras atenţia. Priveşte afară!
        În jurul maşinii roiau deja cîteva umbre suspecte.
        Cu atîtea argumente, orice bărbat se putea lăsa convins. Am scos portofelul. Nu o sută ci trei mi-a smuls tînăra din mînă. Mulţumită de reuşita sa, a coborît şi mi-a vorbit apoi:
        — Dacă te-ai simţit bine în compania unei artiste, mai caută-mă şi poimîine, în acelaşi loc: mîine intru şi eu în S.R.L.

(Perpetuum comic ’89, pag. 170)

, , , , , , , , ,

Vremea lui Ghiţă Berbecul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Pe seara ninsese vîrtos ca pilaful la felinariile cu gaz aerian, bătuseră vicleimurile şi biciurile cele mari, împletite din cozi de iepe focoase, tot oraşul ieşise să facă zloată cu săniile, gătite cu clopoţi mărunţi şi canafi — tocmai făcuse Marghiloman regulament scris pentru permisuri de circulaţie „livrezon", şi Sarandi, sub-şeful sergenţilor, frumos ca sfîntul Gheorghe călare, scoţînd abur pe nare, abia dacă mai prididea cu controalele —, pre urmă secase zăpada, fugise lumea prin case să bată la cărţi, iar noaptea se pusese dihanie de ger şi-un îngheţ sticlă, să nu laşi afară nici o jigodie de pripas; dacă mai trecea la un ceas vreun tramvai rătăcit, din cela cu mîrţoage învălite în valtrapi de atlaz, ducînd ultimii colivari, beţi-curcă, cari-şi tocaseră paralele pe la Nae Sacîz zis Perie-Peşte, prin mahalaua Antim în fundul gangului la Franzelaru, unde se ţinea bal masché, ori la Pomul Verde, plătind pentru dame în domino corneturi cu alune americăneşti, rum dulce, bombonuri şi rahate. Jurai că-i oarecare înmormîntare cu cai mascaţi. Doar se intrase bine în săptămîna agiunului, ce bulucărie de lume nu se strînsese înainte la „Salon de Mode" şi la „Maxim", sub palatul Nifon, de parcă s-ar fi vîndut de pomana morţilor, şi mirosea al naibii a ghiudemuri ardeiate să-ţi pişte limba, curcani cu cocanari perpeliţi la foc mic cu murători, şi-a tămîioase popeşti pentru oblojirea gîlcilor, cu care vorbesc hroanicele — scăpasera feţele bisericoase de la pîrjol pe la o mie opt sute o biserică din preajmele Bucurescilor, cu sfintele odoare cu tot..

        O tempora, o mores! — suspina melanholic Ghiţă Berbecul, strîngîndu-şi jur împrejur cojoaca de Astrahan cusută din pielicelele nepoţilor de soră (şi tot să fi intrat vreo zece, nu încape îndoială, căci Ghiţă se lăţise malac), jugăniţi de fragezi la Atelierul de mode, cusături şi carpace din Blănari. Îşi adusese aminte de bunică-su (fie-i ţărîna uşurel, că-l făcuseră fript la o kermesă tot într-o vreme ca asta, apocaliptică, rînjea vîntul din cheutori iar el se răsucea în pari deasupra jarului gemînd de plăcere...), ce vremuri, ce moravuri prinsese sireacul, pe vodă Neculai Mavrogheni ducîndu-şi ţucalul ferecat în argint drept icoană-n altar, să-l pupe babele şi aridicîndu-şi calul clucer, că-i băteau temenele boierii scoţîndu-şi tarabulosurite... Îl trecu cu fiori... Se purta elegant Ghiţă, chiar dacă nu mai era tocmai mînzat, ca să-l mai înghiţă careva i-ar fi trebuit două părechi de dinţi, nu glumă! — şi îl cam năpădiseră burţile, altfel se ţinea ţeapăn, lat în piepţi, cu ditamai frunte în bombeu şi două frumuşele de coarne pe cari gurile proaste vorbesc că le căpătase la Paris de la o oaie de juca striptease pe bani şi de-atunci, chipurile, de supărare, Ghiţa ar fi căzut în darul beţiei ca să paţă uitare, dar astea erau gugumanii de Braşov, nimeni nu reuşise să-l scoaţă criţă oricîtă şampanie „Chateau Ikem" din aceea nepredicată pe care-o cumpăra şi ţarul ruşilor cu 10 lei paharul, i-ar fi turnat pe beutori. Iar Ghiţă se respecta — nu gusta decît după lăsata soarelui, ca să nu umble în trei cărări ziua în nămiaza mare, iar atunci doar şampanie la pilaf cu cîş-mîş pentru tăierea greţilor, iar pre urmă un felegen cu cafea neagra să facă caimaci, ziare franţozeşti şi o nargilea din cari bea alene, mestecînd fumul... De fapt, din Bucuresci nu ieşise vreodată nici pînă la bariera Vergului — se dedea băţ cu originea sa de muntean de la vite adus în capitală de domnul — ştie-cine, vreun nesănătos cu scrinteală, aşa cum îl zăriseră pentru prima oară într-o dimineaţă de la o mie opt sute şaizeci nişte tineri, pe lîngă Bursă, în Podul Mogoşoaiei, acolo unde posteritatea avea să ridice un birt în memoria lui, „La Ghiţă Berbecul". De atunci nu mai umblase decît înfăţoşat în haine turceşti din vremea lui Sutzu — ditamai işlicul de blană pe cap şi-un antiriu cîrmîziu încheiat în copci, ieşit din beciuri la zavera tîlharilor lui Pazvantoglu, cînd a fugit domnul şi s-au căftănit măgarii, traşi în ştreang şi spînzuraţi la răspîntii de drum. Mandatarul crîşmei „Mai bine aici decît peste drum", un coate fripte cu haz macabru (altfel nici c-ar fi ţinut vis-á-vis de cele veşnice, locantă) i-l pusese în spinare spre rîsul întregii adunături cari se strînsese la petricanie. Iar nu era Ghiţă cînd vă spui decît un miel chelbaş, de-abia înţărcat şi nedus la biserică. Din ziua aceea însă i se lăsase cu nărav — nu mai umbla la blană nici să-l tai, învăţase manierele, se închina cu stîngul ca ne-oamenii, ţinea postul mare şi mai avea şi un ornic în cap (de unde se vede că nu stetea la mijloc chiar lucru curat), că ştia cu precizie orele cînd se făcea să onoreze cu prezenţa diferitele puncte ale oraşului. Spre pildă dimineaţa, nu mai devreme de opt ceasuri boiereşti, se făcea stîlp la Fialkovschi în cafenea, unde trăgea protipendada şi claie de artişti să joace biliard ca la „Chat noir", servea un corn-două, zahăr cubic oferit de edecurile casei şi o cafelă nemţească cu lapte, apoi saluta în două picere adunarea şi se retrăgea în trebile lui; flanela pînă spre prînz, iar la 12 punct se oprea la Creţulescu şi urca pentru un ceas în atelierul de croitorie al madamei Briol. Adevărul e că devenise marota locului, nici o jupîneasă supţire nu-şi mai tăia rochii în alte părţi de cînd deschisese vad Ghiţă Berbecul, iar fetelor le cam căzuse cu tronc. Îi preparau zilnic scrob de ouă proaspete, luate de sub clocitoare, şi vinete Imam Baialdîn ca la hanul lui Mîrzaian-bey de pe lîngă Curtea Domnească, cum îi plăceau lui mai mult, iar o dată în lună îl cadoriseau din ce pustiu de tafta şi serasîrle rămînea din vapolurile vreuneia mai scarandive, cu cîte o haină pe măsură. Ba, odată, aşa fercheş cum era la arătare, patroana îşi scosese gherdanul să i-l atîrne de guşă şi să-l tragă aşa la dagherotip spre înrămare, iar beleaua era cît pe ce să se pitreacă dacă Ghiţă nu l-ar fi rumegat, scornind lucru de supărare...
        De dispărut nu ştia nimene pînă seara pe unde umbla, unii supozau că stă în paie şi îşi scrie jurnaliul, alţii, mai necredincioşi, că s-ar fi înhăitat cu banda lui Ionel Izvoreanu. Dar nu, cum era studios, Ghiţă mai degrabă să se fi dus să audieze procesurile iui Ulysse Creţeanu, advocat celebru al Bucurescilor, din gura căruia ieşeau toate putreziciunile de se ofileau, auzindu-l, broscării şi bidinăresele de la Morgă, dacă nu cumva îşi făcea siesta la Cişmeaua Beizadelelor, pe malul gîrlei, unde adăstau echipagiile ieşite din atelierele Binder şi Clochez, şi coborau boerii ca la Karlsbad cu paharul. Avea acolo întîlnire cu un magistrat care locuia pe lîngă Cişmegiu, cu douăzeci de şerpi laţi şi un leu de Bengal laolaltă în casă. Nu-i vorbă, şerpii păreau de lume, se deplasau numai urcaţi în manşon la întruniri publice, iar de englendiseuri ieşeau, ascultau muzică, consumau de obicei îngheţată de şocolată à la Giovanni (odată, păţiseră din asta umflare, de trebuise stăpînul să umble pe la uşile Măţăresei o săptămînă încheiată!) —, cît despre leu, se uita în bagdadii, se prostise de tot, şi năpîrlise pe la coadă ca ultima janghină, chit că odinioară fusese ceva dihanie şi puseseră ochii pe dînsul niscai coţcari de la circ, să ragă la oameni şi ei să ia banul. Steteau la şuetă de una, de alta, trebi de-ale politichiei, atîta că Ghiţă n-avea de-ale glasului trebuitoare, behăia din beregăţi pe vocea a patra şi scurma din copită, arătînd împotrivire, căci ce timpuri, ce moravuri trăise săracu bunică-su, el le ştia toate, şi altele mai vechi, ciuma lui Caragea, şi cînd Mavrocordat zbanghiul, că nu era cap sec nici el, primea proştii la jalbă călare pe tun şi trăgea lumea în scobitoare, îşi suise pe Merkelius velclucer, făcîndu-i grajd lîngă domneştile dormitoarii... Spera şi Ghiţă de la ape să-i dea vorbă cum trăsese şi Bărbucică ramolitul nădejde să se înzdrăvinească, doar că abia i se mai şi înroşise barba de la fierul acelora că se prăpădea oraşul de rîs cînd ieşea ca papistraşii pe stradă. Şi aşa îl prindea pe Ghiţă iar melanholia şi nu-i mai dedea drumul decît pe seară. Cobora la cafe „Union Suisse" cu popicărie pe din dos, în grădina clubului coloniei elveţiene din Cîmpineanu. Altădată, cînd era mînzat pofticios, s-ar fi repezit pîn’ la Capşa, adora ouăle de ciocolată aduse de Vasile din streinătăţuri, fondantele şi cutiile cu scoici cu cari îngrăşaseră tot Bucuresciul, dar acuma se codea, de cînd i se lăsase la burţi cu slană. Prefera un colţ mai retras, o masă dinspre trotuar, căci se făcea înghesuială, morfolea rahat „Lokum", aprindea o „Regală roşie" şi asculta pe canţonetistul I.D. Ionescu, spaima femeilor, cîntînd galopul Tramwaiului cu cai. Prinsese şi momente de pomină cînd Fanelly, diseusa, colega de trupă, se aruncase pe genunchii pudicului Dimitrie Sturza, lăsîndu-l ghiurghiuliu ca morcovul, în toiul unui distins praznic. Şi mai pitrecuse cu Ionescu, după cum se purta mînă-spartă, în unele din nopţile albe din Herăstrău, în cari beau toţi pe socoteala lui, prietini din trei-patru cupeuri cît putea să încarce o dată, iar pe Ghiţă îl ţinea numai pe şampanie, după cîte ziceam, „Chateau Ikem". Şi se cheltuiau pe atunci cîte trei-patru sutare pe puţin, dar pe Ionescu îl durea drept în coate, căci atunce ce să mai credem despre bietul boier Manolache Lahovary cari pierduse la cărţi la o mie opt sute şi nouă 7133 de guldeni într-o singură noapte?!...


***

        Pe seară ninsese vîrstos ca pilaful la becurile electrice, alte vremuri, alţi domni!, bătuseră vicleimurile şi biciurile cele mari, împletite din cozi de iepe turbate, iar noaptea se pusese un zdrahon de ger şi doar o dată la ceas vreun tramwai rătăcit, fără cai, se retrăgea huruind în mahalale. Trecuse de mult moda mîrţoagelor învălite în valtrapi de atlaz, epidemia canarilor venită de la Constantinopole, şi a căţeilor de poşetă, purtaţi ca flecuşteţe pe braţ. Nu mai călca picior de om pe gîrlă, la fîntîna beizadelelor, acuma se descoperiseră barul automat americănesc de lîngă Palatul Telefoanelor, băgai fisa şi îţi ieşea paharul cu bere, iar Josephine Baker, dusă în delir la Alcazar, se plimba ca nemica pe Podul Mogoşoaiei trasă de struţi la şaretă. O tempora, o mores! Doar bătrînii cari nu se rebegiseră chiar de tot şi mai erau în puteri să piarză nişte ceasuri la noul cabaret „Maxim", deschis de doi franţuzi în strada Oteteleşeanu, văzînd maimuţăreală de chelneri la frac şi picoli în smoking pană, şi mai degustînd nişte şampanie „Mumm Cordon Rouge", oferită de Papaianopol, ce-şi mai aminteau de un berbec Ghiţă cari umbla îmberegat în straie turceşti ca-n vremea lui Sutzu, bea şi fuma într-una, umplut de viţii. Dispăruse fără băgare de seamă din Bucuresci într-o urticarie de ninsoare din săptămîna agiunului, dar nu mai ştiau anul în care, văduvind de clientelă pe madam Briol şi croitoria cari intrase la faliment. Poate că fusese mîna vreunui nesănătos cu scrinteală ori cine ştie, unuia de la zalhanale. Apoi pierdeau firul vorbei şi se luau cu altele. Iar afară cădea zăpadă şomoiog ca-n timpul cînd bunicu-su, fie-i ţărîna uşure, îşi perpelea coastele pe un jar bun, la frigare...

(Perpetuum comic ’89, pag. 74)





, , , , , ,

Frichinel dă la pedale

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Pe la opt şi-un pic, Voicu Dănuţ a fost culcat cu forţa de mama sa, bineînţeles, ajutată energic de sora mai mare. Cu ochii umezi, strivit de o plapumă nedrept de groasă, Dănuţ, la cei opt ani ai săi, se gîndeşte cu destulă maturitate la nedreptăţile ce i se fac zilnic, la regimul de teroare pe care i-l impune sora în absenţa mamei, la toate pedepsele primite degeaba ori pentru prea puţin lucru, în timp ce colegii şi vecinii de bloc o boieresc...
        Această seară este foarte potrivită pentru a-şi aduce aminte de cea mai tare bătaie pe care a mîncat-o de la soră-sa, de Anul Nou, cînd, privind şi el emoţionat pomul de iarnă, un glob uriaş s-a desprins şi a căzut de la sine. A fost bănuit de o încercare de furt de dulciuri, încolţit în baie cu pantalonaşii deja daţi jos şi lovit sălbatic cu o riglă de lemn, de vreo cincizeci de centimetri, ciobită de atîta întrebuinţare. Ah, rigla aceea, cît de ascultător cîrmeşte înapoi tricicleta în parc, atunci cînd surioara i-o arată, ridicînd-o şi agitînd-o cam în dreptul urechii, ca pe un aparat de emisie-recepţie. Dar pentru a scăpa şi de acest minim efort al acţionării riglei, pentru a nu se mai deranja din lectură, mintea infernală a surorii denaturate a găsit o metodă hiper-eficientă: i-a legat picioruşele de pedale şi i-a dat drumul să se plimbe pe o porţiune de alee aflată între două scări abrupte de ciment. Dănuţ nu are de ales: dă la pedale pînă la epuizare pe aceeaşi bucată de asfalt, du-te, vino, du-te, vino, iar gînduri de sinucidere îi trec prin minte... Numai că se abţine de la supremul gest, de dragul unei răzbunări totale, al unei pedepse corporale exemplare pe care el, Dănuţ, i-o va administra căţelei cînd va fi mare. Doar acest ideal îl face să strîngă din dinţi, să rabde, să înveţe pentru nota zece şi premiul întîi. Dănuţ se întoarce pe-o parte, împinge puţin plapuma sufocantă, dar se potoleşte brusc şi susură ca şi cum ar dormi, căci uşa camerei se deschide. Întunericul e tăiat de un şuvoi de lumină, apoi şi de silueta musculoasă a surioarei, care se apleacă asupra lui şi îl întreabă: „Dormi?... Fir-ai al dracului, dormi?", apoi îl pupă pe obraz, nu de altceva, dar în cameră intrase şi mama, care îl sărută şi ea, neuitînd să-i tragă pînă peste urechi plapuma duşmănoasă. Rămas singur, Dănuţ analizează mirosurile rămase după vizită şi conchide: au musafiri! Căci, dacă nu se cinsteşte cu un păhăruţ peste zi, sora nu îndrăzneşte să bea în prezenţa mamei dacă nu le vine cineva în vizită. Dănuţ se gîndeşte la tînărul cu mustaţă şi ochelari care miroase frumos a tutun şi-i aduce cîte o carte, uneori, cînd se abate după prînz pe la domnişoara soră-sa, care se face numai lapte şi miere în prezenţa drăguţului, toarnă lichior în pahare, şi chiar îi oferă şi lui o cacao. În culmea fericirii, el se simte mai liber, descătuşat de griji şi complexe, înfiripă discuţii instructive cu mustăciosul, care îl tratează omeneşte, nici nu se jenează să folosească expresii mai colorate pe care Dănuţ le-ar caligrafia în jurnalul său, dacă ar avea unul, ca atîţia eroi-copii din literatură. Starea de optimism culminează cu ingurgitarea conţinutului dulceag şi frumos mirositor al ceştii, după care, invariabil, frăţiorului i se face somn. Este apoi culcat cu tandreţe de surioară. Însă de cînd a auzit o dată, cînd s-a cufundat în somn mai tîrziu ca de obicei, cheia rotindu-se pe dinafară în broasca uşii camerei sale, şi-a dat seama că e lucrat. În ce scopuri, bănuia... prima revoltă a avut loc cînd în locul mustăciosului a venit unul cu părul creţ. N-a vrut cu nici un preţ să bea poţiunea pregătită de vrăjitoare. În cele din urmă a fost silit şi încuiat fără menajamente în camera lui. Bineînţeles, cu prima ocazie i-a mărturisit mamei întîmplarea, insistînd mai ales asupra prezenţei creţului în locul mustăciosului. Mama a dat din cap şi, cu prima ocazie, i-a spus chestia fiicei abia intrate pe uşă. Cînd a început cu: „Am auzit că...", o privire cruntă, prevestitoare de rele, s-a abătut asupra lui. Apoi a fost trimis la joacă. De a doua zi a început o prigoană mai ceva ca înainte: controale inopinante între douăşpe şi două, însoţite de bătăile de rigoare, inspecţia chiloţeilor, spălatul pe picioare la diverse ore, îmbrăcatul în cele mai incomode haine cînd mergeau la plimbarea cotidiană prin parc, interzicerea orcăror lecturi necuprinse în programă, şi cîte şi mai cîte. El a răbdat bărbăteşte totul, fără a neglija lupta de gherilă, sabotînd din toate puterile vizitele admiratorului creţ, mergînd pînă la vărsatul ceştii. Dacă era cumva trimis la joacă, nu pierdea prilejul de a suna periodic la uşă, luînd-o apoi la fugă, de a trimite cu praştia inofensive guguloaie de pămînt în geamul de la sufragerie. Cînd mustăciosul a reapărut, în cele din urmă, a interpretat asta drept o izbîndă personală şi a băut cana de cacao pînă la fund, fără să crîcnească, apoi a mers singur, ostentativ, la culcare.

        Deci, încă de la această vîrstă, viaţa este o luptă pentru Dănuţ. Nu pentru a dobîndi cine ştie ce drepturi, ci pur şi simplu dreptul de a-şi folosi drepturile, pentru libertatea gîndului, pentru a-şi recuceri vîrsta copilăriei, pierdute într-un şir neîntrerupt de privaţiuni. De ce să pătimească pentru nişte fapte nevinovate care o calcă pe nervi pe o soră cu mult mai mare, obligată să-l păzească şi să-i facă educaţie? Dacă s-ar înţelege omeneşte cu el, ar avea numai de cîştigat. Complicitatea frăţiorului mai mic i-ar asigura o securitate absolută în faţa mamei, care ar putea fi uşor dusă prin minciuni de bun acord. Şi atunci să vezi lichioruri, ţigări, mustacioşi, creţi, distracţii felurite şi interzise de legile matriarhatului puritan care guvernează în familie. Înainte de a adormi, Dănuţ visează la un astfel de pact care să-i aducă independenţa. Zîmbeşte, dar imediat devine serios. Îi revine în minte, într-o străfulgerare, întîmplarea cu globul căzut din pomul de iarnă, apoi chipul descompus de furie al soră-sii, întrebîndu-l: „Ce-ai făcut, Frichinel (cît urăşte Dănuţ acest apelativ!), iar ai chef de ciocolată cu pumni în gură?" Imaginea se focalizează din nou asupra globului, asupra momentului desprinderii, înainte de care el s-a întrebat, inconştient, dorindu-şi asta, nu ştie de ce, cu ardoare, că ce-ar fi dacă ar cădea. Altădată, aflat în raza de acţiune a riglei înălţate, s-a gîndit că ar fi frumos ca, înainte de a poposi pe spinarea lui, ascuţişul să întîlnească unul din globurile lustrei. Acum, descompunînd imaginea, vede cum rigla îşi modifică milimetric traiectoria, pulverizează rotundul de sticlă şi se opreşte vremelnic. Ce a urmat a fost infernul... Şi şi-ar mai aduce aminte de alte asemenea întîmplări, la săniuş, bunăoară, în perioada admiratorului cu părul creţ, cînd, animată de un elan ciudat, sora lui a vrut să se dea cu sania, l-a pus pe flăcău înainte-i şi... la vale. Se vede treaba că insul nu era prea bun cîrmaci, de vreme ce a îndreptat sania spre un pîlc de arbuşti. În orice caz, neîndemînarea i-a adus trei copaci în frunte, iar pe coechipieră asta a costat-o o puternică sîngerare a nasului, cu umflarea şi învineţirea respectivei podoabe faciale. Ca prin minune, spre dezamăgirea lui Dănuţ, care privise oarecum fix sania pe drumul ei cotit spre marginea pistei, a scăpat de o fractură a piramidei nazale ori de o deviaţie de sept. Legînd toate aceste întîmplări, Dănuţ se agită în pat, căci trebuie să dea la pedale, sfoara de împachetat a lăsat urme adînci în pielea săndăluţelor albe, el gîfîie epuizat şi aude un strigăt. Întoarce capul, o vede pe soră-sa agitînd rigla, coteşte înapoi într-o curbă largă, zîmbeşte sarcastic şi observă cum mîna fetei tresare, cum scîndurica gradată se însufleţeşte şi-i arde una peste propriul ei cap, şi încă una, după care urmează o pleznitură peste pulpă, încă una în cap, şi aşa mai departe, se croieşte ca o nebună pe unde apucă, el continuă să surîdă cu răceală, trece pe lîngă ea, o aude icnind o întrebare printre şocurile loviturilor: „Unde... te... duci?...", e speriată şi pentru că el a ajuns la pragul de netrecut al scărilor care coboară, sînt pe puţin treizeci de trepte, Dănuţ continuă să pedaleze nepăsător şi, cînd e gata să cadă, cînd sora urlă animalic, el îşi continuă drumul rulînd pe o pantă invizibilă ce îl poartă pînă jos, de unde mai întoarce o dată capul, cu acelaşi zîmbet fix pe figură, apoi se îndreaptă spre scările care, de astă-dată, urcă, se înalţă odată cu ele, continuă să se ridice şi, cînd începe asfaltul, un mănunchi de raze de soare îl îmbracă în timpul ascensiunii, şi dintr-o dată începe o ploaie măruntă care se opreşte imediat: rolul ei a fost să întindă în faţa lui Dănuţ un curcubeu de care el se apropia dînd molcom la pedale.

(Perpetuum comic ’89, pag. 50)




, , ,

Cercetaşul şi lunetistul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Cercetaşul îşi făcea loc gîfîind prin lăstărişul de pe malul rîului. Nu se uita după inamic, nu încerca să descopere formaţiuni de luptă camuflate pe cealaltă parte, nid măcar nu-şi mai dădea silinţa să se furişeze. Înjura şi se stăpînea să nu plîngă, din cauză că primise recent o uniformă nouă pentru faptele lui de vitejie. Iar hainele acelea îl supărau groaznic, pielea îl mînca din cauza cine ştie cărui gaz toxic pe care un adjutant cretin crezuse de cuviinţă să-l folosească şi împotriva moliilor, i se părea că în loc de stofă poartă un strat viu de purici şi păduchi. Îl necăjeau şi bocancii, ciopliţi parcă din două buturugi, şi-l blestema suspinînd pe taurul nărăvaş din tovalul căruia fuseseră croite încălţările. La un moment dat se trînti pe spate în iarba udă şi se descheie la nasturi şi catarame, lepădă apoi tot ce avea pe el, în afară de şortul albastru-deschis pe care-l purta superstiţios de la începutul războiului. Uşurat, fericit şi cu gîndul departe de cruda realitate, îşi aprinse o ţigară, ignorînd cele mai elementare reguli ale prudenţei. Trecuse de mijlocul ţigării, cînd îi rămase un fum în gît. Observase o sclipire într-un copac de pe malul opus. Ochiul său exersat depistase un lunetist inamic. Îşi zise că măcar i-au fost îndeplinite ultimele dorinţe: dezbrăcatul, descălţatul şi ţigara. Se pregăti să se lase pe spate, ca moartea să-l surprindă într-o poziţie cît mai comodă, aruncă o ultimă privire amuletei sale, şortului adică, şi trase cu forţă din ţigară. Dar şi acel fum îi rămase în gît. Din cauza glonţului care trecu la aproximativ douăzeci de metri deasupra lui. Al doilea împroşcă apa undeva, prin stufăriş, iar al treilea ţiui pe un azimut nedeterminat. Al patrulea n-a pornit niciodată.
        Pe celălalt mal, lunetistul încerca să facă faţă junghiurilor din stomac, să-şi domolească pentru o clipă spasmele ce-l împiedicau să ia corect linia de ochire, afurisind în surdină fasolea acrită, costiţa alterată şi pesmeţii mucegăiţi de la masa de prînz. Ce-i drept, mîncase mult şi cu poftă, ca un adevărat lunetist fruntaş. În cele din urmă nu-i mai dădu nici o atenţie cercetaşului şi se apucă să-şi desfacă centura cu mişcări repezi şi dezordonate. În timp ce cutele de pe faţă i se netezeau, celălalt, tupilat între timp în spatele unui stejar, aştepta un moment prielnic pentru a-şi recupera echipamentul părăsit în plin soare, frecînd inconştient între degete un colţ din ţesătura durabilă a şortului.

(Perpetuum comic ’88, pag. 99)


, ,

Telegramă de la mare; Telegramă de la munte

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

TELEGRAMĂ DE LA MARE

        Ajuns surprinzător bine. Inclusiv bagaje copii. Soare. Nisip. Pe plajă şi în pantofi Mihăiţă. Apa caldă. Simona pipi pat trei ori noaptea una dată după-amiază. Uitat acasă maşina spălat rufe. Nicuşor făcut baie îmbrăcat uscat balcon răcit uşor. Tratat aspirină polidin. Mîncat bine toţi copiii. Simona urticarie căpşuni. Nicuşor pierdut două ori plajă. Găsit radiovacanţa. Bătut şapte ori între ei, cinci ori copii străini. Pedepsiţi suprimat porţie îngheţată, Pepsi. Mihăiţă tras coadă cîine pechinez recepţioner hotel. Cîine muşcat Mihăiţă. Bătut Mihăiţă, şut pechinez, certat recepţioner. Cinci zile, scăpat, întors Bucureşti, aştepţi gară, preiei copii, eu plecat Sinaia legătură imediat Gara Nord, tratament sindrom astenic. Sărutări,
        Simona, Mihăiţă, Nicuşor, tăticu

TELEGRAMĂ DE LA MUNTE

        Sosit întîrziere tren 43 minute. Instalat hotel recepţioneră blondă drăguţă dat cameră vecini fără copii. Mîncare bună servire ireproşabilă chelneriţă brunetă focoasă mereu supliment felul trei. Excursii vîrf munte linişte absolută. Plouat trei zile jucat table vecin cameră. Găsit whisky Ballantine’s bar hotel. Seara plictisesc discotecă, bar. Cumpărat cadou copii ochelari subacvatici concediu următor cu tine litoral. Sosesc joi refăcut.
        tăticu

(Perpetuum comic ’87, pag. 71)

, , ,

Mitică T

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Mitică T, se vrea bunul şi marele nostru prieten şi aparent, lasă impresia unui băiat de zahăr, a unui om de milioane. Deşi nu ne este decît simplu coleg şi nu deţine nici un fel de funcţii, neavînd în această direcţie nicio perspectivă, cel puţin în următorii o sută de ani, totuşi Mitică se crede predestinat să rezolve orice problemă, să clarifice orice situaţie, să intervină acolo unde este cazul, să forţeze uşi, să înduioşeze inimi, să stoarcă lacrimi, să tune şi să fulgere, să pună în bătaie artileria grea sau uşoară, să folosească argumente indubitabile, numai din altruism şi generozitate, din dorinţa de a te face om, de a te scoate din impas, de a-ţi fi de folos şi a te scăpa de grija zilei de azi şi de mîine. Este în stare să nu doarmă nopţi la rînd, să alerge pe jos sau cu autoturismul proprietate personală zeci şi sute de kilometri, să lipsească zile în şir de la program, numai şi numai să-şi vadă colegii mulţumiţi şi fericiţi.
        Dacă cineva doreşte un transfer, o negaţie, o detaşare sau o schimbare de repartiţie pentru un copil, nepot, vecin sau cunoscut, Mitică rezolvă totul în doi timpi şi trei mişcări, deoarece este un om influent şi are pe cîte cineva peste tot şi, de regulă, tocmai acolo unde trebuie.
        Dacă pleci în concediu şi n-ai reuşit să-ţi procuri din vreme un bilet la odihnă sau tratament nu e nici un bai! Mitică abia aşteaptă să te servească. Vrei să organizezi o nuntă, o agapă de promoţie, o aniversare sau o comemorare, o cununie sau un botez, el îţi stă la dispoziţie cu relaţiile şi serviciile lui prompte şi ireproşabile, la cabane sau localuri de lux, fără remiză şi cu mari reduceri de preţuri. Dacă doreşti bilete la un concert extraordinar, la un spectacol de teatru de mare succes care joacă cu casa închisă, anunţă-l pe Mitică şi-ai scăpat de grijă: cît ai zice peşte ai biletele în buzunarul tău.
        Deşi nu citeşte decît „Sportul", iar în librării nu calcă decît în fiecare zi de 29 februarie, dacă nu cade duminica sau în alte sărbători legale, cum află că te tentează o carte, se face luntre şi punte şi nu se lasă pînă nu-ţi face rost de ea de prin depozite, edituri, tipografii sau librării, nu uită nici să păstreze cîte ceva din succesele editoriale şi pentru Mitică.
        Dacă în anumite ocazii te tentează unele delicatese sau produse extrafine indigene sau de aiurea, le poţi obţine pe moment în cantităţile şi sortimentele dorite, dacă apelezi la Mitică.
        Dacă ţi-a intrat cumva boala-n oase sau se întîmplă să ai o soacră care face frecvente crize lombo-sciatice, hepatobiliare, cardiace sau de altă natură, Mitică se oferă să-ţi procure cele mai noi şi mai formidabile medicamente care se experimentează cu succes în marile clinici de pe mapamond şi care încă nu au intrat în producţie de serie.
        Uneori te întreabă, din proprie iniţiativă, dacă n-ai copii, nepoţi, strănepoţi pe care să ţi-i trimită gratuit în tabere, colonii, excursii sau drumeţii.
        Cînd Mitică T. intuieşte că eşti în jenă financiară îşi desface culant buzunarul şi-ţi promite un împrumut substanţial pe durată nedeterminată, rambursabil în rate şi fără dobîndă.
        Şopteşte-i, discret dacă ai nevoie de cele mai solicitate piese auto, şi Mitică T. îţi face rost de ele cît ai bate din palme. El poate să-ţi aranjeze în mod cu totul dezinteresat o partidă de vînat sau pescuit şi nu oriunde, ci doar acolo unde fazanii se aruncă năvalnic în bătaia puştii, iar şalăii abia aşteaptă să se năpustească asupra undiţei.
        Dar cîte nu se oferă să facă pentru noi acest băiat care peste tot are pe cineva bine pus: un coleg de grădiniţă, o cumătră sau o naşă, un nepot sau un fin, un vecin sau un camarad cu care a slujit sub arme, un amic coechipier în echipa de popice, un unchi la salubritate, o verişoară în brigada artistică a unui minister, un cumnat portar la o centrală industrială, un cunoscut la administraţia domeniului public, o cuscră dactilografă la cooperativa „Prestarea" şi încă multe cunoştinţe şi rubedenii care pot însemna tot atîtea relaţii şi pile pe care le poate pune în acţiune ca un dispecer versat sau ca un prestidigitator.
        Pe lînga toate acestea, Mitică T, este un tip extraordinar de important: o adevărată enciclopedie, o bibliotecă ambulantă, o bancă de date.
        De la el, şi numai de la el, aflăm cum se pun gogonelele la murat, cum se fac clătitele cu spanac, pelteaua de gutui, rachiul de corcoduşe, balmoşul şi mămăliguţa pripită, ciorba de văcuţă şi rasolul de raci şi încă o sumedtenie de reţete pe care şi-a propus să le breveteze în anii de pensie şi tihnă...
        Şi tot Mitica te învaţă, cu flerul şi cu nonşalanţa ce-l caracterizează, să faci o instalaţie de biogaz sau de captarea energiei solare sau eoliene, să scapi de insomnii sau de chelie, să foloseşti ceaiul de troscot şi razele ultraviolete, să te înfrupţi din binefacerile gerovitalului şi ale lăptişorului de matca. Este suficient să-i arunci o privire şi să te trimită imediat să faci cîteva şedinţe de acupunctură, să consumi un ceai concentrat de păpădie sau să stai lungit pe partea dreaptă un sfert de oră cu apă de ploaie călduţă în gură.
        Ca un fachir, te poate scăpa de chinurile tusei măgăreşti, de coşmarurile frigurilor de baltă, de nisipul sau pietrele de la rinichi şi ficat, de bătăturile din talpă, de vîjîitul urechilor şi de încă multe necazuri şi beteşuguri, care pot să se abată ca din senin asupra omului.
        Iată de ce ar trebui să ne simţim onoraţi şi mîndri că avem printre noi un astfel de coleg. Şi totuşi, nouă ni s-a cam făcut lehamite de dînsul! Căci după ce Mitică T. împarte cu nemiluita în dreapta şi-n stînga tot soiul de promisiuni, intră într-o perioadă de amnezie parţială sau totală, se face că plouă, te abordează pe alte planuri, te priveşte cu suspiciune sau pur şi simplu te evită, te socoteşte neparolist şi te suspectează de lipsă de onestitate, ca şi cum tu şi nu el i-ai fi avansat tot soiul de promisiuni sforăitoare, ca şi cum tu te-ai fi oferit să-i faci atîtea şi atîtea servicii, ca şi cum el ar aştepta să-l onorezi tocmai cu ceea ce el ţi-a făgăduit solemn şi cu arătătorul mîinei drepte la obraz. Adevărul adevărat este că Mitică T, nu mişcă un deget pentru a da, cît decît, o acoperire spuselor sale. Nu vrea dar nici nu poate.
        Dar această situaţie nu este de durată. Mitică T revine la naturalul lui, se dă din nou mare, începe să se laude şi să se bată cu pumnul în piept, o ia de la capăt cam cu aceeaşi placă uzată ne vinde cam aceleaşi gogoşi nefăcînd nici un efort de fantezie ca să-şi îmbunătăţească şi să-şi coloreze cît de cît marfa.
        Dacă vă face şi dumneavoastră trebuinţă un astfel de om vi-l împrumutăm cu toată dragostea. Poate aveţi probleme de rezolvat, poate simţiţi nevoie de ajutor. Oricum merită să încercaţi. Poate sînteţi mai norocoşi! O să vedeţi că nici nu-i măcar nevoie să-l solicitaţi, să-l rugaţi ceva. Vă ghiceşte el singur gîndurile, gusturile, trebuinţele, dorinţele, ambiţiile şi vine în întîmpinarea lor, cu braţele deschise. Încercaţi cu toată încrederea. Pînă una alta pe Mitică T îl puteţi găsi în str. Balivernelor nr. 13 fix la orice oră din zi şi din noapte.

(Perpetuum comic ’86, pag. 51)


, , ,

Straniul domn Balzac

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989.
 
        Zilele trecute, pe cînd făceam ordine în hîrtiile mele, ca să regăsesc nişte vechi însemnări despre roman, am descoperit într-un sertar un mic pachet cu scrisori îngălbenite, pe care nu numai că nu le-am mai văzut niciodată, dar despre a căror existenţă acolo habar n-avusesem. Cum au ajuns în arhiva mea nu ştiu, cum n-am ştiut nimic nici despre autorul lor, un unchi al bunicului meu patern, pe nume Galileu Coconu, la început negustor de geamuri valahe pe malul Senei, mai apoi sergent în armata lui Napoleon şi, către sfîrşitul vieţii, înainte de 1840, proprietar al unui han în Passy.
        În număr de opt, scrisorile bâtrînului — adresate unei duduci din Moldova —, după ce povestesc întîmplări fără importanţă, se opresc asupra unor scene privindu-l pe Honoré de Balzac cunoscut de el în cîteva împrejurări, revelatoare pentru strania comportare a ilustrului romancier.


        Într-o zi, Galileu Coconu se afla într-o piaţă a Parisului, cînd o căruţă încărcată cu lăzi şi baloturi, trasă de doi uriaşi cai normanzi, pierzîndu-şi direcţia, s-a răsturnat peste mesele înşirate pe trotuar ale unei cafenele, rănind cîţiva clienţi. Lumea adunată la locul accidentului era înspăimîntată, unii voiau să-l bată pe cărăuş, patronul cafenelei îşi plîngea nenorocul, răniţii nu mai conteneau cu văicărelile. El, Galileu Coconu, tremura de spaimă, cînd, venind în fugă, a apărut în piaţă un domn grăsuţ, ale cărui trăsături exprimau entuziasmul, bucuria.
        — Minunat! Minunat! a exclamat noul venit, admirînd dezastrul.
        — Dumneata eşti în toate minţile, domnule? l-a întîmpinat Coconu. Sînt cinci răniţi, inventarul omului distrus...
        — Cu-atît mai minunat! a continuat fericitul.
        — Nebun de legat! au spus cîţiva martori ai dialogului. Domnul e hingher sau student anatomist? Chemaţi guarzii!
        — Mă numesc Balzac şi sînt romancier, s-a recomandat grăsuţul. De cinci săptămîni mă chinuiesc să aflu un sfîrşit unei cărţi; îmi lipsea o scenă tare... Iată, cînd nu mai aveam nici-o speranţă, norocul... Ce întîmplare fericită!
        Aproape că uitase scena (trecuseră doi ani), că, aşezîndu-se pe-o bancă în Jardin de Luxembourg, Galileu Coconu se pomeni vecin cu straniul scriitor:
        — Bucuros de revedere! a făcut Balzac recunoscîndu-l. Tocmai într-o zi ca asta...
        Şi, fără să aştepte un cuvînt, a-nceput să povestească ce i s-a întîmplat, ce-l face să fie atît de voios:
        — Numai mie mi se poate întîmpla ceva atît de minunat: acum vreo zece ani, am găzduit pe-o nefericită, una Marie Mais. Venită din fundul Ardenilor, purtînd în poşetă o duzină de poezii firave, cu care spera să obţină în capitală gloria şi bogăţia, fetişcana bătea pragurile redacţiilor fără pic de succes. Cineva, ştiindu-mă om de inimă, a îndrumat-o la mine. M-a impresionat mizeria ei — dormea prin ganguri, suferea de foame, nu se spălase de cine ştie cînd. Dar, mai mult, m-au impresionat dîrzenia ei de-a lua viaţa în piept, credinţa ei în poezie. Dîrzenie, domnule, în ciuda faptului că o dădea jos şi-o pală de vînt! Oricum, amărîta îmi era colegă de scris, aşa că nu m-am dat înapoi de a-i încuraja speranţele. Aveam o cameră nefolosită, i-am spus că poate să o locuiască o săptămînă, cît spunea că întîrzie răspunsul unei redacţii, după care să se-ntoarcă cu speranţele ei, la părinţi.
        — O faptă bună, desigur...
        — Staţi să vedeţi: fata s-a instalat în lucrurile mele, a-nceput să primească vizite, să facă pe stăpîna, să-şi deranjeze vecinii — vecinii mei. După vreo zece zile, i-am pus în vedere să plece; era de-ajuns. Mi-a răspuns, obraznic, că nici nu se gîndeşte. Tupeul ei m-a dezarmat. După alte cîteva zile de purtări ce-mi deveniseră insuportabile, am revenit cu mai multă hotărîre şi, în sfîrşit, am convins-o să se-ntoarcă acasă. A plecat, învinuindu-mă de insensibilitate şi luîndu-mi, ca să mă pedepsească, cîteva obiecte la care ţineam...
        — Trebuia s-o împiedicaţi...
        — Am constatat tîrziu, după ce plecase. Dar furtul m-a entuziasmat. Merită să plăteşti spre a descoperi asemenea purtare... E o experienţă... Dar lucrurile nu s-au oprit aici: au trecut anii, un pictor, căruia Marie Mais i-a făcut o figură asemănătoare, mi-a povestit că, neisprăvita, devenind — nu ştia nici el prin ce mijloace — cucoană respectabilă, frecventează case de intelectuali din Paris şi peste tot vorbeşte despre mine ca despre cel mai josnic bărbat de pe această lume... Reiese că am atras-o în casa mea ca s-o seduc, ca să... Domnule, invenţii înspăimîntătoare!
        — Neruşinata! Daţi-o în judecată!
        — Oh, nici prin gînd nu-mi trece. Întîmplarea, colportajul de enormităţi m-au fericit. O mai bună ocazie ca să înţeleg mentalitatea celor de vîrsta ei nici că puteam spera...


        Ultima întîlnire a lui Coconu cu Balzac, în vara lui 1838, îl înfăţişează pe romancier pe culmile entuziasmului povestind amicilor cum i s-au scos mobilele şi alte bunuri la licitaţie, cum şi-a pierdut sănătatea...
        Strămoşul meu n-a mai putut să suporte:
        — Domnule Balzac, e prea de tot! Revin la gîndul de la început: nu sînteţi ca toţi oamenii... (a vrut să spună: „sînteţi într-o ureche", dar Coconu era un tip delicat).
        — De ce, domnule? Am scris atîtea romane despre falimente; nu cunoşteam îndeaproape cum se întîmplă aşa ceva... Acum ştiu!
        Dintr-o scrisoare a duducăi din Moldova, căsătorită în Bucureşti, reiese că, ulterior, a cunoscut-o personal pe Marie Mais, devenită persoană influentă în Principate, purtîndu-şi cu orgoliu numele de odinioară, bineînţeles tradus în limba locului: Maria Porumb. Şi despre Balzac auzise ceva duduca, nu putea preciza ce, în afară de faptul că tipul scrisese nişte istorioare de adormit copiii...

(Perpetuum comic ’83, pag. 75)



Persoane interesate