Se afișează postările cu eticheta Perpetuum comic ’86. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Perpetuum comic ’86. Afișați toate postările
,

Stirpe întomnate

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Oborenii, colentinarii
ce populaţii vechi, aproape dispărute
limbi moarte dezertînd din dicţionare,
cîntece pierdute

Ai, cîrciuma mea, floare neagră
bolnavă de toamnă
mare domn eram duminica
şi tu-mare doamnă

iar de luni plecam în vin
şi-n istorii parfumate
noaptea mă tăia-n rărunchi
cu vorbe ciudate

ginitor de întîmplări
husăn cîteodată
cînd se potrivea-n priviri
vreo umbră de fată

hoţ de cai, cînd erau cai
cînd nu-hoţ cu luna
păgubit mai des; iar mint
eram totdeauna

azi mai pot să te alint
doar cu-njurătura
strepezită între dinţi
înflorindu-mi gura

oboreni, colentinari
stirpe întomnată
lanţ la gîtul unei nopţi
oarbă şi furată

Ai, cîrciuma mea, floare neagră
bolnavă de toamnă
mare domn eram duminica
şi tu-mare doamnă

(Perpetuum comic ’86, pag. 47)



,

Daruri

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         Înţelegînd că în ultima zi a anului mare lucru nu mai are ce face la slujbă, Milan îşi încuie biroul şi coborî în stradă. Vremea splendidă şi agitaţia din Ajunul Anului Nou îi ridicară gradul de voioşie imediat şi, cu privirea, el o petrecu mult timp pe o fetişcană elegantă şi nurlie, încălţată cu nişte cizmuliţe roşii. Ziza e ceva mai matură, dar e reconfortantă, gîndi el. Un singur lucru e rău: îi spui o vorbă şi ea îţi răspunde cu douăzeci. Dacă nu i-ar fi secretară, i-ar arăta el, dar aşa... trebuie să rabde şi să tacă. Oare n-ar fi bine să-i facă un cadou de Anul Nou? Poate se mai îmblînzeşte...
        Intră într-o galanterie, se apropie de tejgheaua îndărătul căreia se tot agita un vlăjgan cu nişte bicepşi de potcovar şi, după multă chibzuinţă, alese un şal galben pe care era desenată Mona Lisa îmbrăcată într-un tricou bărbătesc. Un minut mai tîrziu, privind la ochiul roşu al semaforului, îşi aduse aminte de nevastă-sa şi se înroşi. Trebuia să-i dăruiască ceva şi Lolei, gîndi. Cum-necum, de atîţia ani împărţea cu ea şi cele bune şi cele rele, iar cu Ziza nici măcar de un an. Fără o săptămînă... Şi, pentru ca să nu aibă mustrări de conştiinţă, se întoarse în magazin şi mai cumpără un şal identic, cu Mona Lisa în tricou bărbătesc.
        În acelaşi timp, pe aceeaşi stradă, doar în capătul celălalt, Lola alegea o cravată pentru şeful ei. Alegînd-o, ea constată că nuanţa ei, precum cea a castanelor sălbatice se va asorta de minune la culoarea ochilor şi zîmbi mulţumită. Stînd la coadă la casă, îşi aduse aminte deodată de propriu-i soţ: „Dacă ar afla Milan, m-ar face bucăţele. Ia să-i cumpăr ceva şi lui".
        Şi Lola făcu bonul pentru două cravate identice.
        Întîmplarea a făcut ca, peste cîteva minute, Lola şi Milan să se întîlnească în plină stradă. Nu se ştie care a observat primul, important e doar faptul să s-au găsit.
        — Ia uită-te ce ţi-am luat — strigă Lola cu entuziasm şi, ridicîndu-se pe vîrfuri, îl sărută.
        Milan desfăcu pachetul şi văzu cravatele.
        — Dar de ce două la fei? întrebă el mirat.
        — Pentru orice eventualitate, spuse soţia clipind cu naivitate, des şi mărunt. Se şifonează una, o iei pe cealaltă.
        — A-a-a — răspunse îngîndurat soţul şi, după o scurtă tăcere, adăugă: Şi eu am o surpriză pentru tine!
        Lola desfăcu repede pachetul:
        — Un şal! exclamă ea la fel de fericită. Dar de ce două la fel?
        — Pe fond galben erau două, numai două, şi le-am luat pe amîndouă. Nu vreau ca altă femeie să aibă un şal ca al tău!
        Au petrecut noaptea de revelion tăcuţi. El îşi rememora toţi prietenii şi cunoscuţii, căznindu-se să-şi dea seama cui ar fi putut fi hotărîtă cea de a doua cravată, iar ea îşi inventaria în gînd toate prietenele şi cunoscutele, întrebîndu-se chinuitor cui ar fi fost hărăzit cel de al doilea şal cu chipul Mona Lisei în tricou bărbătesc, pe fond galben.

În româneşte de ANATOL GHERMANSCHI

(Perpetuum comic ’86, pag. 208)


,

Zîmbind de-o amintire I (pc86)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Anecdote cu artişti

        În timpul studiilor la Paris şi apoi la înapoierea lor în ţară, sculptorul Ioan Georgescu şi arhitectul Ion Mincu legaseră o prietenie aproape frăţească.
        Pe cît de mare era bunătatea lui Ioan Georgescu (uneori mergea pînă la o naivitate copilărească), pe atît de ghiduş era Ion Mincu, veşnic pus pe farse, multe făcîndu-le pe seama prietenului său.
        Astfel, cînd Ion Mincu s-a însurat la Focşani, printre invitaţii acestuia au fost şi prietenii săi Ioan Georgescu şi Nicolae Petraşcu, găzduiţi la părinţii arhitectului.
        Seara, pe la ora şapte, cei doi invitaţi au început să se pregătească de nuntă. În timpul preparativelor, Petraşcu admira şi lăuda frumuseţea mustăţii lui Georgescu, pe care acesta şi-o aranja cu mult dichis, ceea ce îi făcu mare plăcere sculptorului. Într-un astfel de moment, cînd să îmbrace fracul, Georgescu constată că nu-i al lui. „Cu sprîncenele ridicate în sus — afirmă criticul de artă N. Petraşcu, cel care relatează întîmplarea — se uită la el şi îi spune: „Se vede ca Luca mi-a schimbat fracul cu al altuia, cînd mi l-a călcat ieri, la Bucureşti." Apoi, întorcîndu-l pe o parte şi pe alta, dă în buzunarul de la pieptul fracului de o hîrtioară scrisă: „Dl. avocat Calcîntraur." „E fracul altuia... spune cu fermitate Georgescu, după care adaugă plin de tristeţe: Dacă ar şti bietul Luca ce-a făcut, şi-ar pune mîinile în cap. Ce e de făcut?"
        În timpul zilei, Mincu, deşi era în dîrdora nunţii lui, găsise timpul să schimbe fracul său cel vechi, ca „să-l ambeteze puţin" pe bunul său prieten. Cînd Mincu i-a mărturisit, puţin după aceea, gluma, Georgescu nu l-a crezut pînă nu i-a adus fracul lui.

*

        Într-o zi, sculptorul Ioan Georgescu a primit o carte de vizită a bătrînului profesor de chimie de la Universitate, Alexe Marin, care scria că-l aşteaptă la el acasă, spre a se înţelege în privinţa executării unui bust.
        Prompt, Georgescu se prezintă a doua zi dimineaţa la profesorul Marin Alexe, un om ultra-econom, care se ducea pe jos zilnic în Piaţa mare, ca să-şi tîrguiască puţinele legume ce-i trebuiau, şi se întorcea cu ele într-o basma roşie. Sună la uşă şi îi deschide însuşi Alexe Marin, ascunzînd la spate mîna stîngă, în care avea un cep pentru butoiul de varză. Se prezentară, se complimentară reciproc, se aşezară pe două scaune în antreu, vorbiră mai de una, mai de alta, de vremea de afară, de belşugul toamnei, pînă cînd, în cele din urmă Georgescu îndrăzni să-i spună în sfîrşit:
        — Acum, daţi-mi voie, domnule profesor, să venim la chestie...
        — La chestie... Care chestie?
        — La chestia bustului...
        — La chestia bustului... Care bust?
        — Bustul dumneavoastră, domnule profesor...
        — Bustul meu?!...
        Apoi, aruncînd o privire fulgerătoare asupra lui Georgescu, pregătit să scoată cartea de vizită, Alexe Marin se sculă în picioare şi zise:
        — Bustul meu, da, da, ştiu, uitasem. Bine, bine, o să vorbim despre asta mîine, duminică. Vă vestesc eu la timp.
        Cînd îl văzu pe Georgescu ieşit pe uşă, şopti printre dinţi:
        — Alta acum! Bustul meu... O trăsnaie la care nu m-am gîndit de cînd sînt!
        Georgescu a aşteptat mult şi bine vestea profesorului.
        Mai tîrziu, povestind ciudata întîmplare prietenilor, Georgescu n-a bănuit farsa făcută de prieteni, a rămas convins că profesorul este un om urmărit de o idee fixă.

*

        Maxy, deschizînd în 1920 o expoziţie personală la Bucureşti, colecţionarul Al. Bogdan-Piteşti i-a trimis vorbă să treacă pe la el cu cîteva iucrări. După închiderea expoziţiei, Maxy a răspuns invitaţiei. Colecţionarul i-a mulţumit pentru osteneală, le-a privit îndelung, dar n-a cumpărat nici un tablou. În schimb i-a propus ca în timpul verii să-i fie oaspete la moşia sa, Vlaici. Maxy a profitat de invitaţie şi a stat la Vlaici mai bine de şase luni, lucrînd în compania lui Vermont circa trei luni. Reîntors la Bucureşti cu o producţie serioasă de lucrări, a realizat o nouă expoziţie personală. În timpul organizării ei, Ressu, care lucrare şi el la Vlaici, i-a spus că la vernisaj va veni sigur şi Al. Bogdan-Piteşti, pentru a-şi alege mai multe lucrări, în contul cheltuielii făcute de el la Vlaici, pe baza unei socoteli amănunţite. De aceea, la intrarea lui Al. Bogdan-Piteşti şi a suitei sale în expoziţie, Maxy, ieşindu-i în întîmpinare, şi-a exprimat dorinţa ca, drept recunoştinţă pentru ospitalitatea oferită la Vlaici, să-şi aleagă un tablou. Al. Bogdan-Piteşti i-a ripostat pe loc: „Fugi, bă, eu cumpăr, nu primesc daruri". După ce a privit toate tablourile, s-a oprit în faţa unuia şi i-a cerut să-i spună preţul. Maxy a cerut patru mii de lei. Colecţionarul i-a dat pe loc un aconto de două mii lei, rămînînd ca restul să-l primească la predarea tabloului, după încheierea expoziţiei. Făcînd un tur al sălii, înainte de a pleca, Al. Bogdan-Piteşti s-a oprit la un tablou, avînd un bileţel „reţinut" şi l-a întrebat pe Maxy de preţ. Pictorul a răspuns că l-a vîndut cu patru mii lei, primind acont două mii. Imperturbabil, Al. Bogdan-Piteşti i-a spus că-l reţine el şi i-a dat alte două mii lei aconto, cerîndu-i să-i dea celuilalt arvuna înapoi. Maxy n-a mai ripostat şi a luat banii Explicîndu-i cumpărătorului care îi arvunise tabloul păţania cu Al. Bogdan-Piteşti, acela, în loc să se supere, din contră, s-a bucurat, căci se probase că avea un gust artistic tot atît de rafinat ca al faimosului colecţionar.

*

        Prin anii 1938—1940, cu ocazia unei sărbătoriri a lui Ion Minulescu, se adunaseră mulţi scriitori şi artişti în locuinţa viitor muzeu a acestuia. Cum era şi firesc, evocările unor vremi ale studenţiei pariziene şi înţepăturile discrete au constituit ingredientele discuţiilor purtate. Cu prilejul evocării scriitorului „Romanţelor de mai tîrziu", în calitate de colecţionar, în cadrul unui simpozion la Muzeul de artă, dr. Horia Dumitrescu, fost profesor de anatomie la Academia de arte frumoase din Bucureşti şi prieten la toartă cu Camil Ressu, Medrea şi Dărăscu, ne relata cîteva din discuţiile purtate cu această ocazie, savurate din plin de toţi comesenii, care închinau de fiecare dată cîte un pahar de vin, omagiind victoriile spirituale ale celor triumfători ca şi ale celor răpuşi de vorbele de duh.
        Iosif Iser se duce la N. Dărăscu să ciocnească un pahar. Dar îl agaţă:
        — Mă Nicule, eşti un bun barcagiu, meştereşti reuşit tutunul de pipă, mănînci pasionat ţîri, numai cu pictura te destinzi din cînd în cînd.
        Gîndacul (aşa era poreclit Dărăscu, după numele vaporaşului său, n.n.) a văzut verde.
        — Tu îmi spui asta? Erai Monumental cînd făceai caricaturi pentru Furnica. Acum, cînd ai intrat în pictură, ai pocit desenul prin deformări. Crezi că-i măreşti efectul artistic? L-ai îndopat cu vopseluri crude, de bîlci, ţi-ai pierdut rangul, deşi ai tăi, din strada Crăiţelor (unde locuia artistul, n.n.) te-au declarat „Împăratul".
        Iser, enervat, îl părăseşte pe Dărăscu şi, pornit pe harţă îl apostrofează pe Ressu, care devenise volubil şi rîdea de tot ce i se spunea:
        — Camile, să-ţi spun ce-i cu tine. Te-ai hrănit cu laptele biberonului lui Ingres şi al lui Courbet.
        Ressu, dezinvolt, a răspuns:
        — M-am hrănit cînd eram prunc, dar acum savurez mîncărurile lui Camil Ressu.

*

        Colecţionarul Mircea Iliescu, doctorul şi prietenul pictorului Pallady, l-a întrebat într-o zi:
        — Maestre, ţineţi foarte mult la propria dumneavoastră persoană?
        — Deloc. De unde constaţi? îl întrebă pictorul, contrariat.
        — După cele 99 de autoportrete pe care le-aţi făcut.
        — Pardon. Le-am făcut ca tip de expresie, ripostă pictorul iritat.
        — Credeţi că aveţi? întrebă, aparent naiv, Mircea Iliescu.

*

        Th. Pallady nu-şi cruţa rudele atunci cînd le critica defectele, ba din contră, îşi exprima dezaprobarea în termeni foarte drastici.
        Într-o vreme, venind la putere partidul conservator, i s-a oferit fratelui său, Vasile, postul de primar al oraşului Botoşani. Acesta, care spera o funcţie mai avantajoasă, a refuzat oferta, motivînd celor din familie că s-ar înjosi să primească un asemenea „bagatel", întrucît avea un nume de prea mare rezonanţă în istoria ţării, era cult şi era bogat. Repetînd aceste argumente într-o zi şi fratelui, pictorului, acesta i-a ripostat:
        — „Postul este pe măsura capacităţii tale şi te sfătuiesc să-l primeşti pînă nu-l ocupă altcineva. Cît despre nume, n-ai nici un merit să te făleşti cu el, căci nu ţi l-ai făcut singur, ci îl moşteneşti; cult nu eşti, pentru că n-ai reuşit să-ţi iei bacalaureatul; bogăţia nu este făcută de tine, ci este a soţiei, ca zestre".

(Perpetuum comic ’86, pag. 33)


, , ,

Interviul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         Bucuros, că, în fine, nimerise într-un oraş, pe care îl vizita pentru prima oară, Viktor Ilici îşi dădu acordul de a i se lua un interviu.
        Rapid, Viktor Ilici luă micul dejun în camera de la hotel, ieşi pe balcon şi, aşteptînd colaboratorul anunţat, începu să cerceteze o viaţă necunoscuta lui.
        Avea şaizeci de ani, bătuţi pe muchie, zilele deveneau tot mai scurte, şi, de aceea, în noul loc, unde l-a aruncat soarta, el se străduia să afle, să cunoască totul, cît se poate mai în detaliu, privea în jur cu atenţie şi încordat, căci înţelegea perfect că o altă revenire în oraş va fi puţin probabilă.
        Cum Viktor Ilici era cufundat în gînduri, nu a auzit bătaia în uşă. Uşa se întredeschise şi un glas de femeie strident şi autoritar întrebă:
        — Sînteţi aici?
        Intrase o fată înaltă, solidă, cam de douăzeci şi trei, douăzeci şi patru de ani.
        — Kuskova, se recomandă fata. Scoase servieta, care atîrna ascultător pe umărul ei brusc înclinat, cu repeziciune o aruncă pe divan şi privi cu ochi critic încaperea. Da... spuse ea cu compasiune, aici îţi piere somnul.
        — Da’ ce vă veni? întrebă Viktor Ilici, care, din nu ştiu ce motiv, se şi tulbură. Eu mă simt foarte comod aici.
        — Mă bucur pentru dumneata, zise Kuskova. Şi, în general, aveţi perfectă dreptate. Trebuie să ne adaptăm condiţiilor. Cu atît mai mult, cu cît ele sînt uneori mai puternice ca noi. Totuşi, să trecem la subiect, timpul îmi este limitat. Vă imaginaţi deja caracterul discuţiei?
        — Presupun... începu Viktor Ilici.
        — Într-un cuvînt, spuse fata, scoţînd din servieta bloc-notes-ul, există o anume cerinţă pentru rubrica „Oaspeţi de seamă". Trebuie să ne povestiţi despre impresiile proprii asupra oraşului, cum v-a plăcut aspectul lui arhitectonic, rezumînd, pe scurt, cam ceea ce povestesc toţi în asemenea ocazii. Dar înainte de toate vă voi pune două-trei întrebări în legătură cu planurile dumneavoastră de creaţie. Ce ziceţi, începem? Aţi venit la noi pentru prima dată?
        — Da, spuse Viktor Ilici.
        — În acest caz, probabil, noul şi marele ansamblu de locuinţe Okaemovo v-a atras privirile? Nu pot afirma că acesta este vîrful construcţiei citadine moderne, dar în orice caz, are la bază o oarecare concepţie. Marele ansamblu este legat în mod reuşit de localitate şi, în general, se încadrează în arhitectura ei. Este bine realizată, spre exemplu, Casa modei. În schimb, „Magazinul universal cu autoservire" l-aş fi plasat mai aproape de lac. Cred că acolo era mai necesar. Pe acelaşi mal înalt şi drept mi se pare că trebuia amplasată o clădire mai lungă. Sînteţi de acord?
        — Vedeţi... începu Viktor Ilici.
        — Ah, lăsaţi, spuse Kuskova, plîngîndu-se în legătură cu proiectele tip, mai întotdeauna arhitecţii noştri îşi ascund dibaci inerţia lor creatoare. Problema este că trebuie creat, trebuie gîndit. N-a spus cineva odată: „Cuget, deci exist"?
        — Da, a spus... şi Viktor Ilici tuşi.
        — Şi a avut dreptate! exclamă fata. Nenorocirea constă în faptul că oamenii care gîndesc sînt, se pare, tot mai puţini. Nu ştiu ce se întîmplă acolo la dumneavoastră, dar gîndesc că, aproximativ la fel se merge pe aceleaşi lucruri şi, de-ai vrea să schimbi ceva, n-ai cum. Îmi veţi răspunde: „Peregreev hotărăşte". Iar eu o să vă spun: este un răspuns şablon! Vor striga toţi din jur: „Peregreev"! Şi dumneata, după ei. În fond, cine este Peregreev?
        Viktor Ilici vru să spună ca pe Peregreev nu-l cunoaşte şi nici nu a reuşit să-l vadă.
        — În asta şi constă problema! spuse fata, privind spre el cu compătimire. Inerţia, dragă prietene, este un lucru groaznic. Ăsta-i adevărul! Să lăsăm, dar această temă. Aţi apucat să vedeţi teatrul cel nou?
        — L-am văzut, zise Viktor Ilici.
        — Exteriorul este plăcut, dar interiorul!... plesni fata , din palme. Parcă este din secolul al XIX-lea.
        — Dar mie îmi plac teatrele cele vechi, îşi expuse timid părerea Viktor Ilici.
        — Asta, ştiţi, îl considerăm detaliul dumitale. De altfel, se mai manifestă şi acum, în marele mers al nostru, unele sentimente nostalgice. Dar toate astea sînt sirop de trandafiri, o smiorcăială lirică. Este adevărat, trebuie să recunosc că şi trupa de actori se află la nivelul acestei clădiri. Pe artiştii noştri i-aţi văzut? În Liaguţşin, mă rog, mai arde ceva, dar ceilalţi sînt nişte imitatori perfecţi. Pictura este săracă, coloristica la pămînt, grafica modestă, nu mai zic de sculptori, cu ei lucrurile stau şi mai rău
        — Mi-a plăcut monumentul lui Lermontov, zise abia auzit Viktor Ilici.
        — Despre părerea asta n-o să scriu. De altfel nu aţi primi lauri pentru ea, în schimb aţi da apă la moară la aşa zisele „oracole" locale, care mai demult fac stăruitor din Hughin o personalitate. Vă spun eu, că nu merită asemenea laude.
        — Din Hughin? Dar cine-i?
        — Autorul acestui monument. Nici nu-l cunoaşteţi? Uite-aşa, prietene, nişte indivizi şterşi ating cu degetul cerul. Ei bine, în general, totul mi-e clar. Ce am mai vrut să spun? Da! Cu ce intenţionaţi să fericiţi planeta noastră obosită de aşteptare?
        Viktor Ilici încerca să surîdă.
        — Cum să vă spun?... Răspundeţi mai amplu. Ce dracu! Kuskova privi spre ceas şi în ochii ei se reflecta spaima. O să întîrzii! Am pălăvrăgit cam mult cu dumneavoastră. V-am demoralizat. Liniştiţi-vă. Vă vom trimite ziarul...
        Spre seară, Viktor Ilici plecă. Nu simţi cum se produsese decolarea, observă doar că, pe dată, oraşul furnicar începu rapid să se micşoreze; pe drumurile rîurilor, prin în-tuneric, goneau maşini precum jucăriile şi, deja ţîşneau în casele, acum frumoase jucării, luminiţe de aur, semn de despărţire.
        Tocmai în acele clipe Kuskova stătea în mica ei bucătărie şi povestea vecinei despre Viktor Ilici:
        — Bătrînul mi-a părut tare şters... Abia de-am reuşit să conversăm. Chiar mai apoi, abia şi-a scăpat vorbele. În general, aceste personalităţi ies mult cîştigate dintr-o asemenea cunoaştere intimă!

În româneşte de STELIAN CEAMPURU

(Perpetuum comic ’86, pag. 251)


,

Pesta bovină

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         Zilele trecute nevastă-mea a avut o uşoară indispoziţie şi, de la sine putere, a luat hotărîrea să nu se mai dea jos din pat. De fapt, era vorba de un guturai banal, dar cu cine să te înţelegi! Ah-urile şi of-urile se ţineau lanţ iar treburile casei, plus îngrijirea copiilor, au căzut toate în spinarea mea. Şi ca şi cum lucrul acesta nu ar fi fost de-ajuns, în casă s-a pornit un permanent du-te vino, prietene care ţin s-o vadă ca să-i ureze grabnică însănătoşire, colege de şcoală, vecine, membre ale asociaţiei de femei din care face şi ea parte. Nu ştiam cum să mă mai descurc. La servici lucram opt ore, acasă, alte opt... Cum nu aveam încotro, mă supuneam situaţiei cu stoicism, dar prietenele nevestei mele, ele, da, într-adevăr nu exasperau.
        — Vai, Doamne Dumnezeule, Cezmi bei, hihihiii!... Oh, Cezmi bei, hahahaaa!... Vai, bietul, sărmanul Cezmi bei! Oh, ce nemaipomenit ceai sînteţi în stare să pregătiţi! Zău, la nebunie îmi place! Oh, Ferduş dragă, dar ce bărbat îndemînatec ai!... Zău c-ar trebui să vă cooptăm şi pe dumneavoastră ca membru în asociaţia noastră...
        Numai ce auzeam vreun oh, vai ori zău şi începea să mi se urce sîngele la cap. Aproape în fiecare zi aceleaşi femei. Una mai cu seamă îmi supunea nervii la cele mai teribile încercări.
        — Ah, zău că ar trebui felicitaţi cei care au scos legea aceea. Aşa ar fi normal să arate egalitatea între sexe... Uitaţi-vă la Cezmi bei, ce bărbat exemplar... Ce, ai noştri-s aşa ca dînsul?! Ţi-ai găsit!
        Nu ştiam cum să mă mai port. Ajunsesem să mă îndoiesc pînă şi de statutul meu de bărbat. Iar nevastă-mea, slabe speranţe să se însănătoşească, cu atît mai mult cu cît eu o serveam cu toată promptitudinea. Părea că are de gînd să zacă la pat luni de zile.
        Acum două zile, mă întorc de la servici sleit de puteri cînd, acasă, dau cu ochii de aceleaşi femei. Parcă o făceau dinadins, să mă ţină sub observaţie. După un surîs de circumstanţă, m-am refugiat în grabă la bucătărie.
        Cum am auzit obişnuitul „Ah, Cezmi bei, nu te deranja", am fiert apă într-o oală mare, am aruncat linte la cuptor, pardon, în oală, şi am făcut o ciorbă pe cinste... Grăsime, sare, totul după tipic. Un singur lucru mai lipsea: o bucată minusculă de săpun. Am aruncat-o şi pe ea în ciorbă. Cînd am revenit în cameră, nevasta şi-a reluat în surdină seria of-urilor, dar ochii tuturora erau aţintiţi asupra mea. Aşteptau să le tratez cu ceva.
        — Doamnelor, le-am spus eu ceremonios, astăzi vă voi trata cu o ciorbă fină, deosebită. Poate n-o să mă credeţi, dar gătitul a început să mă pasioneze realmente. De cînd s-a îmbolnăvit Ferda mi-am îmbogăţit cunoştinţele cu o groază de reţete noi.
        Aplauze, rîsete.
        — Haideţi, doamnelor, poftiţi la masă!
        Ca un făcut, abia ne-am aşezat la masă, cînd cei trei băieţi ai noştri s-au şi întors de la şcoală. Mare blestem pe mine! Pe de-o parte servesc, pe de alta fac semne disperate copiilor să nu mănînce. Dar cine să priceapă!
        Unul se apucă să mai şi spună altuia:
        — După cîte văd eu, tata a început să aibă şi ticuri!
        Iritat la culme, le-am pus şi lor dinainte cîte o farfurie de ciorbă. Între timp, numai ce-o aud şi pe nevastă-mea că-mi spune:
        — Cezmi, dragule, parc-aş lua şi eu cîteva linguri de ciorbă...
        — Prea bine. Poftim şi ţie o farfurie de ciorbă!
        Soţia directorului contabilităţii din plasa noastră insistă:
        — Cezmi bei, să ştii că, zău, dacă nu mănînci cu noi, ne supărăm.
        — Nu, vă rog, pe mine să mă scuzaţi, eu sînt sătul, abia am mîncat, am încercat eu să scap, fără nici un efect însă.
        Zor-nevoie, a trebuit să iau şi eu cîteva linguri de ciorbă.
        De fapt, avea un gust grozav. Untul pus din belşug i-a şters orice urmă de miros de săpun. Drept care n-a mai rămas nimic în cratiţă. Se consumase pînă la ultimul strop.
        Au trecut cîteva ore. Ca bîntuiţi de o nelinişte bruscă, aproape fiecare nu-şi mai găsea locul, îşi strîngea picioarele sub el. Cît despre mine, nu-mi trecuse încă furia. Mă aplec iute la urechea celei mai guralive musafire:
        — Safiye hanîm! Să nu cumva să audă şi altcineva, dar în oraş bîntuie o molimă: pesta bovină. O maladie, după cîte se spune, foarte gravă, în plus, şi contagioasă la maximum. Fiţi foarte atentă. Ca un prim simptom, diareea.
        Safiye hanîm ţinea capul spre mine, dar cu mîna îşi apăsa cu toată puterea stomacul. Pînă să apuce ea să se ridice, soţia directorului contabilităţii s-a şi îndreptat spre toaletă. După ea, şi celelalte, fără excepţie. Peste puţin, unul dintre băieţii mei îmi spune:
        — Tată, mi-e tare rău de la stomac...
        Vroisem să smulg răul din rădăcină, dar, fără să ştiu, dădusem şi eu de belea. Odată cu Safiye hanîm care-şi aranjă degrabă ţinuta şi fugi, plecau la fel de zorite şi celelalte. Dar şi toţi ai mei erau într-un hal fără de hal. Familia întreagă mi se molipsise de pestă bovină. Nu se mai ştia cine intră şi cine iese de la toaletă.
        În două zile, molima scormonită de mine se răspîndea cu iuţeala fulgerului în cartier. Între timp, nevasta mea a părăsit patul, şi-a luat copiii şi s-au internat la spital. I-a fost frică, bietei femei, că se molipsiseră de pestă.
        Dacă trecuse o săptămînă. Mă uit într-o gazetă şi vad scris: „În oraşul nostru pesta bovină face ravagii", într-alta: „Atenţie! pesta bovină!" Pe străzi, nu există om care să nu fugă de celălalt. Uşile, geamurile, zăvorite, fiecare ţinea în mînă o batistă. Îl iscodeam pe medicul de la servici. „E grav", îmi răspunde. „Oare?! — îmi zic în sinea mea. Să fi avut născocirea mea o acoperire în realitate? Chiar o fi existînd pesta bovină? Şi dacă există, să se fi contaminat cu toţii?!" Intrasem la bănuieli. Am dat imediat fuga la Direcţia sanitară. Aveam de gînd să mărturisesc totul fără nici un ascunziş.
        — Mithat bei, aveţi puţin timp şi pentru mine?
        — De unde timp, Cezmi bei, de unde timp! îmi răspunde el cu o voce plîngăreaţă. Nu-mi văd capul de treburi.
        Vreau să mă destăinuiesc, nu mă lasă.
        — Născocirile cîtorva maniaci ne-a băgat în belea. Cu oricine te întîlneşti zice că s-a molipsit de pestă bovină. Nu mai e un locşor liber în spital. Valiul e mereu pe drumuri, cazul a ajuns pînă la Ankara, îţi dai seama?! Chiar şi ministrul în persoană mi-a telefonat ieri. Spune şi tu, ce pot să fac?!
        N-am mai zis nimic şi încetişor m-am strecurat afară.

În româneşte de VIORICA DINESCU

(Perpetuum comic ’86, pag. 248)


, , , ,

Eu, personal sunt pentru umor stelar!

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        N-o să vă povestesc cum am ajuns la Washington, la Casa albă şi cum m-am zbătut să obţin o audienţă la mai marele acesteia. În literatura fantastică, mai ales în cea cu orientare umoristică, se pot întîmpla lucruri şi mai şi. Am ajuns şi gata!
        Audienţă, la cel cu care am vrut să mă întîlnesc, n-am obţinut, dar, totuşi, din însărcinarea lui, m-a primit unul din oamenii săi apropiaţi. (M-a rugat să nu-i divulg numele; reprezentanţii presei să ştie că am discutat cu primul asistent).
        — Despre ce vreţi să discutaţi cu preşedintele? Este ceva important? — m-a întrebat primul asistent.
        — Foarte important — i-am răspuns eu. Se referă la planul războaielor stelelor. Vreau să-i propun să înlocuiască planul utilizării rachetelor într-un război cosmic, cu unul de întreceri umoristice în cosmos.
        Primul s-a incruruat, iar ochii parcă i s-au acoperit cu o pojghiţă de ghiaţă.
        — Nu vi se pare că astfel de glume sînt ne la locul lor?
        — Şi de ce, anume? Cosmonauţii, şi ai noştri şi ai dumneavoastră, adoră umorul şi le place să-l folosească. Nici în cosmos umorul nu-şi pierde ponderea ce o are pe pămînt şi, din contra, ajută oamenilor să vieţuiască şi să lucreze în condiţii de imponderabilitate. Luaţi-l, de pildă, pe Iuri Gagarin, sau, dintre cei de azi, pe Victor Savinîh, la care, după cum spune Vladimir Djanibecov, găseşti umor „cît pentru cinci".
        Primul asistent a mormăit ceva neînţeles şi evaziv.
        Eu am continuat atacul:
        — Poate vă temeţi că potenţialul umorului dumneavoastră se va dovedi a fi mai slab ca al nostru? Să nu vă fie frică! Americanilor le e drag umorul şi ştiu să-l preţuiască. Doar l-aţi avut pe Mark Twain, marele umorist şi satiric. Eu cred că flăcăii cosmonauţi americani nu vor rămîne mai prejos în acest domeniu!
        Interlocutorul meu a devenit mai binevoitor:
        — Şi cum vă imaginaţi că se vor desfăşura aceste... încăierări umoristice în cosmos?
        — Iată, am aicea totul, pus pe hîrtie. Luaţi-l şi predaţi-l celui ce vă conduce! — i-am zis, înmînîndu-i teancul de hîrtii ce conţinea planul întrecerii. Trebuie, doar, să vă mai spun că aceste „încăierări", cum le ziceţi dumneavoastră, trebuiesc urmărite de un JURIU MONDIAL, compus din cei mai spirituali oameni ai planetei noastre. Numai el va decide asupra învingătorilor.
        — Bine, am să-i remit preşedintelui planul dumneavoastră. Acum vreau să vă întreb cum veţi ajunge la Moscova?
        — La fel cum am ajuns şi la Washington, pe aripile unei fantezii literare! La revedere şi toate cele bune!
        I-am strîns mîna şi... am dispărut.

În româneşte de VICTOR GORŞCOVĂZ

(Perpetuum comic ’86, pag. 247)



, ,

Fabule moderne

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
SUPREMA AUTORITATE

        Într-o noapte întunecoasă, cînd pe cer nu se zărea nici măcar licăritul unei stele, o bufniţă sta cocoţată pe ramura unui stejar. Dedesubt, două cîrtiţe înaintau pe tăcute. „Hei, voi de colo", strigă bufniţa. „Care noi?", bîiguiră ele uimite, tremurînd de frică, pentru că li se părea cu neputinţă ca să le vadă cineva în întunericul acela ca de smoală. „Voi două!", zise bufniţa. Cîrtiţele o şterseră din loc cît ai bate din palme şi se grăbiră să spună celorlalte lighioane ale pădurii şi ale cîmpiei că bufniţa este cea mai grozavă şi cea mai înţeleaptă dintre toate făpturile, pentru că vede în întuneric şi ştie să răspundă la orice întrebare. „Lăsaţi pe mine, că am să văd eu despre ce este vorba", rosti o egretă şi se duse să facă o vizită bufniţei într-o noapte cînd era din nou întuneric beznă. „Cîte gheare gata de pradă ai ridicate?" întrebă egreta. „Două" zise bufniţa, şi aşa era. „Cunoşti altă expresie pentru «cu alte cuvinte» sau «care vasăzică»"? întrebă egreta. „Adicătelea", zise bufniţa. „De ce se duce un îndrăgostit ca să-şi vadă iubita?" mai întrebă egreta. „Ca să-i facă puţină curte", răspunse bufniţa.
        Egreta se grăbi să se întoarcă şi raportă celorlalte lighioane că bufniţa e, într-adevăr, cea mai grozavă şi mai înţeleaptă dintre făpturi, deoarece poate vedea pe întuneric şi răspunde la orice întrebare. „Bine, dar poate să vadă şi pe lumină?" — Întrebă o vulpe roşcată. „Da, o îngînară o veveriţă şi un căţel pudel, poate să vadă şi pe lumină?" Toate celelalte lighioane rîseră să se prăpădească de aşa stupidă întrebare şi tăbărîră pe vulpea cea roşcată şi pe prietenii ei şi îi alungară din locurile acelea.
        Cînd bufniţa îşi făcu apariţia printre dobitoace era la amiază şi soarele strălucea puternic. Păşea încet, ceea ce îi dădea o alură plină de demnitate şi îşi holba ochii, ceea ce o făcea să pară teribil de importantă. „E suprema autoritate"! — strigă o găină moţată. Şi celelalte lighioane reluară în cor: „E suprema autoritate!" Şi, oriîncotro mergea bufniţa, se luau după ea, şi cînd începea să se izbească de lucrurile ce-i ieşeau în cale, se izbeau şi ele. Pînă la urmă, ajunse la marginea unei şosele şi porni să meargă pe mijlocul ei, iar celelalte vietăţi o urmară. Deodată, un şoim, care făcea pe cercetaşul, zări un autocamion care gonea spre ele cu 80 pe oră şi raportă egretei, care raportă bufniţei. „Pericol în faţă", spuse egreta. „Adicătelea?" zise bufniţa. Egreta o lămuri şi apoi o întrebă: „Nu ţi-e frică?". „Ce-a făcut?" zise bufniţa imperturbabilă, pentru că nu putea zări autocamionul. „E suprema autoritate!" strigară din nou toate lighioanele şi mai strigau încă „E suprema autoritate!" cînd autocamionul le izbi din plin şi le culcă la pămînt. Unele scăpară doar cu felurite vătămături, dar cea mai mare parte, printre care şi bufniţa, fură omorîte.

VEVERIŢELE ŞI SFRANCIOCUL

        Au fost odată două veveriţe, un bărbătuş şi o femeiuşcă. Bărbătuşul socotea că e mai nostim să aranjezi nucile în chip artistic decît, pur şi simplu, să le aduni grămadă, ca să vezi cîte eşti în stare să strîngi. Femeiuşcă nici nu voia să audă, ea o ţinea una şi bună: să facă grămezi cît mai mari. Tocmai d-aia îi spuse soţului său că dacă o să renunţe să mai rînduiască nucile în fel şi fel de figuri, în scorbura lor o să fie loc pentru un număr mult mai mare şi, în curînd, o să ajungă cel mai bogat dintre toate veveriţele pădurii. Dar el nu i-a permis să se amestece în preocupările sale artistice şi atunci i-a făcut o scenă şi l-a părăsit: „O să ajungi rău, o să-ţi facă de petrecanie sfranciocul, pentru că eşti nevolnic şi nu eşti în stare să ai grijă de tine". Ce mai una, alta, nu trecuseră nici trei zile de cînd veveriţa femelă părăsise domiciliul conjugal că soţiorul ei se pregăti să meargă la un mare ospăţ, dar nu-şi putea găsi butonii, ori, mai ştiu eu, cămaşa sau bretelele. Aşa că, pînă la urmă, n-a putut să se ducă la ospăţ, însă asta a fost spre binele lui, pentru că veveriţele care s-au dus au fost atacate de o nevăstuică şi omorîte.
        A doua zi, sfranciocul a început să zboare în jurul scorburii unde îşi avea sălaşul veveriţa mascul, aşteptînd să-l înşface. Dar sfranciocul n-a apucat să intre în scorbură pentru că uşa era proptită pe dinăuntru, pînă sus, cu rufe murdare şi vrafuri de farfurii nespălate. „O să iasă la plimbare, după micul dejun, şi atunci al meu va fi", se gîndi în sinea sa sfranciocul. Dar bărbătuşul dormi dus toată ziua şi nu se sculă să-şi ia micul dejun decît după ce se lăsase întunericul. Apoi ieşi ca să respire puţin aer curat, înainte de a se apuca de un nou aranjament artistic. Sfranciocul se aruncă în picaj ca să-l prindă, dar, nevăzînd bine din cauza întunericului, se izbi cu toată puterea de o ramură şi muri pe loc .Cîteva zile mai tîrziu, veveriţa se întoarse acasă şi se apucă îngrozită cu mîinile de cap cînd văzu dezordinea ce domnea peste tot. Se îndreptă spre pat şi îşi zgîlţîi zdravăn soţul: „Ce te-ai face fără mine?" zise ea. „Păi ce să fac, cred că aş continua să trăiesc", răspunse el. „N-ai supravieţui nici cinci zile", i-o tăie ea. Şi se apucă să măture pe jos, spălă vasele, trimise rufele la curăţătorie, apoi îşi pofti, fără prea multă vorbă, soţul să se scoale, să se spele şi să se îmbrace. „Nu poţi fi sănătos dacă zaci în pat toată ziua şi nu faci mişcare", spuse ea. Aşa că îl luă la plimbare ziua în amiaza mare şi fură amîndoi prinşi şi omorîţi de fratele sfranciocului, Săgeată, pe numele lui.

MOLIA ŞI STEAUA

        O tînără şi sensibilă molie se îndrăgosti o dată de o stea. Îi mărturisi mamei sale această taină şi ea îl sfătui să se îndrăgostească de un felinar din acelea care străjuiesc podurile „Nu merită să-ţi petreci vremea în jurul unei stele", spuse ea. „Felinarele, asta da, iată un lucru care merită". „Numai aşa ai să ajungi şi tu cineva", adăugă tatăl moliei. „Cine umblă după o stea nu ajunge nicăieri". Dar molia nici nu voia să audă asemenea vorbe. Seară de seară, cînd se lăsa întunericul şi steaua se ivea pe cer, da să zboare spre ea şi dimineaţa, cînd răsăreau zorile, se întorcea sfîrşită de oboseală acasă, după încercările ei zadarnice. Într-o zi, tatăl îi spuse: „Sînt luni de zile de cînd nu te-ai ales măcar cu o aripă arsă şi tare mă tem că n-o să ajungi să faci niciodată un asemenea lucru. Toţi fraţii tăi s-au ales cu arsuri zdravene zburînd în jurul felinarelor de pe străzi şi toate surorile tale şi-au pîrlit rău de tot aripile zburînd în jurul becurilor din case. Hai, ce naiba, dă-i bătaie şi du-te să te alegi şi tu cu o arsură ca lumea.
        Coşcogea molie şi fără nici un semn, cine a mai auzit aşa ceva!"
        Molia a părăsit casa părintească şi tot n-a zburat în jurul felinarelor şi al becurilor. Şi-a continuat fără răgaz încercările de a ajunge la steaua, care se găsea la o depărtare de patru ani şi o treime lumină sau 26 de bilioane de mile. Molia o credea, însă, aninată undeva, de ramurile cele mai de sus ale unui ulm. N-a ajuns niciodată la ea, dar a continuat să încerce, noapte de noapte, şi cînd a înaintat în vîrstă a început să creadă că, de fapt, a ajuns la stea şi spunea asta cui voia să o asculte. Lucru care îi producea o nespusă plăcere şi a trăit pînă la adînci bătrîneţe. Părinţii, fraţii şi surorile sale muriseră cu toţii de mult de pe urma arsurilor.

UNICORNUL DIN GRĂDINĂ

        Într-o dimineaţă însorită, un om care îşi lua micul dejun pe terasă îşi ridică ochii din farfuria cu ouă jumări şi văzu în grădină un unicorn, cu un corn de aur de toată frumuseţea în mijlocul frunţii, care ronţăia petale de trandafir. Omul se duse în dormitor, unde soaţa încă dormea şi o trezi din somn. „În grădină e un unicorn, spuse el. Mănîncă trandafiri". Soţia deschise morocănoasă un ochi şi-l privi cu dispreţ. „Unicornul e un animal mitologic, făcu ea, şi-i întoarse spatele. Omul coborî încetişor scările şi ieşi în grădină. Unicornul era tot acolo; de data asta încerca gustul lalelelor. „Vino încoace, unicornule", spuse omul şi smulgînd o floare de crin i-o întinse. Unicornul începu s-o mestece cu un aer solemn. Cu inima uşoară, pentru că în grădina sa se afla cu adevărat un unicorn, omul urcă şi-şi trezi din nou nevasta din somn. „Unicornul a mîncat o floare de crin", zise el. „Eşti ţicnit de-a binelea, îi zise, şi am să spun să te interneze acolo unde ţi-e locul, la balamuc". Omul, care niciodată nu putuse să sufere cuvintele „ţicnit" şi „balamuc", cu atît mai mult într-o zi plină de soare, cînd în grădină se afla un unicorn, chibzui o clipă. „Om mai vedea noi", făcu el. Se îndreptă spre uşă. „Are un corn de aur în mijlocul frunţii", mai zise Apoi se întoarse în grădină, ca să se mai uite la unicorn, dar unicornul dispăruse. Omul se întinse printre trandafiri şi aţipi.
        Imediat ce soţul ieşise din casă, soţia se sculă şi se îmbrăcă la repezeală. Era foarte agitată şi în ochi i se putea citi o lucire de triumf. Telefonă la poliţie şi unui psihiatru şi le spuse să vină degrabă şi să aducă şi o cămaşă de forţă cu ei. Cînd cei de la poliţie şi psihiatrul sosiră, se aşezară pe un scaun, privind la ea cu multă luare aminte. „Soţul meu — zise ea — a văzut azi dimineaţă un unicorn". Cei de la poliţie se uitară cu înţeles la psihiatru şi psihiatrul se uită cu înţeles la cei de la poliţie. „Mi-a spus că a mîncat o floare de crin", continuă ea. Psihiatrul se uită cu înţeles la cei de la poliţie, iar cei de la poliţie se uitară cu înţeles la psihiatru. „Mi-a zis că are un corn de aur în mijlocul frunţii", mai apucă ea să spună. La un semn, făcut cu toată gravitatea de către psihiatru, cei de la poliţie săriră de pe scaune şi se năpustiră spre femeie. Au avut ceva de furcă pentru că se zbătea ca o leoaică, dar pînă la urmă au supus-o. Tocmai cînd îi puneau cămaşa de forţă, intră pe uşă şi soţul. „I-aţi spus soţiei dumneavoastră că aţi văzut un unicorn?", întrebă psihiatrul. „Fireşte că nu, zise soţul, unicornul este un animal mitologic". „Atît am vrut să ştiu", spuse psihiatrul. „Luaţi-o de aici. Îmi pare rău, domnule, dar soţia dumneavoastră e nebună de legat". Şi, în timp ce ea blestema şi ţipa, o duseră de acolo şi o internară într-un spital de nebuni. Iar soţul a trăit ani mulţi şi fericiţi după aceea.

Selecţie şi traducere de ROMULUS CAPLESCU

(Perpetuum comic ’86, pag. 244)

, ,

Într-o celulă nervoasă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         Într-adevăr, mi-ar place o privire la celulele mele nervoase. Doar ca să le văd — poate s-au deşirat pe margini.
        N-ar fi trebuit s-o fac, în mare. Am un aparat spaţios, pînă-n prezent n-am avut infarcturi, am văzut moartea lui Pompei doar pe micul ecran, iar despre Potop am aflat numai din auzite. Pe scurt, n-am fost martorul nici unor cataclisme sau tensiuni grave.
        Cu toate astea, aş vrea să ştiu: cum funcţionează celulele mele nervoase? De ce mi se zbate obrazul? De ce mi se îndoaie degetul mic cu atîta greutate? De ce simt cîteodată că aş vrea să-njur?
        Totuşi, nu trebuie să-njur. În jurul meu sînt oameni şi au şi ei celule nervoase. Pe de altă parte, a te abţine de la înjurat, nu e bine. Se spune ca, periodic, emoţiilor negative trebuie să li se dea frîu liber, spre a nu se acumula. M-am hotărît să m-apuc de fumat. Se spune că linişteşte. Am încercat, dar nu pot aprinde chibriturile. Nu sînt, desigur, Prometeu. Rezolv totul simplu: lovind capul chibritului de suprafaţa dură a cutiei: încerc să obţin cel puţin o scînteie. Sfrr! Sfrr! Sfrr! Mă întreb cine-a fost şmecherul care-a spus că nu iese fum fără foc? Sfrr! Pariez pe o brichetă cu gaz că ăla n-a cumpărat niciodată o cutie de chibrituri produse de fabrica Bialka. Sfrr! Dac-ar fi făcut-o ar fi spus. Mult tum şi altceva nimic! Sfrr! Cutia costă o copeică, dar uzura nervilor se ridică la cîteva ruble...
        Degetul meu mic e iarăşi prins de un cîrcel. Poate c-ar trebui să-l sun pe Piotr Semionovici şi să-mi fac o programare la el. Am o monedă de două copeici? Am... Zanf! Bruta de telefon a înghiţit-o! Mai am altă monedă de două copeici? Am o monedă de 10 copeici şi e bună şi asta. „Alo, Piotr Semionovici?... Cine?... Scuzaţi”. Ei bine... Nu mai am alte monezi. Am să schimb la chioşc.
         „Scuzaţi, vă rog puteţi să-mi schimbaţi cinci copeici în două monezi a cîte două copeici, fără rest? Trebuie să sun la spital... De ce trebuie să ţipaţi? Doar nu vă insult. Vă rog... Ce?!"
        Într-adevăr, n-ar trebui să ies din casă fără trusă de prim ajutor. Imaginează-ţi, datorită unei monezi de două copeici ţi se învîrte capul, iar cineva spune: „Să-ţi fie ruşine, tovarăşe! De ce bei în plină zi? De-abia te ţii pe picioare!"
         Sau bagi moneda de trei copeici în dispozitivul de bilete de pe tramvai şi constaţi că nu mai sînt bilete. În orice clipă poate urca un controlor. Şi te amendează cu trei ruble, plus ruşinea la care te expui.
         „Am băgat chiar acum trei copeici. Vă poate confirma oricine. Fata aceea m-a văzut... Ce vreţi să spuneţi? Citeaţi revista Krokodil? Păi aţi scos revista după aceea, la staţia de la şcoală... A văzut altcineva... Tovaraşe, îmi permiteţi?... Ce? A coborît? Nu ştiu de ce ceilalţi au toţi bilete.. Cred că s-au terminat chiar în clipa în care am urcat eu Cum, adică să vin cu dumneavoastră? Trebuie să merg la spital.. Urmează staţia mea. Bine, bine, iată trei ruble. Aş fi ieşit mai ieftin, dac-aş fi luat un taxi..."
        Mă întreb ce efect a avut treaba asta asupra nervilor mei?
        Doar pentru trei copeici. Şi, în general, şi-a imaginat cineva în ce unităţi trebuie măsurate iritaţiile acelea mărunte şi la cît se ridică ele pe parcursul unei vieţi mai lungi?
        Pe de altă parte, se face totul ca această viaţă să ţi se prelungească. Ai aciditate pronunţată — astea o vor diminua. Presiunea arterială ţi-e scăzută — astea o vor ridica. Te sîcîie ficatul — ţi se va înlocui cu un altul garantat pe douăzeci de ani. Cei mai buni chimişti şi farmacişti caută şi descoperă mijloace radicale de a preveni durerile de cap.
        Dar o „linguriţă" de iritaţii anulează acţiunea unui butoi de leacuri.
         Chirurgi de primă mărime, cu faimă mondială, minunaţii noştri Piotr Semionovici îţi vor regla valvele inimii, dar pînă la urmă tot va trebui să te întorci la spital.
         „Iar te-ai întors? Dragul meu, de ce nu ai grijă de tine? Aşa nu mai merge! O s-ajungi la limită şi apoi? Piotr Semionovici nu-i Dumnezeu: el poate face un transplant de inimă, dar nu te poate învia din morţi. Ce s-a întîmplat? Te-a părăsit nevasta? Fiul tău s-a înhăitat cu cineva? Fiica divorţează?".
        Dragul de FPotr Semionovici! Totul e-n regulă. Soţia mea şi cu mine vom sărbători nunta de argint, fiul meu a intrat la facultate, fiica mea s-a măritat cu un amiral, eu mi-am susţinut teza de doctorat şi am inventat o maşină cu mişcare continuă, în mare, totul e bine. Înţelegi? Minunat. În mare. Starea sănătăţii, nivelul culturii generale, standardul de viaţă evident în creştere... Vindem frigiderele vechi pentru un cîntec sau pur şi simplu scăpăm de ele, maşinile nu mai sînt un lux, iar noi ne permitem atîtea.
        Dar exista mărunte lipsuri individuale. Unele mici. Subţiri ca aţa. Ca şi capetele nervului de la degetul mic al piciorului stîng. Nu-i o afacere mare că degetul mic nu simte talpa! O să treacă. Picioarele se mişcă! În mare.
        Cînd ceva e puţin dezagreabil ici, e foarte neplăcut colo, nu prea luminat în faţă, picurînd puţin de sus, suflînd puţin de jos, uşor zgomote subţiri ale neplăcerilor individuale se formează, în mare, un cablu gros de tensiune nervoasă în faţa căruia, după cum se spune, pînă acum medicina e neputincioasă. Cînd va învăţa să transplanteze nervi de grosimea unui cablu, atunci, poate, situaţia va fi alta. Asta, desigur, dacă lipsurile individuale nu pun şi ele la cale ceva nou.

În româneşte de DAN BRUDAŞCU

(Perpetuum comic ’86, pag. 241)


,

Salvamariştii

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Ce crezi, grasul ăla se îneacă?
        — Cred că da. Sau poate că-l scoate vreun amator, ca de obicei. Dar de ce întrebi?
        — Numai aşa. Ce căldură! Aici, la umbră, mai merge. Dacă aş şti să înot, zău că m-aş arunca în apă.
        — Nici tu nu ştii să înoţi? Sîntem doi salvamarişti şi nici unul din noi nu ştie să înoate.
        — Ei n-o lua chiar aşa. Eu am venit abia ieri, dar după cîte văd, ăici nu se prea îneacă aşa des oamenii.
        — Da chiar, cine ţi-a făcut rost de slujba asta?
        — Unchiul meu. Este antrenorul reprezentativei de înot.
        — Adică e o chestie ereditară. Înaintea mea au fost aici salvamarist fratele meu, doi ani, şi acuma sînt eu.
        — Am şi eu un văr. A terminat şcoala agroindustrială, dar are un unchi la Ministerul Industriei. Acuma lucrează ca funcţionar într-o fabrică, dar are acasă 95 de ghivece cu flori îşi petrece cu ele tot timpul liber şi jumătate din timpul de lucru. Îl bate la cap pe unchi să treacă la Ministerul Agriculturii.
        — Dar el n-ar vrea să meargă în agricultură?
        — Ce-ţi trece prin cap? Ca şi cum eu ar trebui să muncesc ca tîmplar, numai pentru că sînt tîmplar calificat şi ziarele sînt pline de anunţuri că se caută tîmplari. Dar acolo nu am pe nimeni, nici o cunoştinţă, nici o protecţie.
        — Aha, pe grăsanul ăla l-au scos la timp. Respiră.
        — La salvaţi am îndeplinit planul 160% iar la înecaţi nici măcar 50%. La anul o să ne schimbe normele şi putem să mergem să patinăm.
        — Ştii să patinezi?
        — Nu, dar am un frate patinator. Ne aranjează el.
        — E bine să ştii să patinezi. Acum trei ani aveam o prietenă cu care mergeam la patinoar. Mă aşteaptă şi acum la ieşire. Mai bine fac ore suplimentare aici.
        — Ce zici? Ne plătesc ore suplimentare?
        — Nu, dar putem să ne luăm liber. Stai aici cu mine, ne luăm liber şi mergem în Tatra.
        — Minunat. Ce frumoasă e viaţa!
        — Da. Viaţa e, într-adevăr, minunată.

În româneşte de IRINA IONESCU

(Perpetuum comic ’86, pag. 238)

, , , ,

Viaţa cu jachetă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Cînd Helmut împlini 26 de ani, se căsători cu o jachetă de piele. Era neagră şi bine croită. Ori de cîte ori ieşea cu ea în oraş, ceva din strălucirea ei i se transmitea şi lui.
        În localitate se ştia, bineînţeles, că nu intrase în posesia ei într-un mod obişnuit. Toţi ştiau ce se poate cumpăra din magazinele locale de confecţii. O asemenea jachetă de piele ar fi sărit imediat în ochi. Şi apoi, probabil că Helmut nu ar fi ajuns niciodată chiar la această jachetă.
        O cunoscuse printr-un anunţ. Fusese prezentată ca „NOUĂ. NEPURT." Adresa era un număr de telefon şi un alt oraş. Helmut plecase imediat la bancă şi apoi la gară.
        Prima convorbire telefonică rămase fără nici un rezultat. O voce masculină îi comunicase cu o francheţe brutală că nu mai era nimic de făcut. În final reuşi totuşi să obţină o întîlnire, după ce enumeră o serie de posibile ore convenabile.
        Acolo se mai aflau încă doi bărbaţi. Îşi examină concurenţii cu neîncredere. Apoi fu adusă jacheta. Din acel moment Helmut ştiu cu siguranţă: trebuia să fie a lui!


        Părea într-adevăr complet nepurtată. Pielea strălucea uşor. Nu avea nimic dur, nimic ţeapăn. Nici o cută, nici măcar la încheietura braţului, unde inevitabil apar cute şi la o folosire normală. Nasturii stăteau ca turnaţi; gulerul era mic şi îngust. Croiala buzunarelor laterale era fără îndoială modernă, însă nu de acea eleganţă ostentativă care s-ar fi demodat în cîţiva ani.
        Helmut a fost bucuros că ea nu era de faţă cînd, eufemistic spus, s-au învoit amiabil. Jacheta fusese dusă înapoi în camera alăturată. Cei trei bărbaţi se războiseră vitejeşte precum cocoşii de luptă.
        Bancnote foşnitoare, licitări zgomotoase.
        Curios cum în timpurile noastre luminate mai e încă posibil aşa ceva. Aşa ajunsese să facă şi Helmut, astfel că în final jacheta i-a fost adjudecată.
        Tot ce-l interesa era numai jacheta. Abia cînd o va purta va putea să uite definitiv ruşinosul joc la care participase.
        Formalităţile au fost rezolvate repede. Trebuise să semneze ceva, ceva ce n-ar fi îndrăznit niciodată să semneze cu conştiinţa curată. Totuşi aşa se uzita.
        Helmut rezistase tentaţiei de a îmbrăca jacheta imediat. Respectase bunele maniere şi lăsase să-i fie împachetată.
        La întoarcere, în tren, surîdea visător spre fereastră şi, din cînd în cînd, desfăcea puţin hîrtia pachetului în care ea se odihnea, sprijinindu-se uşor de el.
        Negrul ei intens îl întîmpina cu licăriri uşoare.
        Mai tîrziu, lui Helmut i s-a părut curios faptul că nu se gîndise niciodată că s-ar fi putut totuşi să fi fost purtată.
        Căci ce însemna oare „NOUĂ"? însemna că nu fusese complet nouă? Că fusese doar aproape nouă?
        O mai posedase totuşi cineva, cu toate asigurările de contrariu pe care le primise? Cineva care hoinărise cu ea printr-un oraş străin, care se lăsase privit şi invidiat precum el acum?
        Puteai observa că o jachetă era nepurtată, respectiv că cineva era într-adevăr cel dintîi posesor al ei?
        Esenţial era, se gîndi Helmut, să se creadă că el este într-adevăr primul ei posesor. Numai atunci ar lua naştere, pe bună dreptate, invidia. El, numai el, cu acest exemplar deosebit!
        Cînd îl invadară iarăşi astfel de gînduri, Helmut se ruşină de dubiile sale. Ce importanţa are că o jachetă a îmbrăcat pentru foarte scurt timp şi un alt corp? Pierde ea astfel ceva din valoarea ei? Din strălucirea, din negrul ei intens?
        Nu se dovedise oare că, la fiecare purtat, ea se adapta tot mai mult corpului său şi numai al său? Nu se potriveau ei atît de bine? Nu o poseda el şi numai el? Fiecare cută de la încheietura mînecii ei, lui i se datora. Fiecare uşoară lărgire a cusăturilor, numai el o provocase.
        Ajută oare la ceva în astfel de cazuri tentativele intelectuale de autoliniştire?


        Mai tîrziu Helmut s-a surprins privindu-i cu atenţie căptuşeala. Zăcea destul de neglijent pe speteaza scaunului. În lumina crudă a soarelui de primăvară puteau fi uşor sesizate cusăturile fine prin care căptuşeala mătăsoasă şi strălucitoare fusese prinsă de piele. Încercă să-şi dea seama dacă această căptuşeală mai încălzise vreodată pe cineva. Dacă poate totuşi transpiraţia altcuiva lăsase urme pe ea?
        În aceeaşi zi s-a întîmplat să creadă că descoperă la ea primele semne de uzură.
        Astfel de temeri îl încercau tot mai frecvent pe Helmut. Totuşi îşi amintea încă precis cum o probase el pentru prima dată. Atunci, în faţa celor doi bărbaţi cu care rivalizase în ceea ce o priveşte, i s-ar fi părut nedemn un astfel de gînd.
        Avea încredere în măsurile ce fuseseră indicate. Ştiuse: o jachetă de piele se mulează, prin purtare, după forma corpului. Asta şi sperase: să devină una cu jacheta.
        Atunci, acasă, în faţa oglinzii: o îmbrăcase încet, foarte încet. Îi simţea pielea destul de neobişnuită şi străină pe pielea lui. Totuşi, imediat după aceea, fusese ca şi cum ar fi purtat-o dintotdeauna.
        Cînd, mai tîrziu, asupra ei se îndreptau priviri pofticioase, Helmut îşi umfla deodată pieptul. Simţea pînă şi nasturii, pe care îi încheia de fiecare dată astfel — cînd unul singur, cînd doi, cînd toţi trei. Da, jacheta era a lui.
        Fericirea: uşoara apăsare a celor trei nasturi.
        Curînd începu să meargă cu ea la cîrciuma lui preferată. Ştia că în secret era admirată, chiar dacă uneori era niţel bîrfită.
        Se întîmpla cîteodată ca unul din obişnuiţii lui tovarăşi de pahar să pipăie pielea. Helmut permitea acest lucru numai dacă băuse foarte mult. De cele mai multe ori însă îl lovea pe respectivul peste degete. Cînd era vorba de jacheta lui de piele, nu era de glumit. Asta la început.
        Acasă, cînd o punea delicat pe umeraş şi apoi o aşeza cu grijă în cuierul din antreu, îl izbea mirosul de bodegă, pe care el îl absorbise toată seara. Şi asta îl făcea neîncrezător.
        Doar el fusese totuşi cel care o purtase toată seara.
        Iz de bodegă: un străin care se prinsese de ea ca şi el însuşi.
        Cînd s-a făcut vară şi era tot mai cald, o lăsa deseori acasă. În definitiv, îşi spunea el, ar trebui să poarte totuşi altceva. Prietenii au început să rîdă de mine.
        Cînd uitase jacheta pentru prima dată undeva, avusese mustrări de conştiinţă. Fusese la prieteni, la o petrecere. Se dansase nebuneşte iar în final se organizase un mic carnaval. Fiecare se costumase cît mai original cu putinţă, cu ce avusese la îndemînă. Jacheta sa a trebuit să rămînă undeva de-o parte.

         Helmut se întorsese acasă, clătinîndu-se, cu o pelerină de ploaie. Dimineaţa îi fu scîrbă de netezimea rece şi artificială a acesteia.
        Ceruse pelerina anume. În noaptea aceea turnase cu găleata. Helmut susţinuse zgomotos că jacheta lui era prea fină pentru umezeala trivială de afară. Avea nevoie de ceva rustic, care să-l apere bine de ploaie.
        Acum privea cu oroare acest lucru fără culoare, tern, care zăcea în camera lui.
        Încă mahmur, Helmut sună la uşa prietenului său. Dură mult pînă i se deschise. Cu un gest ruşinat Helmut arătă spre pelerina de ploaie şi se interesă de jacheta sa de piele. Prietenul rînji larg şi conspirativ şi îl pofti pe Helmut înăuntru. Pe sofa zăcea jacheta lui de piele. Neglijată. O mînecă era întoarsă grosolan. Camera părea devastată.
        Helmut îşi puse jacheta pe umeri şi dispăru, fără să fi băut cafeaua ce-i fusese oferită.
        Începind din ziua aceea, Helmut îmbrăca jacheta chiar şi atunci cînd îşi spăla maşina. Îşi spunea că o jachetă de piele poate constitui, în definitiv, un obiect de îmbrăcăminte foarte practic. De ce ar proteja-o exagerat?
        O purtase mult; locurile uzate erau evident vizibile. Îşi pierduse strălucirea. La început avusese mare grijă să o dea frecvent cu un spray special pentru piele. Asta se întîmplase cu mult timp în urmă. Tocită, cenuşie, unsuroasă, abia dacă mai păstra pe alocuri ceva din negrul ei intens.
        Helmut se dezobişnuise demult să-şi mai incheie nasturii peste abdomen. Se îngrăşase mult. Jacheta nu putuse ţine pasul cu el. Cine ştie dacă nasturii ar mai fi rezistat? Nu-i plăcea să umble cu nasturii rupţi. Nu trebuia să vadă oricine că aţa se slăbise şi că el, pur şi simplu, nu avea chef să-i coasă...
        O mai luă încă cu el atunci cînd mergea la circiumă. Acolo o atîrna imediat de scaun unde ea rămîne, pînă cînd, îngreunat de bere, Helmut se ridica.
        Uneori, numai dintr-o veche obişnuinţă, îşi lua jacheta pe braţ.
        O uita deseori pe undeva: în tramvai, la spaţiul locativ, chiar şi la stadion. Curios, totuşi, de fiecare dată îi fusese adusă înapoi. Sau îi parvenise după un timp, ca prin minune.
        Timp de mai multe săptămîni se prăfuise la biroul de obiecte pierdute. Trecînd întîmplător pe acolo, întrebă de ea. Era tot acolo, ceea ce nici măcar nu-l miră. Acceptase lucrul acesta, ca şi pe ea de fapt, drept ceva de la sine înţeles.
        Într-o seară Helmut era ca de obicei la cîrciumă. Un tip tînăr se aşeză la masa lor. Vorbiră despre una, despre alta. Individul întrebă în treacăt cui îi aparţine jacheta de piele atîrnată de scaun. Helmut mormăi ceva în sensul că i-o poate ceda, în schimbul unui rînd de băutură. Băuseră pînă atunci rachiu.
        Tipul cel tînăr, înalt şi bine făcut, îşi aruncă jacheta pe umeri, merse la chelner, comandă rîndul cerut şi părăsi repede bodega. Helmut privi după el. Jacheta se unduia uşor pe trupul atletic al tînărului.
        D’Artagnan! gîndi visător Helmut. Curios ce efect mai poate încă avea un lucru atît de jerpelit!
        Uşa de la intrare se închise în urma tînărului.
        Cînd Helmut ieşi în stradă, îl luă cu frig.

În româneşte de CARMEN BANCIU

(Perpetuum comic ’86, pag. 236)


, ,

Blugii

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        — Totul în casa asta — spuse supărată nevastă-mea, Katerzina — dar absolut totul trebuie să fac singură.
        — Ei, dar ce s-a mai întîmplat? am mormăit eu, fără nici un chef de discuţie.
        — Păi tu nu vezi cu ce nădragi murdari şi jerpeliţi umblă fiu-tău? exclamă dramatic Katerzina.
        — Să-i dăm la curăţătoria chimică, am propus eu.
        — Dar tu crezi că mie chiar nu mi-a dat prin cap treaba asta?
        Apoi mi-a explicat că tinerii din ziua de azi îşi păzesc blugii ca pe nişte relicve de preţ. Îi spală foarte rar, numai ei înşişi şi numai cu apă rece. Unii nici chiar în cazul ăsta nu-i dezbracă pentru ca să nu intre la apă. Se bagă pur şi simplu în vană, îi săpunesc, îi spală şi stau aşa pînă se usucă. E drept că, de cele mai multe ori, rezultatul e o congestie pulmonară.
        — Nu, nu, numai asta nu — m-am speriat eu. Trebuie să stau de vorbă cu el.
        Mi-a fost destul de greu să dau de băiat. Fiică-mea mi-a spus că frate-său se ascunde de cîteva zile, fiindcă îi este frică să nu i se ia nepreţuiţii pantaloni. Peste noapte îşi leagă nădragii cu un lănţişor de picior şi, în afară de asta, aşează diferite obstacole pentru eventualii răufăcători: pioneze şi capcane.
        La cină, fiu-meu apare. Nădragii arătau, într-adevăr, groaznic.
        — Imediat — am strigat eu — dar imediat scoate zdrenţele astea de pe tine şi la spălătorie cu ele!
        — Şi eu cu ce mă îmbrac? se sperie băiatul.
        — Ai nişte pantaloni frumoşi, ca lumea, cusuţi la „Moda tineretului" — am glăsuit eu, cu străşnicie.
        — Niciodată! a strigat el şi sări pe fereastră în grădină, într-o tufă de zmeură.
        Cîtăva vreme, din grădină răzbătură strigăte înfundate şi trosnete de crengi rupte. Mama şi foxterierul Zuzka alergau după bietul băiat vrînd să-i ia blugii. Cînd li se alătură şi vecinul, mai mult pentru a-şi pune în evidenţă, în faţa nevesti-mi, agilitatea şi torsul atletic, băiatul sări gardul dispărînd spre pădure.
        — Lăsaţi-l — m-am amestecat eu.
        După cîteva momente, apăru unchiul nostru, Franta, pe care l-am lămurit în privinţa celor ce se petreceau.
        — Rezolv eu totul dimineaţă — ne-a liniştit unchiul Franta.
        Fiu-meu are o încredere nemărginită în el şi, dimineaţa, fără să se ferească, s-a dus la Franta. Pe la amiază, unchiul apăru cu blugii.
        — Aruncă-i repede în maşina de spălat — îi spun Katerzinei. Pînă-n seară, pe gard se usucă.
        — Doamne-Dumnezeule! strigă Katerzina aruncîndu-şi privirea pe fereastră.
        M-am apropiat şi eu de geam şi am înlemnit. La poarta grădinii, fiu-meu stătea îmbrăcat cu nişte nădragi verzi, jerpeliţi, cu o monograma cusută cu fir gros, auriu pe fund. O gloată de băieţi, în jur de şaisprezece ani, îil înconjurau, nerăbdători să afle de unde se poate procura aşa ceva...
        — Cum ai reuşit? l-am întrebat pe Franta, după ce mi-am mai revenit.
        — M-a ajutat un prieten al meu de la muzeu — spuse cu mîndrie Franta. Dar spre seară trebuie să-i duc înapoi, pentru că dimineaţă, mîine, muzeul e deschis. E drept, habar n-am ai cui ar fi... Parcă ai unui grenadier din timpul imperiului austro-ungar, parcă ai unui soldat de-al lui Napoleon, dracu’ ştie..

În româneşte de ANATOL GHERMANSCHI

(Perpetuum comic ’86, pag. 234)

,

Contravenţie

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Sancţiune administrativă datorata incidenţei nefericite a doi factori:
        1. O încălcare a Codului Rutier.
        2. Prezenţa unui poliţist.
        În aceste împrejurări nu vă pierdeţi sîngele rece şi cîntăriţi-vă cuvintele.
        Spuneţi agentului:
        — N-am observat stopul.
        Nu-i spuneţi agentului:
        — Nu v-am observat.
        Spuneţi:
        — Nu cred că am scăpat din vedere...
        Nu spuneţi:
        — Eu trec pe aici în fiecare zi de 3 ani şi nu mă opresc şi nimeni nu s-a sesizat.
        Spuneţi:
        — M-am asigurat mai întîi dacă drumul e liber.
        Nu spuneţi:
        — La distanţa la care mă aflam aveam timp să trec de 20 de ori.
        Spuneţi:
        — De 15 ani conduc şi n-am făcut nici un accident.
        Nu spuneţi:
        — Cunosc codul mai bine decît dumneavoastră.
        Spuneţi:
        — Poftiţi actele.
        Nu spuneţi:
        — Dacă vreau.
        Spuneţi:
        — Permisul meu e cam vechi, pot să vă spun cum mă numesc.
        Nu spuneţi:
        — Scutiţi-mă.
        Spuneţi:
        — Îmi pare rău că v-am produs atîtea neplăceri.
        Nu spuneţi:
        — Mă faceţi să-mi pierd timpul cu tîmpeniile astea.
        Spuneţi:
        — Am patru copii în spital şi — tatăl meu e bătrîn şi paralizat.
        Nu spuneţi:
        — Am nişte muşchi...
        Spuneţi:
        — Mă aduceţi în stare să mă plîng vechiului meu prieten, Prefectul.
        Nu spuneţi:
        — Luaţi-vă procesul-verbal de aici!...
        În sfîrşit dacă, insensibil la atîta purtare civilizată, agentul vă întocmeşte totuşi proces-verbal, nu întîrziaţi mai mult de 24 de ore pentru a-l trimite la persoana care vă va anula amenda.

În româneşte de DOINA LINCU

(Perpetuum comic ’86, pag. 234)


, , , ,

O soţie fidelă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         Era foarte virtuoasă şi, mai mult decît atît, era orgolioasă. Căsătorită de şase luni cu Marcio Valverde, asculta mult teatru la microfon şi, dacă, din întîmplare, eroina călca pe de lături, ea nu-şi putea ascunde indignarea. Spunea imediat:
        — Nu suport ideea de a-ţi înşela bărbatul. Făcea o pauză răutăcioasă, şi conchidea: Cred că e foarte urît!
        Îşi supraveghea colegele, vecinele, mai ales pe cele căsătorite. Cînd surprindea o privire suspectă, un surîs dubios, venea acasă ca o fiară. Îşi pierdea cumpătul:
        — Nemernica, ar trebui să-i fie ruşine! Femeie căsătorită, cu copii!
        Ore în şir nu vorbea despre altceva. În enervarea ei, sfîrşea certîndu-se cu soţul. Valverde, într-o pijama cu dungi, tremura în faţa acestei virtuţi agresive. Refugiindu-se în spatele ziarului, ca după o baricadă, murmura:
        — Mai încet, Luci! Mai încet!
        — Să vorbesc încet? De ce? Asta-i bună! La urma urmei sînt sau nu sînt în casa mea?
        — Te aud vecinii.
        — Puţin îmi pasă!
        Valverde suferea de astm. Slăbănog, cu braţele subţiri şi lungi ca ale Oliviei lui Popey, era din cale afară de timid. Cîteodată, în gîndurile sale îşi imagina o luptă corp la corp cu nevastă-sa. Cu toate că era femeie, Luci era mult mai bine făcută. Şi nu încape îndoială că avea un avantaj zdrobitor faţă de el. Superioritatea femeii nu era numai fizică. Nu. Ceea ce o făcea intolerantă şi agresivă era chiar virtutea sa, care o încuraja. Cum se simţea o soţie supercorectă, deasupra oricăror bănuieli, trăia aruncîndu-i în faţă soţului această fidelitate. Nu trecea o zi fără să nu-i spună:
        — Femeie ca mine nu există!
        — Am spus eu altfel?
        — N-ai spus, dar ai insinuat!
        — Oh, Luci!
        Ea îl împingea cu degetul în pieptul descărnat, şi exploda:
        — Bărbaţii sînt măgari! Nu ştiu să preţuiască o femeie cinstită! Îţi spun un singur lucru: Ar trebui să mulţumeşti cerului că ai o soţie ca mine!
        Fără îndoială, ea se purta urît cu el, chiar foarte urît, îl înfrunta chiar şi cînd aveau musafiri. Se justifica astfel:
        — Nu-mi plac distracţiile pentru că sînt nişte prostii. Dar nu te-am înşelat niciodată. Ai înţeles?
        Avea şi ea o slujbă, fiindcă soţul ei cîştiga destul de puţin. Pentru a evita echivocurile, umbla înfofolită. A umbla aşa era una dintre normele ei de femeie serioasă. Poate din cauza acestei ferocităţi fiziologice, sau pentru alt motiv, nu avea nici o neplăcere pe stradă. Şi nu pentru că ar fi fost urîtă. Se înfuria pentru o simplă privire. Odată, în autobuz, un domn în floarea vîrstei, care se afla pe scaunul din faţa ei, o privi de vreo două-trei ori în timpul cît a durat călătoria. Luci îl întrebă atunci, tare, ca să auda toţi:
        — Nu mă cunoşti, nu-i aşa?
        Bărbatul, cu urechile ca focul, puţin a lipsit să nu intre sub banchetă. Cîţiva tineri prost crescuţi rîseră. Şi cînd Luci era aproape de coborîre, a izbucnit:
        — Dai peste tot felul de neruşinaţi care ar trebui bătuţi!
        Într-o zi, o vecină ciocăni la uşa ei. Luci apăru în halat. Cineva o chema la telefon.
        Se miră.
        — Pe mine?
        Se duse repede. Era o voce de bărbat:
        — La telefon, admiratorul dumitale.
        Înaintea indignării veni uimirea:
        — Cum?
        — Am pentru dumneavoastră o mare simpatie.
        Era prea de tot! Cu toate că era în casa unor străini, sau poate tocmai de aceea, făcu un scandal enorm.
        — Ascultă, obraznicule, neruşinatule! Eu nu sînt, ai auzit, eu nu sînt cine crezi dumneata! Şi află ca soţul meu e destul de bărbat ca să te înveţe minte!
        Anonimul nu-şi pierdu cumpătul.
        — Nu fi proastă, degeaba îmi spui tot felul de bazaconii etc... etc
        Familia vecinei se desfăta cu o asemenea demonstraţie de virtute. Luci se întoarse acasă transpirată, dar fericită în fidelitatea sa. Niciodată nu s-a simţit atît de sigură pe condiţia sa de femeie cinstită, ca în timpul primirii telefonului.
        Seara, cînd soţul s-a întors acasa, i-a povestit tot. Valverde era răcit şi înspăimîntat de astmul său.
        Ascultă fără să comenteze. Luci aruncă bomba la sfîrşit.
        — Bănuiesc pe cineva.
        — Pe cine?
        — În primul rînd să verific. Dar dacă este cine bănuiesc eu, o să-ţi cer ceva.
        — Ce?
        — Va trebui să-i tragi un glonţ în scăfîrlie.
        — Eu? Neapărat eu? Mi-e milă!
        — Dacă nu-i tragi tu, o fac eu.
        Da, ea bănuia pe cineva. De şase luni, un vecin stătea la fereastră şi o pîndea. Îi urmărea plecările şi sosirile. Pentru ea nimic nu e atît de imoral la bărbaţi ca privirea. Şi vecinul, fără să scoată un cuvînt, rostogolea peste ea privirile cele mai insinuante. Gestul lui era atît de enervant, încît Luci se interesă de el. Află lucruri incredibile: încă tînăr, 30 şi ceva de ani, era întreţinutul unei bătrîne bogate. Şi Luci, în ciuda faptului că găsea oribil ca un bărbat să fie întreţinut de o femeie, avea o oarecare milă pentru el. Ulterior află şi numele donjuanului: Adriano.

         Seara, înainte de a adormi, făcea comentarii misterioase al căror înţeles îi scăpa lui Valverde.
        — În ziua de azi bărbaţii nu mai respectă nici femeile căsătorite!
        Spunea asta în faţa oglinzii, întinzîndu-şi pe faţă o cremă împotriva ridurilor. Soţul, întins în pat, tăcut, cu spaima permanentă a sufocării, îşi privea soţia şi se gîndea. Avea un prieten care era înşelat într-un mod mizerabil. Tocmai de aceea soţia îl trata ca pe un prinţ. Şi întotdeauna, cînd se întorcea de la o întîlnire amoroasă, îi aducea soţului o amintire. Valverde aproape că-şi invidia prietenul.
        În ziua următoare, pe drumul spre autobuz, îşi întîlni admiratorul. A fost o iluzie sau chiar i-a zîmbit? Se înfurie şi zise printre dinţi:
        — Ce neobrăzare!
        În autobuz, călători foarte preocupată. Era clar că mizerabilul nu se limita numai la o admiraţie discretă, aproape respectuoasă. Nu. Strîngea cercul. Toată ziua, la servici, se simţi intrigată. Mai rău a fost la întoarcere, după-amiază: individul era pe stradă, într-o cămaşă sport, verde deschis, cu mînecă scurtă. Pentru prima oară Luci constată că avea braţe puternice şi frumoase, ceea ce nu era de mirare, dat fiind faptul că duminica făcea sport pe plajă. Lipsea acum un singur lucru: ca bărbatul să-i spună ceva. Dacă ar fi făcut asta, Luci ar fi fost în stare să-i rupă umbrela în cap. În cele din urmă, femeia se îmbolnăvi de gripă şi cîteva zile nu ieşi din casă. Soţul plecă foarte vesel, spunînd că se duce să joace la curse: visase că ieşise cîştigător calul său preferat. Fantezia Luciei căpătă aripi şi îşi închipui aventura cea mai electrizantă: vecinul va profita de absenţa lui Valverde şi va da buzna în casă. Putea să tragă zăvorul la uşă, dar n-a făcut-o. La patru fix, se întîmplă neprevăzutul: un comisionar îi aduse o cutie cu orhidee. Nici un cartonaş cu numele expeditorului. Luci tremura. Pentru prima oară în viaţă înţelegea fragilitatea sexului slab, imensa neajutorare a femeii. Să-i spună soţului? Nu, niciodată. Valverde, în ciuda astmului, îl putea împuşca pe admirator. Pe de altă parte, admitea deja că vecinul nutrea pentru ea mai mult decît un simplu entuziasm. Cine ştie dacă nu era dragoste? Mare, de neuitat, fatală? Seara, Valverde sosi fericit. Văzîndu-l, Luci avu un şoc, de parcă l-ar fi văzut pentru prima dată: arăta lamentabil. Şi nu putu să nu observe contrastul dintre braţele sale subţiri şi cele ale admiratorului. Valverde vru s-o sărute; ea se feri sîcîită.
        — Termină!
        Sărmanul îşi frecă mîinile, bucuros.
        — Am cîştigat la curse!
        Nu-l crezu. Deschise radioul, dar gîndul ei era în altă parte. Deodată. Valverde apăru în pijama, cu bluza fără mîneci şi întrebă:
        — Ai primit florile?
        — Care flori?
        — Pe care ţi le-am trimis?
        Păli:
        — Tu erai?
        — Desigur! Ţi-am spus că am cîştigat la curse!
        — Deci tu ai fost? Dar nu e posibil! Unde s-a mai văzut ca soţul să trimită flori soţiei?
        Cînd Luci se convinse, în sfîrşit, se lăsă pradă furiei şi răcni la soţul deja copleşit:
        — Idiotule, cretinule, amărîtule!
        Sfîrşi într-o criză de plîns. Fără a înţelege ce se petrece cu ea, Valverde se gîndea la soţia prietenului care era necredincioasă şi în acelaşi timp atît de tandră cu soţul ei.

În româneşte de DOINA LINCU

(Perpetuum comic ’86, pag. 230)




Persoane interesate