Se afișează postările cu eticheta Perpetuum comic ’89. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Perpetuum comic ’89. Afișați toate postările
,

Aforisme III (pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        * Scriitorul care spune dinainte ce are de gînd să facă e ca bucătarul care ridică prea curînd capacul de pe cratiţă: tot aburul se iroseşte.
        * Perioada în care un scriitor nu este cunoscut sau cea în care nu a scris încă nimic sau, mai curînd, nici nu a început să se gîndească la scris este perioada lui cea mai bună.
        * Cînd un olandez are şansa unei mese gratuite, la sfîrşitul ospăţului trebuie dus acasă pe o targă.
        * Olandezul devine patetic numai atunci cînd vorbeşte împotriva patosului.
        * Umorul este tristeţea înfrîntă.
        * Turistul e un om care nu ştie ce să facă cu banii dar care are întotdeuna alături o persoană care ştie foarte bine ce să facă cu ei.
        * Dacă ai strînge la un loc toate pliantele agenţiilor de turism, ai crede că orice punct de pe glob este absolut minunat. Iar dacă acest lucru este adevărat — şi este adevărat — de ce nu rămîn oamenii acasă?
        * Mulţi oameni îşi datorează conştiinţa curată unei memorii foarte slabe.
        * Dacă oamenii ar putea VEDEA cu adevărat ce gîndesc alţii despre ei, le-ar veni foarte greu să rămînă politicoşi.

În româneşte de PETRU IAMANDI

(Perpetuum comic ’89, pag. 242)

,

Directorul şi interpretul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Ne aflăm la o şedinţă. Eu stau pe scaun şi ascult. Vorbeşte directorul. Rosteşte cîteva propoziţii, apoi tace şi se aşează. Tovarăşul de lîngă el, care a luat tot timpul notiţe, se ridică în picioare şi zice: „Ceea ce vrea să spună tovarăşul director e că..."
        Directorul îl aşteaptă să termine şi îşi continuă discursul. Apoi tace din nou iar cel cu carneţelul se ridică la rîndul lui în picioare şi zice: „În continuarea expunerii sale tovarăşul subliniază că..."
        Îl trag de mînecă pe vecinul meu şi îl întreb:
        — Pe primul îl cunosc: e tovarăşul director, dar celălalt cine-i?
        — Celălalt este interpretul lui.
        — Din ce limbă?
        — Din limba lui maternă.
        Vreau să-i spun cîteva de la obraz în limba mea maternă, fiindcă e clar că încearcă să mă ia peste picior dar vecinul îmi aruncă o privire foarte serioasă şi zice:
        — Eşti depăşit de evenimente, tovarăşe. Nu cunoşti noua metodă de a te adresa maselor? Directorul nu trebuie să fie explicit pe de-a-ntregul în expunerea lui. Cuvintele lui nu trebuie să fie nici albe, nici negre. Directorul trebuie să vorbească la modul indirect, fără a da prea multe amănunte. Dacă se găseşte cineva care să-i ia în serios cuvintele într-o anumită chestiune, directorul îi poate replica întotdeauna: „Eu n-am spus niciodată aşa ceva. Pesemne ca tovarăşul interpret m-a înţeles greşit."

În româneşte de PETRU IAMANDI

(Perpetuum comic ’89, pag. 233)

, , ,

Vulpea păcălită

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
O vulpe nu ştiu unde-a auzit 
Povestea cu ţăranul păcălit. 
Drept care, stînd 
Şi meditînd,
Conchise logic şi firesc 
Că multe se cam potrivesc. 
„Hm... e o baltă pe aici 
Cu peşte mult... şi mari şi mici... 
Nişte ţărani îi pescuiesc. 
Ce-ar fi să-ncerc, poate-i prostesc!" 
Deci, într-o zi, pe înserat, 
Se prefăcu c-a decedat 
Exact în drum, 
Dar nu ştiu cum 
Ţăranul căruţaş, văzînd 
Vulpoiul mort în praf zăcînd, 
Stătu în loc
Zîmbind în barbă echivoc. 
Căci, vezi, şi-a amintit şi el 
De o poveste cam la fel. 
Dorind la basmul învechit 
Un alt final, mai inedit, 
Îi trase bietului vulpoi, 
Ce sta ca mortu-n păpuşoi, 
Un par de îl făcu grămadă... 
        P.S.
Şi vulpea a ajuns... mesadă.

(Perpetuum comic ’89, pag. 149)

,

Perpetuum comic ’89 (poezie)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Nu numai omu-n lumea asta rîde! 
Mai rîde şi momiţa, şi şacalul, 
Rînjind - pantera, ori mînzeşte - calul, 
Şi pardosul, şi linxul, cu-a lor rude!

Mai rîde-n icnete-necat măgarul, 
Şi huhurezul, noaptea, ca un gîde, 
Păunul scheaun, în cascade crude, 
Balena-şi cască-n rîs mărgăritarul!

Mai rîde, cu un clinchet, cînd se-nnoadă 
Chiar şarpele cu clopoţei - din coadă!

Rechinul - cînd atacă! Porcul, încă, 
Şi-arată colţii-n hohot, cînd mănîncă!

Mai rîd, cu haz sau nu, mulţi ipohimeni, 
PERPETUUM COMIC, rîs ca Omul-nimeni!

TUDOR GEORGE

(Perpetuum comic ’89, coperta exterioară spate)

,

Întrebări-ghicitori (pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Ce este înalt ca Turnul Eiffel şi nu cîntăreşte un gram?
        — Umbra lui!

*

        — Ce mîncare este lipsită de calorii?
        — Cea pe care o mănînci cu ochii.

*
        — Ce diferenţă este între o vacă pe păşune şi o fată care mestecă gumă?
        — Fata se uită pur şi simplu la vacă, dar vaca se uită nedumerită la fată.

*
        — Care animal este mai curajos: şarpele sau leul?
        — Şarpele, fiindcă are sînge rece.

Culese de VITALIE TEODORU

(Perpetuum comic ’89, pag. 255)

,

Cu şi despre copii (pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Tăticule, 1000 de mărci înseamnă mult?
        — Depinde dacă vrei să le cîştigi sau să le cheltuieşti.

*

        — Vrei să-ţi vezi frăţiorul pe care l-a adus barza?
        — Da, dar mai întîi vreau să văd barza care l-a adus pe frăţior.

*

        — Ce face băieţelul?
        — Foarte bine, merge de 5 luni.
        — Oho, înseamnă că a ajuns departe, unde-i acum?

*

       — Eu m-am născut cînd mămica şi tăticul erau plecaţi la teatru. Cînd ei s-au întors acasă eu, gata, mă şi aflam născut în pătut.

*

        — Bunicule, de ce oamenii au inventat electricitatea?
        — Ca să nu se uite la televizor cu lumînarea.

*

        — La şcoală aveţi acvariu ?
        — Avem.
        — Dar cine le dă de mîncare peştilor?
        — A, ei de acum s-au obişnuit, nu le dă nimeni de mîncare.

*

        — Tăticule, eu am ochii mamei cum zice toată lumea?
        — Aşa este.
        — Atunci ochii mei la cine sînt?

*

        — Bunicule, ştii de ce pămîntul este aşa de murdar?
        — Nu.
        — Din cauză că toată lumea calcă pe el.

*

        — De ce nu mănînci ciocolăţică?
        — Mă gîndesc.
        — La ce?
        — S-o împart cu alţii sau nu?
        — Dar conştiinţa ce-ţi spune?
        — Să n-o împart!

(Perpetuum comic ’89, pag. 254)

,

O femeie minunată

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Am scos-o din mare pe femeia asta. Este aici, raportă poliţistul.
        — I s-a făcut un consult medical? întrebă comisarul.
        — Da. În procesul-verbal s-a consemnat că nu e nevoie de nici un tratament.
        — Aduceţi-o aici!
        Femeia intră în cameră. Din îmbrăcămintea ei încă se mai prelingea apa. În şuviţele de păr i se încîlciseră alge.
        — Numele?
        — Bedia („Minunata").
        — Vîrstă?
        După cîteva clipe de gîndire:
        — Am păşit pe 29.
        — Căsătorită?
        — Cam aşa ceva...
        — Dar bine, doamnă! Răspundeţi clar: căsătorită, necăsătorită, văduvă?
        — Scrieţi acolo „căsătorită".
        — Ce v-a împins la sinucidere?
        — Trebuia neapărat să fi existat vreo cauză?! Pur şi simplu, am vrut să mor si m-am aruncat în mare. Nimic şi nimeni nu e responsabil pentru asta.
        — De ce-aţi vrut să muriţi?
        — Asta-i bună! Ce, eu nu-s stăpînă pe mine? Fac aşa cum am chef. Vreau să mor, mor, vreau să trăiesc, trăiesc.
        Om cu experienţă, comisarul înţelege că femeia ascunde adevărul şi, ca s-o determine să-i mărturisească, o îmboldeşte prin întrebări.
        — Nu cumva ai voit ceva de la soţ şi pentru că el nu ţi-a cumpărat te-ai aruncat atunci în mare.
        — Da’ de unde!
        — Atunci a intervenit altceva care te-a împins la o treabă ca asta...
        — Aş! Ce să fi intervenit...
        — Spre exemplu, vreo persoană din afară...
        — Nu...
        — E clar. Bărbatul nu v-a lăsat să mergeţi cine ştie unde, v-aţi spus „Asta-i viaţă?" şi v-aţi aruncat în mare...
        — Nu. Vă repet încă o dată că nu.
        — Vreo poveste de gelozie?
        — Ah! Simt că nu mai pot suporta! Abia acum am să mor!
        — Soţul e bătrîn?
        — Tînăr.
        — E funcţionar pe undeva? Cîştigă puţin?
        — Un venit excelent.
        — Ascultă, doamnă! se înfurie comisarul. De douăzeci şi patru de ani sînt în meseria asta. Peste cinci sute de sinucideri mi-au trecut prin faţa ochilor. Motivele pentru care femeile au dorit să-şi curme viaţa au fost ba că soţul nu le-a trimis la cinema cînd ele au vrut-o, ba că, ce să mai vorbim, le-a pus în vedere s-o lase mai încet cu sulimeneala... Ba o pereche de ciorapi, ba o blană...
        — Vai, dar mult vă mai interesează bîrfa... Bine, am să vă dezvălui totul, ca să vă regăsiţi în sfîrşit liniştea. Seara, vine al meu acasă. Eu cer să-mi ia un taior de sezon. „Bine dragă", răspunde el. „Dar eu îl vreau acum, hai să mergem la casa de mode". „Bine", îmi zice el. Cînd ieşim de la croitoreasă eu îi zic că vreau o pereche de escarpeni. El, gata, mi-i şi cumpără. „În seara asta să cinăm în oraş" mai zic eu. „Bine", zice el. „Du-mă la cinema", îi pretind eu şi el, fuga cu mine la cinema. „Mă simt cam plictisită, ce-ar fi să facem o plimbare cu maşina pe malul Bosforului"... „De ce nu?" acceptă el pe loc. Dimineaţa, cînd dă să plece de acasă la treburi, eu îl opresc: „Azi nu te mai duce la lucru; nu ştiu de ce, dar îmi vine să mor de urît". „Cum vrei tu, draga mea", îmi zice el. „Hai, ia-mi o pereche de cercei" îi mai zic eu şi el pac! îmi şi cumpără cercei de 3000 de lire. „Nu-mi plac ăştia, schimbă-i!" El mai pune 2000 de lire şi-mi ia alţii. Orice i-aş cere eu, nu aud decît „Bine, draga mea", orice i-aş spune eu, el, de colo, „De acord, scumpo"... „Asta se mai poate numi viaţă?! Cum să trăieşti aşa?! O existenţă atît de searbădă! Cum să poţi supravieţui aşa, în monotonia asta?!"
        Între timp apăruse şi soţul anunţat mai dinainte prin telefon.
        — În halul ăsta eu nu mă urc în maşină. Pentru nimic în lume! declară femeia.
        — Nu-ţi fă griji, scumpa mea dragă, de-aici mergem direct la casa de mode.
        — Aţi văzut, ce mi-e dat să pătimesc eu, domnule comisar? ţipă femeia. Rabdă, dacă poţi!
        — Aveţi toată dreptatea, doamnă, încercă s-o calmeze comisarul.
        Femeia iscăli procesul-verbal. Cum dispăru pe uşă, urmată de soţ, comisarul se adresă poliţistului:
        — Dacă vreodată femeia asta va mai dori sinuciderea, lăsaţi-o să-şi facă cheful... Nu mai interveniţi... Doar aşa o să scăpăm lumea de o Minunată...

În româneşte de VIORICA DINESCU

(Perpetuum comic ’89, pag. 253)

, ,

Experienţa „pisica neagră”

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Vă taie calea o pisică neagră. Mulţi oameni superstiţioşi văd în asta un semn al nenorocirii. E adevărat?
        Un savant trebuie să asculte şi părerile pro şi pe cele contra, să analizeze scrupulos toate argumentele, să elucideze punctele obscure, să efectueze experienţele necesare.
        Unghiul sub care pisica traversează drumul joacă vreun rol? Dacă, spre exemplu, pisica merge de-a lungul drumului, asta, în mod cert, nu anunţă nimic rău. Dar dacă traversează drumul pieziş? Poate atunci nenorocirea care ameninţă (dacă într-adevăr ameninţă) va fi puţin mai mare decît dacă animalul traversează drumul perpendicular? Experienţe minuţioase au permis să se stabilească dependenţa între dimensiunile nenorocirii şi unghiul format de traiectoriile pisicii şi pietonului. Din considerente de simplitate, se poate presupune că dimensiunile nenorocirii trebuie să fie proporţionale cu sinusul unghiului indicat.
        Să luăm un alt caz. Pisica a traversat drumul înaintea ta, a făcut o întoarcere şi a revenit pe urmele ei iniţiale. În acest caz, cele două traversări se anulează şi nu trebuie să credeţi nimic. Sau poate se adună, fără a pierde din vedere sensul şi atunci te aşteaptă o nenorocire dublă.
        Ultima ipoteză trebuie să fie cea bună căci altfel ce nevoie avea pisica să facă naveta asta înaintea pietonului?
        Să ne imaginăm acum situaţia următoare: vezi în depărtare o pisică întorcînd spatele drumului. Este evident că ea vine să traverseze. Dar tu n-ai văzut-o. În acest caz trebuie să te aştepţi la o nenorocire?
        Să admitem acum că pisica a traversat strada în direcţia unei case. Înseamnă oare că oricine se va apropia de casa aceea va păţi un necaz acolo, şi nicăieri în altă parte?
        Vedem adesea cîte un trecător care, zărind o pisică ce vrea să traverseze strada înaintea lui, se grăbeşte s-o depăşească. Să admitem că reuşeşte. Se poate spune c-a evitat necazul? Ce prevesteşte necazul, traversarea propriu-zisă sau dorinţa pisicii de a trece pe cealaltă parte a străzii? Pe un plan mai general: în ce măsură traversarea pisicii exprimă voinţa providenţei şi în ce măsură propria sa voinţă?
        Conform tuturor dovezilor, între cazurile foarte diverse de traversare a străzii de către o pisică neagră, există unele care n-au absolut nimic de zis. Iată un exemplu convingător: pisica trece strada fugind în faţa unui cîine. Conflictul lor nu ameninţă în mod manifest nici un terţ. Aceste cazuri vor complica, desigur, experienţele. Poate că proprietăţile reciproce ale pisicii şi ale omului sînt importante pentru fenomen, nu? Spre exemplu, pisica ta proprie a tăiat strada grăbindu-se spre tine. În aceast caz, desigur, ea nu se află în exerciţiul funcţiunii şi, deci, necazul va fi foarte improbabil.
        Doar examinînd toate aceste aspecte se va putea spune cu certitudine dacă trebuie sau nu să crezi în această prezicere.

În româneşte de DAN BRUDAŞCU

(Perpetuum comic ’89, pag. 252)

, ,

Grule

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Tînărul scriitor Serghei Zernov se îndreaptă spre editură. Au trecut trei luni de cînd a predat primul său roman „Soartă plouată".
        La editură l-a primit redactorul principal Kozelski, cunoscut printre debutanţi ca un om abordabil, înţelegător.
        — Dragă Serghei Vladimirovici, am citit romanul dumneavoastră şi am rămas cu o impresie contradictorie — s-a pronunţat redactorul, stil aveţi, în schimb conţinutul... După cum am înţeles, eroul principal este inginerul Mihriutin.
        Zernov a dat afirmativ din cap.
        — Ascultaţi-mă atent, Serghei Vladimirovici — a continuat Kozelski. Sînteţi un bărbat tînăr şi agreabil. Ce v-a trebuit?
        — Ce anume? a întrebat nedumerit Zernov.
        — Mai întrebaţi? De unde aţi acumulat atîta răutate? De ce trebuie Mihriutin să critice pe directorul Davilov în şedinţa sindicală?
        — Dar este foarte limpede! Davilov a dezorganizat producţia, este arogant cu subalternii, se opune la introducerea noului.
        — Asta am înţeles, scumpule. Dar de ce vă trebuie un asemenea Davilov cînd acesta putea fi civilizat, bun gospodar, inovator. Astfel se împăca de minune cu Mihriutin.
        — Dar atunci dispare conflictul din roman.
        — Şi cine are nevoie de conflict? Conflictele complică lucrurile şi îmbătrînesc prematur omul. Acum, despre soţie. Din roman rezultă că aveţi o atitudine de simpatie faţă de Mihriutin.
        — Într-adevăr, a confirmat Zernov.
        — Atunci de ce i-aţi agăţat de gît o nevastă imposibilă, avară, isterică?
        — Dar am fost ferm convins că, cel mai bine, caracterul lui Mihriutin se va evidenţia din conflicte.
        — Ce tot aveţi cu conflictele astea? Lăsaţi omul să trăiască liniştit. Daţi-i o nevastă drăgăstoasă, cuminte, o adevărată prietenă. Şi cu fiul — ce harababură aţi făcut!
        — Păi, ce am făcut?
        — Aţi făcut că este din generaţia „jeans", în cap numai cu muzica aia, cu magnetofonul, care să cînte la... cum îi zice?
        — Discotecă.
        — Exact. În loc să fie un elev eminent la un liceu de matematică.
        — Dacă era aşa, pierdeam problemele care se pun între generaţii.
        — Ce probleme? Probleme de astea nu există, le-au inventat romancierii.
        — Atunci, refac romanul?
        — Gîndiţi-vă chiar la mine. Am un şef insuportabil, nevastă îngrozitoare, fiul un prostănac. Şi ce-i cu asta? Absolut normal. Refaceţi romanul!
        — Dacă-l refac, ce mai găseşte cititorul în el? răspunse înciudat Zernov. Aşa, găsea stuaţii antagoniste, stări limită, schimbări de comportament...
        — Eu îţi vreau binele, se enervă Kozelski. Dacă Mihriutin va avea un şef de aur, viaţă de familie exemplară, asta înseamnă inovaţie, inovaţie în literatură, nu înţelegi? Cititorii n-or să-şi creadă ochilor. Să zicem că la servici toate treburile lui sînt în ordine. Cititorii aşteaptă însă ca soţia să-i facă figură sau fiul să intre în încurcătură. Cînd colo — nimic. Îţi dai seamă că o asemenea carte se va vinde ca pîinea caldă? Este altceva decît celelalte romane.
        — Mulţumesc, a şoptit Zernov. Acum am înţeles cît de greşit este construit romanul. Îl voi reface.
        După ce s-a închis uşa, Kozelski a scos un oftat adînc: talentat băiat Zernov, dar n-o să iasă din el un scriitor adevărat, nu înţelege cînd se glumeşte.

În româneşte de VITALIE TEODORU

(Perpetuum comic ’89, pag. 250)

,

Anecdote VIII (pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Sală de licitaţie; se strigă pentru un papagal: 500! 600! 700! 800! 1000! 1200! Domnul Dupont cumpără pasărea, pentru 1200 franci.
        — Sper că şi vorbeşte, la preţul ăsta, se informează el.
        — Bineînţeles că vorbesc, răspunde papagalul. Chiar eu sînt acela care a făcut să urce licitaţia!

*

        O girafă intră într-un magazin şi cere:
        — Aş vrea 380 sculuri de lînă.
        — Ce vrei să faci cu ele, întreabă vînzătoarea.
        — Un pulovăr pe gît, răspunde girafa.

*

        Un puşti, foarte pasionat de atletism, se îmbolnăveşte. Mama îi ia temperatura şi-l anunţă:
        — Ai 39,5° dragul meu!
        — 39,5? Şi cît e recordul mondial?

*

        Mama îşi întreabă fiul:
        — Nu-i aşa că-i împrumuţi săniuţa şi fratelui tău mai mic?
        — Da, mamă, sigur. Eu o folosesc la coborîre şi lui i-o dau de fiecare dată la urcat.

*

        Romy merge la concert pentru prima dată, împreună cu tatăl său.
        După ce l-a examinat îndelungat pe violonist, zice:
        — Spune, tată, nu-i aşa că-i va trebui mult timp acestui domn pînă să ajungă să taie cutia pe care o ţine în mînă?

În româneşte de ELENA TIMOFTE

(Perpetuum comic ’89, pag. 250)

,

Formula iubirii

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Aş putea spune că sînt un om bine crescut şi că sînt, de asemenea, inteligent. Am citit mult, inclusiv cărţi. La şcoală am avut nota maximă la educaţie fizică. Se poate spune că viaţa îmi zîmbea deşi nu întotdeauna zîmbetul acela era de bucurie. Aşa, de exemplu, în ceea ce priveşte femeile nu am reuşit să obţin tot ceea ce am dorit, mai ales în viaţa de familie.
        Toate astea mi s-au întîmplat pentru că mi-a picat în mînă cartea, intitulată pretenţios, „Sexul şi caracterul". Pe măsură ce o citeam îmi apărea din ce în ce mai clar un lucru uimitor. Aş putea spune — formula iubirii. Conform acestei formule soţul şi soţia nu sînt pur şi simplu tot un drac sau — după cum se spune — doi pantofi care formează o pereche. Nu. Se pare că soţul şi soţia trebuie să se completeze reciproc, făcînd din două persoane un întreg. Cum să exprim asta mai simplu?
        Deci, să încerc. Dacă vom nota cu „X" toate trăsăturile bărbăteşti ca forţa, voinţa, bărbăţia, iar apoi vom nota cu „Y" toate trăsăturile feminine ca delicateţe, moliciune, precum şi alte asemenea prostii, atunci patru pătrimi de „X" plus patru pătrimi de „Y" trebuie să fie egale cu două personalităţi. Aşa trebuie să arate o familie ideal de armonioasă.
        Dar să trecem la concret. Am plecat cu „X"-ul meu să caut un „Y" corespunzător. N-a trebuit să mă obosesc prea mult. Am găsit. Astfel încît m-am însurat pentru prima dată. În conformitate cu formula. Eu — slab, ea — corpolentă. Eu — frumos, ea — nu prea. Eu cîştig bine, ea cheltuieşte bine. Eu — înţelept, ea — cu studii superioare. Totul este foarte potrivit. Atunci de ce ne-am despărţit? Poate din cauză că m-am îngrăşat? Să presupunem. Ne-am despărţit. La partajarea averii mi-am luat toate „X"-urile iar ei i-au rămas toate „Y"-urile.
        M-am căsătorit din nou. Eu corpolent, ea slabă. Normal. Eu ca şi mai înainte frumos, ea cu un tată director de restaurant. Se potriveşte. Eu deştept, ea se îmbracă bine. Atunci de ce ne-am despărţit? Poate pentru că ea nu era prea deşteaptă? Nu, cu un asemenea tată asta nu are nici o însemnătate. Şi în afară de asta dacă ea ar fi fost deşteaptă, eu ar fi trebuit să mă număr printre cei proşti? De ce ne-am despărţit? Oare pentru că o înşelam? Dar ea îmi era fidelă. Deci poate fiindcă nu o prea iubeam? E adevărat că nu nutream o dragoste prea mare faţă de ea. Altfel spus: nu o suportam. Dar m-a iubit. Mai ales în primele două luni, apoi mi-a spus: eşti un nemernic. Asta să fi fost cauza despărţirii noastre? Dar asta nu poate fi un motiv. Eu sînt un nemernic, dar ea este un om de treabă în toate privinţele. Din nou conform formulei. Şi nu a ieşit nimic. Nici ea n-a reuşit cu mine, nici eu cu ea.
        Şi iată că iar m-am căsătorit trecînd peste orice fel de formulă. Eu — frumos, ea — Baba Cloanţa. Eu — cu locuinţă, ea — fără. Eu — bine situat, ea primeşte pensie alimentară pentru trei copii. Mie îmi place să beau, ei şi mai şi; ne iubim. Şi vom trăi împreună pînă la o sută de ani. Dacă, bineînţeles, nu se va întîmpla ceva neprevăzut.

În româneşte de VASILE MATEI

(Perpetuum comic ’89, pag. 249)

,

Exemplul personal

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Nu înţeleg ce funcţionar o mai fi şi ăsta. Nu stă nici măcar jumătate de oră pe loc. Tot timpul se fîţîie. Cînd pe coridor, cînd la bufet... Dacă-l cauţi la telefon nu-l găseşti niciodată. Uite, şi acum îl văd pe fereastră cum o întinde iar pe undeva. A dispărut după colţul străzii! Unde se duce în timpul orelor de muncă? Ce pot să-i fac? Dacă-i dau sancţiune ies vorbe că şeful îi caută pricina, şicanează cică pe subalterni. Dacă-l las aşa, ce exemplu poate fi pentru ceilalţi? Alo, alo, ospătar, stau de o oră aici şi nu mă serveşte nimeni! Vreau o friptură şi salată. Şi repede, te rog. Mă aşteaptă lumea la birou! Pînă vine berea ia să dau un telefon la birou să le spun că sînt în şedinţă la minister. Ştiţi cum sînt subalternii, dacă văd că lipsesc mai mult o şterg care încotro cu treburi personale.

În româneşte de VITALIE TEODORU

(Perpetuum comic ’89, pag. 248)

, , ,

Întîmplare

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Nu de mult am cunoscut o fată. Cea mai frumoasă şi mai fermecătoare. De mult visam să mi se întîmple aşa ceva.
        A doua zi mi s-a părut că are un umăr puţin cam strîmb.
        În a treia zi am remarcat că avea un defect la picioare, stîngul era răsucit cum nu trebuia.
        În a patra zi am constatat că lipsa unui dinte nu este chiar aşa de lipsită de importanţă.
        În ziua a cincea am ajuns la unele concluzii în legătură cu femeile cu părul vopsit.
        În a şasea mi-am spus: ce n-aş da să slăbească măcar vreo zece kilograme...
        În ziua a şaptea am observat că are un mers legănat, de raţă.
        În a opta — i-am zărit cîteva riduri sub bărbie.
        În a noua m-am convins că are obrajii cam căzuţi.
        A zecea zi nici nu mai puteam s-o văd. În ziua următoare, gata, am rupt-o cu sluţenia pămîntului.
        A doua zi mi s-a părut că umărul ei nu era deloc strîmb.
        A treia zi mi-am dat seama că aşa-zisul defect al picioarelor era o foarte rar întîlnită azi curbură clasică...
        În a patra — uitasem de dintele lipsă.
        În a cincea — m-am convins că părul ei este natural.
        A şasea zi mă gîndeam: ce n-ar da alte femei să aibă o siluetă ca a ei...
        În a şaptea am remarcat că are mersul cel mai ales.
        A opta — mi-am amintit de tenul ei proaspăt.
        A noua — visam la obrăjorii ei ca piersicile.
        A zecea zi am constatat că nu pot trăi fără ea. Aş fi vrut să mă întorc la cea mai frumoasă şi fermecătoare fată.
        Dar n-am mai avut puterea să iau din nou totul de la capăt.

În româneşte de ELENA TIMOFTE

(Perpetuum comic ’89, pag. 246)

, ,

Epigrame VII (pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Către puritanii lingvişti

Vă întreb, în legătură 
Cu reproşul ce-aţi rostit: 
Cum să am o limbă pură, 
După toate cîte-nghit?

Consolare

Omul de-i un animal 
După tipicul model, 
Va găsi pînă-n final 
Un dresor şi pentru el.

Duşmanilor satirei

Oglinda pot s-astupe 
Cu mîinile-amîndouă: 
Ridicolul erupe 
Şi dintr-un strop de rouă.

Eruditul

E-o-ntreagă enciclopedie 
Dar pare-se că cineva 
Ce-avea nevoie de hîrtie 
Smulsese filele din ea.

La adresa corespunzătoare

Hiena (animalul!) 
Mîncînd din greu, a spus: 
— Cînd va pricepe calul 
Că oasele-s în plus?

Moştenitorul

Privesc ţintirimul 
C-un ochi nu degeaba sever, 
Căci mortul e-n primul, 
Iar el în al noulea cer.

Poveste

Un cerb de-alergare sleit 
Cu-o puşcă stătea la şuete; 
Şi-atît de-apropiaţi s-au simţit, 
C-atîrnă pe-acelaşi perete.

Satiricilor

De vrei să scuipi un leu, purcede 
Atunci cînd e înfometat, 
Dar nu s-o faci, precum se vede, 
Cînd e covor pe lîngă pat.

Sfat

Pe călău, te-abţine 
Să îl rogi vreodată 
Să-ţi aşeze bine 
Nodul la cravată

Boabele

Boabele, chiar de sînt sparte, 
Orişicît şi-ar da silinţă, 
Niciodată n-or să poarte 
Rîşniţei, recunoştinţă.

De puteai

De puteai
Să ucizi cu-o găluşcă, 
Renunţai
Să produci praf de puşcă. 

Comunitate

Sărmanul suflet, cît ar fi de bun, 
Cu trupul are un stomac comun

Logică

Eroarea, despre sine, are 
Opinia că-i foarte mare!

Prescripţie pentru succes

Ai grijă ca la ora nimerită 
Să fii la cotitura potrivită.

Unui critic al lui Goethe

Ia un toc, distins biped, 
Scrie „Faust" şi te cred.

În româneşte de MIRCEA TRIFU

(Perpetuum comic ’89, pag. 245)

, , ,

Ciupercile

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Dimineaţa, telefonul de acasă nu avea ton. A doua zi, văzînd că situaţia nu s-a schimbat, am telefonat de la serviciu, la deranjamente.
        Şi-au notat reclamaţia. După două zile, telefonul era tot fără ton. La deranjamente n-am mai putut suna. Ce să fac, să încerc la şeful biroului de deranjamente, m-am gîndit.
        După cîteva ore de încercări, mi-a răspuns o voce feminină.
        — Alo, vă ascult, biroul de reclamaţii pentru telefoane deranjate... Mă scuzaţi, mănînc, dar tocmai am terminat ultima înghiţitură.
        După ce am explicat, cît mai amabil cu putinţă, despre ce este vorba, vocea mi-a răspuns:
        — Dragă domnule, doar două zile şi v-aţi enervat? Ştiţi ce se petrece la Varşovia? (iar?! m-am gîndit) Dar, fie, pentru dumneavoastră vom verifica.
        Vocea a tăcut brusc, ca după o clipă să înceapă iar.
        — Vi-l verificăm acum. Scuzaţi-mă, dragă domnule, tocmai mîncam pîine cînd aţi sunat.
        — Poftă bună, vă rog, nu vă deranjaţi! — am adăugat.
        — A, nu, acum am terminat. Totuşi, trebuie să vă spun de ce mănînc pîine, nu? M-am otrăvit cu ciuperci (Mi-am exprimat îngrijorarea). A, da nu vă enervaţi, n-au fost ciuperci otrăvitoare. Am fost nu de mult la sora mea, pe litoral. Acolo am adunat ciuperci şi cu ele am umplut patru borcane mari. După ce le-am pregătit, bineînţeles. Venind acasă a trebuit să le pun în alte borcane mai mici, ca acelea pentru gem. Şi uite-aşa, mai pun, mai mănînc, mai pun, mai gust... de... îmi plac tare mult ciupercile. Dumneavoastră vă plac? Şi imaginaţi-vă, dragă domnule, nici nu mi-am dat seama cînd am mîncat un borcan. Fireşte m-am îmbolnăvit. Azi noapte mi-a fost tare rău, însă din fericire m-a salvat soţul meu...
        — Alo, o clipă!...
        Cîteva secunde s-a făcut linişte. Oare unde am sunat, la deranjamente sau la emisiunea „Noapte bună, copii?".
        — Alo, mă auziţi? E un deranjament serios. Toate cablurile din pivniţă au fost tăiate. Poate săptămîna viitoare, cam pe miercuri să le repare...
        — Dar, dragă doamnă — am spus cu hotărîre, am un copil mic, telefonul mi-e necesar, vă rog foarte mult — am spus cu voce scăzută, din ce în ce mai rugătoare.
        — Domnule, avem atîtea reclamaţii... A, dar unde am rămas? A, da, m-a salvat soţul... Şi ştiţi cu ce? Vă rog să vă notaţi. Trebuie să luaţi cîteva alune, dar numai din alea din primele zile din august. Ale mele erau puţin mai vechi, cam de pe la sfîrşitul lunii... Însă ştiţi bine, iarna totul îngheaţă, şi alunele... Şi aşa m-am bucurat, că le-am primit şi p-astea. Cele mai bune sînt cele în care intră acul ca-n unt. Trebuie să le pui într-un borcan şi să le acoperi cu spirt. Aoleo, da’ ce-o fi pus soţul, spirt sau vodcă?! E, probabil că vodcă. Mă rog, trebuie să le laşi să stea puţin şi p’ormă cînd te doare stomacul, două-trei linguriţe şi ţi-a luat boala cu mîna. În anul ăsta, a doua oară m-a salvat soţul. Vă plac ciupercile? Le culegeţi? Ştiţi, or fi ciuperci anul ăsta? Vai, domnule, dar vă povestesc atîtea despre ciuperci şi precis, dumneavoastră sînteţi curios să ştiţi de ce mănînc pîine? Nimic nu vindecă stomacul, după o asemenea boală, ca pîinea. Trebuie să mănînci multă, dar trebuie neapărat să fie uscată, că dacă e proaspătă dai în altă boală, vă rog să aveţi grijă...
        — Doamnă, vă rog — am reuşit prin minune să spun în avalanşa de cuvinte... vă rog, telefonul meu trebuie..., am un copil mic..., poate reuşiţi mai repede...
        — Ha, ha, sînteţi tînăr, dacă aveţi copil, mic... Noi ne-am luat mai tîrziu şi n-avem copii, da, ce să vă spun problemele mele de familie, că n-am terminat cu ciupercile. Cel mai mult îmi plac cele marinate. Sînt aşa de lacomă, şi acum, uite, trebuie să mănînc pîine uscată. Ei bine, să facem ceva pentru dumneavoastră, a schimbat ea brusc subiectul. Luni telefonul d-voastră va funcţiona. Vă sun luni, să verific dacă l-au reparat. Să auzim de bine!
        — Să auzim de bine! — am repetat eu mecanic. Mi-am dus mîna la frunte şi-am simţit picături fine de transpiraţie.
        N-am tîrguit două zile, eram mulţumit de mine. Cînd m-am întors acasă am avut totuşi îndoieli. Am aşteptat să adoarmă soţia. Apoi am luat o lamă de bărbierit şi am început să tai firul cît mai aproape de perete...

În româneşte de GEORGETA VILĂU

(Perpetuum comic ’89, pag. 243)

Anecdote VII pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Sedaine, despre care contemporanii spuneau că scria la fel de prost în versuri ca şi în proză, trecind pe la editorul său, îl întreabă cum merge vînzarea cărţilor sale.
        — Slăbuţ, răspunse acesta. Şi, văzînd că scriitorul se întunecă la faţă, îl linişteşte: Dar nu te descuraja, domnule Sedaine. Colegul dumitale, Pitard, vindea şi mai puţin. Cum a murit a şi început să aibă succes. Ai răbdare, o să-ţi vină rîndul...

*

        Un deţinut se adresează colegului sau de celulă:
        — Tu de ce ai fost condamnat?
        — Din cauza blestematului ăsta de fumat.
        — Numai pentru atît?
        — Păi da, n-am putut să-mi stăpînesc tusea şi paznicul de noapte m-a prins.

*

        Marelui detectiv i se ia un interviu:
        — Cum v-aţi dat seama că era vorba de criminalul căutat de vreme ce era deghizat în femeie?
        — L-am urmărit atent: nu s-a oprit în faţa nici unei vitrine.

*

        Un cetăţean se plînge celuilalt:
        — Soacră-mea e ca un ziar!
        — De ce, vorbeşte prea mult?
        — Nu, apare zilnic!

*

        Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ţine pe picioare şi îi şopteşte:
        — Ştii, n-am vrut să-ţi spun pînă acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braţ cu logodnica ta!

*

        James obişnuia, contrar obiceiului local, să-i dea băiatului sau cîte un şiling pentru fiecare notă bună. La un moment dat, carnetul fiului său se umplu numai cu note bune. Şi atunci, James deveni suspicios:
        — John, nu te prea văd învăţînd. Nu cumva împărţi banii cu învăţătorul?!

Culese de IOSIF VIANU

(Perpetuum comic ’89, pag. 240)

,

Şoptitul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Şinii avea obiceiul să şoptească indiferent ce la urechea indiferent cui. Dacă mergea pe stradă cu două persoane, obligatoriu şoptea ceva la urechea uneia dintre ele. La şedinţe comunica în şoaptă lucruri senzaţionale vecinilor sau trimitea bileţele.
        La ultima şedinţă am primit din spate un bileţel: „Demid, te felicit. Şinii". Am rămas nedumerit. Anul Nou trecuse, ziua de naştere o aniversam în toamnă. Am întors capul şi am văzut pe Şinii făcîndu-mi semn că aşteaptă răspunsul. „Cu ce ocazie mă feliciţi?" i-am scris.
        Am continuat să ascult cu atenţie ce se discuta în şedinţă cînd la ureche am auzit un şuierat. Şinii se mutase în rîndul vecin şi-mi şoptea de zor. Am ridicat din umeri că nu înţeleg nimic. În cîteva clipe am primit bileţelul: „Demid, te aşteaptă evenimente fericite. Micuţa Şinii". Am întors capul şi din priviri am întrebat-o ce înseamnă asta. Şinii mi-a scris: „Înseamnă că Togmide va fi înlocuit, iar tu vei fi numit şeful biroului personal. Credincioasă ţie, Şinii".
        Peste scurt timp vorbele lui Şinii s-au adeverit. Ca şef al biroului personal am început munca prin consultarea dosarelor. În dosarul lui Şinii caracterizarea făcută de Togmide o descria ca o lucrătoare de nădejde şi conştiincioasă. În dosar se mai află un plic mare. Cînd l-am desfăcut au căzut din el o puzderie de bileţele scrise de mîna lui Şinii. Unele se refereau şi la mine. De exemplu: „Ieri Demid a întîrziat de la cantină la lucru două minute".

În româneşte de VITALIE TEODORU

(Perpetuum comic ’89, pag. 240)

, , ,

O lume miraculoasă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Alături de berea Budweiser, actorul este una dintre cele mai minunate creaţii de pe dolofana şi zbuciumata noastră planetă. Eu însumi am înscrisă această denumire profesională în legitimaţia de serviciu ca şi în inimă şi cunosc o mulţime de asemenea amărîţi, aşa încît mă voi feri din răsputeri să le aduc chiar şi cea mai neînsemnată critică — actorii fiind creaturi nobile, lipsite de vanitate, generoase (pentru asta pot să-mi pun capul!) — fiindcă actorul criticat poate deveni un nefericit oarecare, întrucît el suferă fie de hiper — ori hipotensiune fie de tensiune normală.
        De suferit, suferă oricum. Asta e sigur. Numai pe scenă nu suferă. Acolo interpretează! Acolo joacă! Joacă cu patimă chiar şi rolul unuia care pătimeşte, iar cînd joacă nu-l mai doare nimic. Şi tocmai pentru că nu-l mai doare nimic cînd joacă — chiar dacă interpretează fie şi rolul unuia pe care-l dor toate cele — actorul vrea să joace mereu, se zice că s-ar fi întîmplat ca actori În criză de lumbago să fie aduşi la teatru pe un scaun cu rotile. Acolo au fost împinşi în scenă unde, timp de trei ore, au făcut tumbe, urlînd şi plesnind de sănătate, după care au fost duşi acasă tot în scaunul cu rotile. Dacă, spre exemplu, un actor care zace bolnav, cu un braţ rupt primeşte un telefon de la televiziune cu o frumoasă ofertă de colaborare, atunci braţul i se vindecă instantaneu. De fapt actorii aparţin acelei categorii de fiinţe care vor constitui întotdeauna adevărate enigme pentru ştiinţa medicală — precum colegul meu Schrämpel, de exemplu, care, cu puţin înainte de a i se lua sîngele, voia să plece în Groenlanda: de frică!
         „Actoria este o meserie minunată!" jubilează actorul adăugînd posomorît: „numai dacă n-ar exista chinuitoarele repetiţii şi spectacole! Dar dacă timp de două zile nu are repetiţii şi spectacole, actorul umblă ca năuc prin ceaţa roşiatică a serii, cu o figură disperată, scoţîndu-i pe toţi din sărite.
        Dar plăcerea cea mai mare a actorului este să apară pe scenă. De fapt teatrul ţi-l poţi închipui lipsit de tot, nu însă şi de actori. Tot astfel ţi-l poţi închipui şi pe actor, lipsit de tot. Chiar şi de teatru. Dacă e nevoie îl face el însuşi. Mai plăcut însă este atunci cînd, de dragul lui, este înconjurat de mulţi, mulţi oameni, asta însemnînd în spatele, în faţa şi dedesubtul lui. Peste el, nu-i prea place!
        Actorii sînt creaţii solare, un fel de fluturi divini, cu platfus şi un „ce" transcendent. În Prenzlau vînzătoarele îşi dau chiar coate cînd actorul intră în magazin cu trei plase pline cu sticle goale, pentru a-şi face rost de bere contra sumei de garanţie. „Ăsta-i actor!" îşi şoptesc, roşind, tinerele şi drăgălaşele vînzătoare. Iar actorul îşi spune: „Ar merita să mă ocup puţin de blonda aceea monumentală, cu nări voluptoase!", părăsind magazinul cu părere de rău. Fiindcă îşi aminteşte brusc că joacă, ce-i drept, un rol, dar este un rol în Prenzlau, unde mai şi datorează gazdei sale 300 de mărci. Din această pricină, actorul, cu genunchii tremurînd, vine în Capitală, unde, dacă a tremurat suficient, este angajat.
        În Capitală, graţie sincronului, actorul are mai puţine datorii. Iar atunci cînd, seara, schimbîndu-se în vestiarul teatrului, apare deodată tînăr, sfios şi subţirel în indispensabilii săi de Prenzlau lungi şi albi, cu siguranţă că una din numeroasele şi renumitele sale colege din Capitală, în desuuri fine şi ţipător colorate, va exclama plăcut surprinsă: „În aceşti pantaloni l-ai jucat deci pe Romeo la Prenzlau!" Pălind, actorul ia pe loc hotărîrea să devină la fel de renumit ca grăsanul acela de june-prim, spre a-şi răzbuna astfel indispensabilii şi Prenzlau-ul.
        Dacă este renumit, actorul nu se zgîrceşte cu laudele. Prefăcîndu-se surprins, el îi va spune chiar şi pîntecosului june-prim: „Astăzi ai fost tocmai bine în rol!", deşi acesta joacă pentru a 58-a oară rolul chiaburului Schlopkow.
        Critica, indiferent dacă vine din partea regizorului, a criticului Schuster sau a arogantului său coleg Schnutthold, este primită de actor cu cea mai mare neplăcere, pentru că el este un om politic şi un artist sensibil ce îşi urăşte criticii din toată inima, excluzîndu-l, fireşte, pe slăbănogul şi atît de irascibilul C.A., care îi critică mereu pe alţii.
        O laudă substanţială este bine primită de actor, cu condiţia să se refere la el.
        Dacă însă este desfiinţat de critică, actorul bîiguie înjurături pline de venin la urechea tuturor, el, căruia în particular nu-i reuşeşte nicicum un stînd în mîini, dar pe scenă se descurcă atît de bine, încît nici chiar un atlet experimentat nu poate deosebi acest stînd în mîini interpretat de unul veritabil. Da, pe scenă nimic nu-i este prea greu actorului!
        Dacă în ultima montare nu are nici un rol, actorul povesteşte tot felul de intimităţi la clubul teatrului şi devine superstiţios. Dacă asta nu-l ajută, le face farse tehnicienilor de scenă, imită animale sau pe directorul său şi blestemă în modul cel mai ordinar întreaga artă actoricească europeană. Totul reintră în normal îndată ce actorul primeşte un rol de şapte proporţii în piesa următoare. Dacă colegul Prieme n-a primit nici un text, actorul îl consolează: „Pe scenă te voi călca pe picior iar tu ai să spui „Au!", aşa că vei avea şi tu text!"
        Dacă însă colegul Prieme a fost bătut la cap pînă la disperare de către regizor cu enervantele lui indicaţii de regie, în actorul plin de fantezie se trezeşte brusc o spaimă solidară şi ca atare spune binevoitor: „Hei, Prieme, ce zici, bătrîne, mai tragem o berică astă seară?" Şi imediat după spectacol încep cu „trasul". Plini de demnitate, stabilesc mai întîi că sînt actori de neînlocuit în R.D.G., cu o conştiinţă adevărată în piept, după care trec la bîrfă. Îşi amintesc cu nostalgie de tumultuoşii ani ai tinereţii, cînd jucau la Cottbus rolul unor bunici iar la Annaberg rolul celui de al 6-lea pitic din Albă ca Zăpada. „Noi toţi am început odată ca bunici!" exclamă Prieme cu mîndrie şi imediat proslăvesc aprovizionarea îndestulătoare a populaţiei cu bunici şi pitici, trec apoi fără nici o reţinere la „Critica raţiunii pure" a lui Kant, zăbovesc puţin asupra sînilor leneşi ai unei oarecare Lilo cea voluptuoasă, filozofează pe tema virilităţii îngîmfatului Egon Brahmeier, îşi dau cu părerea despre nocivitatea unor anumite rachiuri, vorbesc despre vreme, se înviorează, ca nou-născuţii la baie, amintindu-şi de Charles Laughton în rolul lui Heinrich al VIII-lea şi discută cu înflăcărare despre castraveciorii muraţi. „Cei mai buni i-am mîncat în 1953 la Parchim!" mormăie împăcat Prieme, căruia i-a trecut disperarea.
        Bineînţeles că se discută şi despre teatru şi abisurile sale labirintice, dar să intri în teatru — ca spectator — nu e nici o plăcere: „Că doar nici gunoiul nu-şi petrece timpul liber printre gunoaie!" spune Prieme trăgînd încă o berică, deşi trebuie să plece la cinci dimineaţa, pentru că, datorită înfăţişării lui, a primit o zi de turnare în rolul unui delfin brun într-un basm filmat, fiindcă actorii par rareori actori — cel mult în vacanţă. Atunci însă şi cofetarii par actori.
        În vacanţă actorul filmează sau îşi lasă barbă şi merge să facă baie gol puşcă. Dacă are bani puţini, îi blestemă pe posesorii de Volvo şi-l socoate pe regizorul său vinovat de toate cele, chiar şi de defecţiunea de la toaletă ori de asprimea iernii trecute, pentru că actorul este o lume miraculoasă!
        Dacă are bani mulţi, actorul îşi cumpără imediat un Volvo şi o pereche de şosete noi. În cazul cînd, după aceea, regizorul îl tutuieşte, actorul îşi comandă cu cea mai mare urgenţă o pereche de ochelari delicaţi cu ramă de nichel şi începe el însuşi să facă regie, pentru că el a dorit întotdeauna să joace şi rolul regizorului.
        Prin munca sa actorul influenţează oamenii: îi face mai liniştiţi sau mai neliniştiţi — cum de fapt îi face şi şoferul autobuzului, ospătarul şef Schnurbaum, vînzătoarea de legume de la aprozarul din colţ sau tîmplarul Wuttke. Fiindcă actorii sînt şi ei oameni ca toţi oamenii — poţi să-i împingi, să-i înghionteşti sau să îngenunchezi în faţa lor —, un singur lucru îi deosebeşte însă de toţi ceilalţi: sînt actori!

În româneşte de CARMEN BANCIU

(Perpetuum comic ’89, pag. 239)

,

Cavalcada

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Am fost invitaţi la o nuntă, la ora trei după masă. Ca să nu întîrziem, eu şi soţia, am plecat cu motocicleta. Pe drum soţia a privit ceasul spunînd că întîrziem. Am accelerat şi imediat am depăşit peste cincizeci de motociclete; cît pe ce să dobor o femeie cu un buldog.
        — Hai să fim mai atenţi! — am reuşit eu să fac o observaţie.
        Peste cîteva minute soţia m-a smucit nervoasă de mînecă.
        — Ce s-a întîmplat? — am întrebat.
        — S-a enervat! — strigă soţia.
        — Cine?
        — Buldogul! răspunse eal
        Am privit înapoi şi era cît pe ce să scap motocicleta din mînă. Căscînd gura, buldogul se afla la o jumătate de metru de noi.
        — Dă-i bătaie — strigă speriată soţia.
        Am scos tot ce-am putut din motocicletă, dar buldogul se ţinea scai de noi.
        — Lua-l-ar dracii! am mîrîit eu, aşteptînd să fiu apucat de picior, sau să-mi văd soţia smulsă din şa.
        Soţia alunecă din scaunul din spate şi se agăţă de gîtul meu.
        — Mai repede! Mai repede! — urlă ea. Se pare că-i turbat.
        Am simţit o sudoare rece pe spate şi i-am zis soţiei că trebuie să-l abatem din drum.
        — Aruncă-i în cap pălăria mea, — i-am spus eu.
        — Ca să mă prindă de mînă? — zise plîngînd soţia, cînd tocmai ajungeam la poarta tinerilor căsătoriţi. Ne simţeam salvaţi, oamenii ne vor ajuta.
        Am văzut cum din curte au ieşit mai toţi nuntaşii. Credeau că buldogul este darul nostru de nuntă.
        — Ce căţel drăguţ — susura lin mireasa, atingînd cu un deget buldogul. Ce drăguţ...
        M-am speriat că buldogul se va arunca asupra ei şi voiam să strig: „Atenţie, este turbat"! Dar, spre uimirea mea, acesta, după ce privi liniştit la mireasă, se culcă lîngă motocicletă.
        M-am apropiat de el şi am văzut că lanţul de care era legat se prinsese de cîrligul aflat sub scaunul din spate.

În româneşte de KOLEA KURELIUK

(Perpetuum comic ’89, pag. 238)

Persoane interesate