Se afișează postările cu eticheta Perpetuum comic ’87. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Perpetuum comic ’87. Afișați toate postările
, ,

Expresia

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Milton Estomba era un copil minune. La şapte ani cînta deja Sonata nr. 3 Opus 5 de Brahms, iar la 11 ani, unanim aplaudat de critică şi de public, susţinea o serie de concerte în principalele capitale ale Americii şi Europei.
        Totuşi, cînd a împlinit 20 de ani, s-a putut observa la tînărul pianist o evidentă transformare. Începuse să se ocupe prea mult de gestica pompoasă, de felul în care îşi apropia sprîncenele cînd se încrunta, de ochii privind extaziaţi. El numea toate acestea „expresia" sa.


        Încetul cu încetul, Milton se specializase în „expresii". Avea una pentru cînd cînta Patetica, alta pentru Poloneză şi aşa mai departe. Înaintea fiecărui concert exersa în faţa oglinzii. Publicul, devotat îi admira spontaneitatea expresiilor şi-l întîmpina cu aplauze zgomotoase şi ovaţii.
        Primul simptom îngrijorător a apărut la un recital de sîmbătă. Publicul bănui că se petrecuse ceva deosebit şi în aplauzele lui ajunse să se strecoare un început de stupoare. Adevărul era că Milton cîntase Rapsodia în bleu cu „expresia" folosită la Marşul turc. Dar catastrofa a survenit şase luni mai tîrziu şi a fost calificată de medici ca amnezie lacunară. Lacunele în chestiune corespundeau partiturilor. Într-un lapsus de 24 de ore, Milton a uitat pentru totdeauna toate nocturnele, preludiile şi sonatele care figuraseră în vastul său repertoriu. De necrezut, cu adevărat înfiorător, era faptul că nu uitase nici unul dintre gesturile pompoase şi afectate care-i însoţiseră fiecare interpretare. Niciodată nu a mai putut cînta la pian, dar ceva tot i-a folosit drept consolare. Şi astăzi, în serile de sîmbătă, prietenii cei mai apropiaţi asistă la concerte mute ale „expresiilor" sale. Dintre ele, după părerea unanimă, cea a Appassionatei reprezintă o capodoperă.

În româneşte de DOINA LINCU

(Perpetuum comic ’87, pag. 254)



,

Elemer Otto Oliver

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Cînd iau în mînă „Literatul", am o senzaţie plăcută. Ştiu dinainte că şi noul număr e o dezminţire a falsei, mic burghezei opinii potrivit căreia scriitorii, poeţii, sînt invidioşi şi îşi recunosc unii altora calităţile, talentul, fără pic de plăcere.
        Primul articol pe care-l citesc în ultimul număr, e cel al lui Oliver — un elogiu al minoromanului lui Elemer. Nu m-am exprimat bine. Nu e vorba despre un elogiu obişnuit, ci despre o mărturie entuziastă, caldă, incandescentă chiar. Din fiecare rînd reiese o încîntare sinceră. Prin cuvinte pline de patos Oliver atrage atenţia cititorilor asupra faptului că în lumea de simţire şi idei a lui Elemer palpită o întreagă galaxie de micro şi macrocosmosuri, de la copilul-monocelulă la ceaţa Andromedei. Fiindcă — după cum scrie Oliver — Elemer e profund acordat în realitatea contemporană. Talentul lui ieşit din comun „datorîndu-se provenienţei dintr-o familie modestă, în ziua de azi autorul aflîndu-se în exact aceeaşi situaţie". Frumos, impresionant articol.
        Răsfoiesc revista în continuare şi descopăr cu bucurie recenzia pasionată a lui Elemer despre ultima epigramă a lui Oliver — creaţie care a stîrnit senzaţie. Elemer se înclină cu veneraţie în faţa uriaşului talent cu care Oliver a creat micuţa perlă literară. Şi se arată mîndru de prietenia reciprocă pe care o are cu autorul epigramei. Stăruie îndelung asupra primei lor întîlniri de la „Cucuruzul verde" şi consacră o parte a articolului prezentării lui Oliver-copilul, Oliver-adolescentul şi, în fine, a lui Oliver-adultul.
        Răsfoiesc în continuare şi-mi sare în ochi poezia omagială a lui Otto, închinată sărbătoririi în anul viitor a şapte ani de cînd Oliver şi-a încercat aripile literare. Poem sonor, admirabil realizat. Are nucleu incandescent şi miriade de stele, circulaţie sanguină şi armonie, arc parabolic şi o turmă de oi care se-ntoarce acasă. Din aceste imagini poetice, e sugestiv conturat copleşitorul profil al lui Elemer ajuns pe culmile carierei.
        Continui să răsfoiesc şi constat cu mulţumire că Oliver îşi scoate pălăria în faţa geniului lui Otto. Asta á propos de o traducere. Traducerea unei nuvele.
        În cele din urmă, dezleg rebusul din „Literatul". Cuprinde încrucişarea unei fraze memorabile de-a lui Elemer, referitoare la „importanţa inexorabilă a criticii principiale", dezlegătorii corecţi urmînd a primi, prin tragere la sorţi, toate cele zece exemplare din recent apăruta „Salcie" a lui Otto.

(Perpetuum comic ’87, pag. 253)

, ,

Duiosul cîntec al broaştelor

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Din cînd în cînd îmi dă tîrcoale o întrebare: oare şi în alte ţări or fi atîţia directori ca în ţara noastră? Dacă răspunsul este afirmativ, atunci asupra lor apasă, neîndoielnic, întreaga răspundere în ceea ce priveşte viitorul omenirii. Dar dacă, totuşi, numai în ţara noastră există acest belşug de directori, ne-am putea considera, dintr-un punct de vedere, oameni cu noroc, căci, cel puţin, atunci am avea şi noi prilejul să ne lăudăm: recordul la directori.
        La societatea unde lucrez eu, aşa e... Cum faci un pas, te ciocneşti de-un director. Director general, director tehnic, director pentru relaţiile cu publicul, director pentru treburi oficiale, director pentru treburi particulare, directorul contabilităţii, director comercial, director pentru import, director pentru export, directorul personalului, şi încă o sumedenie de alţi directori... Şi ca şi cum nici atîţia n-ar fi destui, fiecare dintre ei mai are şi o suită de 3—4 directori adjuncţi. De atîtea plecăciuni cîte fac zilnic, ca să-i salut, am reuşit să mi se facă o cocoaşă frumuşică.
        Mai zilele trecute, Tahir bei, unul dintre funcţionăraşi — ca şi mine de altfel — a întocmit o statistică: cîte doi directori pe cap de salariat! Măi să fie, mi-am zis eu, de m-ar face şi pe mine director peste funcţionăraşi... Bani în plus, nu, dar măcar titlul să-l am... Nici o şansă. Cît există Tahir bei, cum să vină rîndul unuia ca mine, un simplu bacalaureat?!
        Ce-i drept, e drept. Directorul nostru general, Nasuhi bei, e el cam absent, cam ciudat, dar de bun, nimic de zis... Nu se pomeneşte să ridice glasul la careva. Numai cînd îi ceri majorarea salariului îşi cam iese din fire:
        — Şi, mă rog, ce-ai să faci cu banii? Cine are bani mulţi, are şi multe griji... Ne-om descurca noi. Măcar să fie şi una, şi alta...
        Avea nişte pasiuni destul de bizare. Bea mult şi cînd se îmbăta, trebuia neapărat să se ducă la păduricea de plopi aflată la un kilometru în afara oraşului.
        Toţi oamenii pe care-i cunosc eu au plăcere să asculte trilurile privighetorii şi în general cîntecul păsărilor. Nasuhi bei, însă, se delecta la cîntecul de... broaşte. De ce, nu ştiu, dar glasurile broaştelor îl impresionau la culme. Uneori se întîmpla chiar să şi plîngă. Şi mai cu seamă în zilele astea, cum îi murise tatăl, nu se putea să nu-l găseşti acolo seară de seară.
        Profitînd de acest prilej, acum două zile am împrumutat de la Tahir bei casetofonul şi drept la păduricea cu plopi m-am oprit. În două-trei ore, am umplut o casetă cu orăcăitul broaştelor. A doua zi, cu caseta în mînă, m-am plantat în faţa lui Nasuhi bei. Obiectivul meu: mărirea lefii.
        — Ştiu cît de mîhnit sînteţi, domnule director. Sînt convins că răposatul dumneavoastră tată era un om deosebit de bun. Aş îndrăzni să vă dăruiesc ceva care să vă aline cît de cît durerea.
        — Despre ce e vorba, domnule Ahmet? m-a întrebat mirat.
        — O casetă, Nasuhi bei. Cîntec de broaşte.
        — Nu mai spune!
        S-a ridicat şi m-a sărutat pe amîndoi ochii. Apoi a ordonat să se ia imediat un casetofon şi să fie pus în funcţiune.
        O vreme am stat şi am ascultat împreună broaştele. Nasuhi bei, peste măsură de emoţionat, plîngea, în timp ce eu mă gîndeam cum să aduc vorba despre majorarea salariului meu.
        — E cel mai preţios dar pe care l-am primit vreodată, domnule Ahmet. Mii de mulţumiri. Dovedeşti o mare gingăşie sufletească, mi-a spus el, cînd s-a terminat înregistrarea.
        — Vă rog, vă rog... Nu aveţi pentru ce să-mi mulţumiţi. Doar că şi eu aş dori să vă spun ceva...
        — Lasă, domnule Ahmet, lasă...
        Nu-i nevoie. În seara asta eşti invitatul meu.
        — N-am cuvinte să vă mulţumesc, domnule director, dar nu pot veni. Abia mă aşteaptă ai mei, acasă. Sîntem destul de strîmtoraţi, ştiţi, cu leafa mea...
        — Mai dă-i încolo de bani. Ai bani mulţi, ai şi griji multe.
        — Dar noi nu avem deloc, domnule director... Dumneavoastră aţi mai rămas, probabil, încărcat şi cu o moştenire de la răposatul dumneavoastră tată.
        — Lasă asta, pentru Dumnezeu! Greutăţi peste greutăţi. Ştii zicala: cocoaşă peste cocoaşă.
        — Dar, domnule director, şi eu m-am cocoşat.
        — Ce spui! Ai primit şi dumneata vreo moştenire?
        — Ce moştenire? Ce moştenire, domnule? De-atîtea ploconeli pînă la pămînt zicîndu-mi că doar-doar aşa voi reuşi să mi se urce şi mie niţeluş salariul peste cel minim pe care-l am acum m-am pricopsit cu o cocoaşă.
        A rîs cu hohote.
        — Vai, vai, cît de glumeţ poţi fi!
        — Vă foarte mulţumesc, domnule director.
        — Oricum , vom vorbi despre subiectul ăsta diseară, la Pavilion.
        Seara, ne-am dus la Pavilion, împreună cu vre-o opt-zece directori, consumaţia fiind suportată din fondul destinat oaspeţilor speciali. În vreme ce directorii, din pur amuzament, aruncau mucurile de ţigări nu în scrumierele pe care le aveau dinainte, ci pe jos, dînd chelnerilor, ca să le adune, bacşiş cît salariul meu pe o lună, eu stăteam ca pe jeratic.
        Apoi, toţi împreună, ne-am înfiinţat la păduricea de plopi, să ascultăm broaştele. Cînd Nasuhi bei, peste măsură de mişcat, s-a pornit pe plîns, toţi ceilalţi directori i-au ţinut isonul. Ei, şi eu, cum mă cam întrecusem cu băutura, zor-nevoie, m-am alăturat cu străşnicie corului. Dar nu pentru că aş fi căzut pradă emoţiei. Nu. Sufeream la gîndul că şcolile erau pe punctul de a se deschide şi că la toţi copiii mei le trebuiau cărţi, caiete, uniforme...
        Acum, cine mă caută, mă poate găsi cu siguranţă la păduricea de plopi. Pot depune mărturie că zicerea broaştelor aduce relaxarea. Oaac, oaaac... Cloac’... Cloaaac’... Cît de deschis, de franc glăsuiesc ele...

În româneşte de VIORICA DINESCU

(Perpetuum comic ’87, pag. 251)


, , ,

Memorandum tovarăşului meu de viaţă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Vrînd să ne afle preferinţele literare, piaţa porno din Statele Unite a rămas îngrozită la vestea că femeile sînt mult mai impresionate de celebrul „Pe aripile vîntului" decît de vulgara literatură porno (întotdeauna am spus că Rhett Butler e direct răspunzător de asta!). Păi, dacă o piaţă aşa de „mare" se preocupă de noi, de ce n-aţi face acelaşi lucru şi voi, bărbaţii? Eu una nu cer prea mult, nu am pretenţii să-mi stea la dispoziţie „Bărbatul Total", cred că m-aş plictisi de moarte în compania lui, dar dacă nu-ţi spun eu care-mi sînt dorinţele, cine să ţi le spună?
        Fă-mi avansuri — încă-mi place asta, deşi ştiu că ştii că-ţi aparţin legal, dar un avans rămîne totuşi un avans.
        Flatează-mă, nu numai cînd arăt foarte bine, ci şi atunci cînd nu mă simt bine, mi-e părul gras şi sînt pusă pe arţag — vei face din mine tot ce doreşti.
        Dansează cu mine — tangoul se dansează în doi şi eu m-am săturat să-l tot dansez de una singură.
        Telefonează-mi fără nici un motiv — cine ştie, s-ar putea să te scot în oraş la cină sau să scot filéul din frigider.


        Fii generos — nu mînă spartă, fireşte, încearcă doar să nu te încrunţi cînd îmi dai banii de întreţinere.
        Fii mereu atent — bine, bine, toţi ştim că o ţii una şi bună că „bărbaţii nu prea observă", dar cînd părul meu negru, în coadă de cal, se preschimbă într-un voluminos coc blond — te rog, OBSERVĂ!
        Vorbeşte-mi, spune-mi ceva, chiar dacă numai „la revedere". O faci tu pe durul dar nu e nevoie să cazi în ridicol.
        Fii loial şi ajută-mă mereu, asta însemnînd că trebuie să spui, de faţă cu mama ta, că sînt o bucătăreasă excelentă.
        Rîzi la glumele mele, dar nu te prăpădi de rîs cînd mă împiedic şi cad cît sînt de lungă.
        Fii îngăduitor — ia exemplu de la copiii noştri — orice le-aş spune, tot mă iubesc.
        Cînd mergem la o petrecere, adu-ţi aminte că ai venit cu mine, nu cu altcineva.
        Din cînd în cînd oferă-mi şi TU cîte o seară mai deosebită — cumpără bilete la un film de dragoste, du-mă la un restaurant, fii mai sexy.
        Nu vorbi de bani decît atunci cînd mi-i dai. Nu e numai vulgar, e şi foarte plictisitor.
        Nu te mai uita frumos la prietenele mele căci s-ar putea să încep să zîmbesc şi eu prietenilor tăi.
        Critică-mă numai cînd sîntem singuri, nu de faţă cu toată lumea. Eu nu spun la nimeni că tu sforăi, aşa că nu există absolut nici un motiv ca toţi să afle că eu am un neg sub sînul drept.
        Sărută-mă.
        Să ai mereu nevoie de mine. Altfel, s-ar putea să aibă altcineva.

În româneşte de PETRU IAMANDI

(Perpetuum comic ’87, pag. 249)


Anecdote VIII (pc87)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Doctore, nu cred că pot urma sfatul dv. de a dormi noaptea cu geamul deschis.
        — De ce?
        — Am fost înrolat pe un submarin.

*

        — Ascultă la mine, soldat Smith, dacă n-ai bea atîta, ai ajunge sigur caporal, ori chiar sergent.
        — Aş, nu-mi pasă. Cînd beau, mă simt colonel!

*

        — Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist?
        — Eu, să trăiţi!
        — Bine. Eşti omul potrivit pentru misiunea pe care ţi-o voi încredinţa. Vei fi, de mîine, responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22 fix.

*

        — Sergentul nostru vorbeşte cu el însuşi. Dar al vostru?
        — Şi al nostru. Dar crede că noi îl ascultăm.

*

        — Noi nu ne retragem niciodată! Înaintăm în direcţia opusă.

*

        — Cum determini topografia locului?
        — Întreb un localnic.

*

        — Domnule comandant, vă rog să mă învoiţi să plec acasă. Ştiţi, mi-a murit bunica.
        — Foarte curios, soldat Smith. Este a treia buncă în doi ani, care îţi moare...
        — Ce pot eu să fac, dacă bunicul meu se recăsătoreşte de fiecare dată?

*


Santinela:        — Stai! Cine vine?
Soldatul:        — Prieten, cu sticlă...
Santinela:        — Prietenul trece. Sticla rămîne!

Selecţie de FLORIN MOLNAR

(Perpetuum comic ’87, pag. 249)

,

Salutul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        — Intră, Ikram, făcu directorul, întinzîndu-mi mina. Ei, cum stai cu sănătatea?
        — Mulţumesc, bine, răspunsei eu oftînd în sinea mea şi aşteptînd săpuneala.
        — Soţia ce-ţi mai face?
        — Mulţumesc, bine şi ea.
        — Copiii, sănătoşi?
        — Mulţumesc, da, aleargă, fac năzbîtii...
        — Şi părinţii, la fel, bine, sănătoşi?
        — Mulţumesc, bine, sănătoşi.
        — Şi acasă, cu treburile, cu gospodăria, cum merge?
        — Mulţumesc, totul e-n ordine.
        — Cum te-ai odihnit ieri? Ţi-ai împrospătat forţele, ca să spun aşa?
        — Mulţumesc, le-am împrospătat.
        — Şi restul rudelor, la fel, sănătoase?
        — Sănătoase, sănătoase, mulţumesc.
        — Şi tu, ce mai zici, cum te mai simţi?
        — Foarte bine, mulţumesc, foarte bine...
        — Şi altfel...
        — Mulţumesc, mulţumesc, tot bine, şi, nemaiputîndu-mă abţine, începui la rîndul meu:
        — Şi dumneavoastră cum mai staţi cu sănătatea, tovarăşe director?
        — Bine, mulţumesc, răspunse şeful, înclinîndu-şi capul.
        — Şi soţia?
        — Şi ea e bine, mulţumesc.
        — Şi copiii?
        — Şi ei, slavă Domnului.
        — Şi restul rudelor, toate bine, sănătoase?
        — Da, da, sănătoase şi ele.
        — Şi fiul, cum o mai duce cu facultatea?
        — N-a intrat, se posomorî şeful.
        Mă cam fîstîcii, dar îmi revenii pe dată:
        — Şi acasă, toate-s în regulă?
        — În regulă, mulţumesc.
        — Ă-ă-ă-...
        Căzui pe gînduri. Ce să-l mai întreb?
        Directorul aşteptă politicos cîteva secunde, apoi mi se adresă, morocănos:
        — Uite de ce te-am chemat, Ikram. Azi ai întîrziat. Şi nu se poate. Avem plan, avem producţie, şi tu ai întîrziat o jumătate de oră. Ce s-a întîmplat?
        Îmi lăsai umilit privirile în pămînt. Cum era să-i spun că de dimineaţă mă întîlnisem pe coridor cu Alim, de la secţia vecină, şi că trebuise să mă salut şi cu el...

În româneşte de DENISA FEJES

(Perpetuum comic ’87, pag. 248)

Anecdotă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Toate prietenele pe care le-am prezentat părinţilor n-au fost pe placul mamei mele. Una era prea înaltă, alta era prea scundă, prea grasă, ori prea slabă, prea tăcută ori prea vorbăreaţă. Nu ştiu ce să mai fac!
        — De ce nu încerci să-i prezinţi o fată care să-i semene cu desăvîrşire? În acest caz, orice obiecţie este exclusă.
        — Bună idee. Numai să găsesc o asemenea fată.
        După o lună de zile, cei doi prieteni se întîlnesc din nou.
        — Să ştii că am făcut aşa precum m-ai sfătuit. Am găsit o fată care seamănă întocmai cu mama mea: aceeaşi înălţime, aceeaşi greutate, aceeaşi personalitate...
        — Deci, în sfîrşit, te vei căsători...
        — Aş, acum se împotriveşte tatăl meu.

(Perpetuum comic ’87, pag. 247)


, , ,

Cîinele – prietenul omului

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Directorul unei întreprinderi, un oarecare Iuri Sergheevici, s-a aflat cîndva într-o mare încurcătură: trebuia să ia, complet singur, o hotărîre importantă şi de mare răspundere, dar Iuri Sergheevici era un om extrem de nehotărît şi luarea unei astfel de hotărîri, legate şi de răspunderea materială şi morală, era un lucru îngrozitor de greu. Cu toate acestea, Iuri Segheevici întrunea o mulţime de merite, ca de exemplu: ştia ca nimeni altul să perie numeroşi oameni suspuşi...
        Iată-l acum stînd în birou şi despicînd în patru problema: să treacă în flux separat fabricarea aţei din fire sintetice de rezistenţă deosebită, sau să o lase tot aşa cum este? Tovarăşii suspuşi, pe care i-a sunat la telefon, încercînd cu multă grijă să tatoneze problema, i-au răspuns scurt şi fără replică:
        — Decide singur!
        De spus e simplu, dar să încerci să hotărăşti aşa, fără sprijin, fără un impuls, cum s-ar zice...
        Iuri Sergheevici s-a sucit, s-a răsucit, apoi i-a cerut secretarei să-l cheme la el pe Arkadi Isakievici, inginerul şef.


        Acesta îşi face apariţia corect, zîmbeşte amabil, se aşează în fotoliul de lîngă masa directorului şi, cînd acesta îl roagă să-şi exprime părerea, îi dă drumul la o tiradă încîlcită, în care era vorba de cîte voturi sînt „pentru" şi cîte „contra" cu privire la montarea unei linii separate de fabricare a aţei de rezistenţă deosebită.
        — Bine, bine, dar tot nu înţeleg, Arkadi Isakievici, ce mă sfătuiţi: să facem linie separată sau nu?!
        Inginerul şef, cu acelaşi zîmbet misterios, se eschivează:
        — Să ştiţi că nu mai am nimic de adăugat faţă de cele ce v-am destăinuit anterior. Dumneavoastră veţi hotărî! Mă scuzaţi, am treabă în secţie!
        După cele spuse, a dispărut ca o stafie.
        În cele din urmă, luri Sergheevici a hotărît să amîne rezolvarea susnumitei probleme pentru ziua următoare şi s-a apucat de treburile curente. Cînd a sosit acasă de la serviciu, Iuri Sergheevici nu şi-a găsit soţia, dar pe masă se afla un bilet: „Iuri, m-am dus cu Ninuţa la film, supa este în castron pe aragaz, încălzeşte şi mănîncă! Brînză de vaci este în frigider. Am scos-o eu pe Alma..."
        Alma este un spitz alb şi simpatic din cale afară, care l-a întîmpinat cu sărituri spectaculoase şi lătrături de bucurie. Iuri Sergheevici a mîngîiat cîinele, a încălzit supa, a mîncat, apoi s-a aşezat în fotoliul preferat, nedîndu-şi seama cum problema aţei de rezistenţă deosebită îi acaparează din nou gîndurile. „Să fac linia, să nu fac linia?" Tot gîndindu-se, o mîngîia pe Alma şi, deodată, i-a venit în minte un raţionament la mintea cocoşului: „Dacă Alma o să latre, înseamnă că trebuie să fac linia separată pentru aţă." Iată, că Alma începe să mîrîie şi să latre furioasă, pesemne că cineva a trecut pe scară spre etajul patru, prin faţa apartamentului lui Iuri Sergheevici. „Gata, o fac, şi cu asta basta!" Iuri Sergheevici s-a aplecat şi a strîns lăbuţa Almei cu recunoştinţă, pentru acordarea mult aşteptatului impuls.
        Fabricarea aţei din fibre de rezistenţă deosebită este acum larg utilizată în oraşul nostru şi cu multe realizări în domeniu, pînă şi o revistă a scris despre acest fapt. S-au făcut şi premieri, Iuri Sergheevici a fost evidenţiat în mod special, dar nimeni nu a ştiut şi nu ştie pînă în prezent că totul se datorează spit- zului alb, cu ochişori negri şi vioi, Alma.
        Nu degeaba se spune: cîinele este cel mai bun prieten al omului!

În româneşte de MARINA BĂRBĂTESCU

(Perpetuum comic ’87, pag. 246)


,

Anecdote VII (pc87)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
IRAN

        Noaptea poliţiştii găsesc pe stradă un om beat; îi spun să se scoale şi să-i urmeze la arestul poliţiei.
        — Nu strigaţi la mine! Dacă puteam să merg, mă duceam acasă, nu la arest.

*

        Un om s-a dus la un copist şi l-a rugat să-i scrie o scrisoare.
        — Mă doare piciorul — i-a spus copistul.
        — Nu te trimit solie, te rog doar să mi-o scrii — a zis omul.
        — E drept, dar eu scriu aşa de urît, încît trebuie s-o şi duc, fiindcă nimeni, în afară de mine, nu-nţelege ce am scris.

*

        Un quaswinean* a plecat la război cu o puşcă fără cartuşe. Un altul l-a întrebat cu ce are de gînd să tragă.
        — Cu gloanţele pe care le trage duşmanul spre noi.
        — Şi dacă duşmanul nu trage?
        — Înseamnă că nu-i război — a răspuns quaswineanul.

* Quaswin - oraş la NV de Teheran

În româneşte de LIA MELTZER

(Perpetuum comic ’87, pag. 245)

, ,

Şedinţa

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Fu chemat la director Soloviov, preşedintele comitetului pe intreprindere.
        — Şedinţa este pregătită? Să vedem planul!
        Soloviov scoase din mapă hîrtiile cu însemnări.
        — Acesta-i planul: în prezidiu, de la stînga la dreapta — Bedrişcev, Ptişciuk, eu şi Cernilov. Dumneavoastră?... — Şi făcu o pauză.
        — Voi fi în sală, spuse democratic directorul.
        — Referatul durează patruzeci de minute, aplauzele vor începe din două locuri.
        — Crezi că se va aplauda? se îndoi directorul.
        — În mod sigur, zise Soloviov. Vor răspunde de aplauze — Baborîkina, Sipahin şi Mamaev.
        — Nu cumva durează prea mult referatul?
        — Mai scurt, nu ar fi consistent. Ordinea de zi este actuală: disciplina.
        — Şi mai apoi?
        — La dezbateri vor lua cuvîntul Baulski şi Paukova, Alopatiev şi Cesalova, Kindjalidze şi Muhoboeva.
        — În perechi? întrebă neîncrezător directorul.
        — Pe rînd, explică Soloviov. El, ea, el, ea...
        — Am înţeles, dădu din cap directorul. Pe ce temă vor fi dezbaterile?
        — El va vorbi despre problemele de producţie, Ea — despre cultură şi modul de viaţă.
        — Şi ce va urma după dezbateri?
        — O pauză, zise Soloviov. În timpul pauzei se vor „comenta" dezbaterile, se va face schimb de păreri, se vor elucida diversele puncte de vedere.
        — Substanţial, îl elogie directorul.
        — După pauză — bicele! — care se vor bucura de eficacitate, spuse Soloviov.
        — Ce anume? întrebă nedumerit directorul.
        — Bicele, reluă Soloviov, autocriticile. Şi le vor face Glîbov şi Jevakin.
        — Dar eu de ce n-am ştiut nimic despre ei? şi fruntea directorului se crispă.
        — Sînt nou angajaţi, spuse Soloviov. Încă n-au reuşit să se afirme. Le-am şi dat sarcină.
        — Se vor achita de sarcină? întrebă îngrijorat directorul.
        — Trebuie. „Tovarăşi, — va spune Glîbov, — iau cuvîntui pentru prima dată, mi-e greu să vorbesc. Este ruşinos, dar recunosc că am plecat la prînz fix, cu un minut mai devreme. Sînt conştient, tovarăşi, n-o să se mai repete!..." Şi aşa mai departe. Eu i-am alcătuit textul.
        — Dar Jevakin? întrebă respectuos directorul.
        — „Nu am cuvinte, va spune Jevakin. Iau şi eu cuvîntul pentru prima oară, şi mie mi-e greu să vorbesc. Mi-e ruşine, tovarăşi, am plecat la prînz cu trei minute mai devreme. Vina este a mea şi pentru că nu i-am ţinut locul lui Glîbov, fapt pentru care a fost obligat plece şi el mai devreme. Am conştiinţa vinovăţiei tovarăşi, aşa ceva în toată viaţa n-o să mai fac!..." Şi restul, în asemenea spirit. În plus, vor urma exclamaţii din sală: Baborîkina, Sipahin şi Mamaev.
        — Perfect, îl lăudă directorul. Mai trebuie pregătite şi unele momente speciale. Spre exemplu, în timpul regretelor, să se apeleze la statistică. De genul, într-un singur minut ţara produce atîtea strunguri, se extrage atîta cărbune, se nasc atîţia copii... Asta, ca să fie clară valoarea unui minut! Dar şi aşa, pe ansamblu, este eficace. Ai grijă ca şedinţa să decurgă organizat. Va veni delegatul trustului, ai înţeles? Să se desfăşoare totul ca în planul stabilit aici.
        Şedinţa a avut un curs normal.
        Este adevărat totuşi că Baborîkina a făcut ceva exces de zel, propunînd să fie sancţionaţi cu o rublă contravenienţii. La care, Jevakin nu s-a stăpînit şi i-a scăpat de la tribună vorbele: „Nu aşa ne-am înţeles!"
        Dar Sipahin şi Mamaev au îndreptat lucrurile, încurcate de Baborîkina.
        Ca rezultat, după cîteva zile noii angajaţi Glîbov şi Jevakin au plecat la prînz cu fix un minut mai înainte şi s-au întors la lucru după trei zile...

În româneşte de STELIAN CEAMPURU

(Perpetuum comic ’87, pag. 244)


,

Întîmplare

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Nu de mult am cunoscut o fată. Cea mai frumoasă şi mai fermecătoare. De mult visam să mi se întîmple aşa ceva.
        A doua zi mi s-a părut că are un umăr puţin strîmb.
        În a treia zi — am remarcat că avea un defect la picioare, stîngul era răsucit cum nu trebuia.
        În a patra zi am constatat că lipsa unui dinte poate avea o foarte mare importanţă.
        În ziua a cincea am ajuns la unele concluzii în legătură cu femeile cu părul vopsit.
        În a şasea mi-am spus: ce n-ar da să slăbească măcar vreo zece kilograme...
        În ziua a şaptea am observat că are un mers legănat, de raţă.
        În a opta — i-am zărit cîteva riduri sub bărbie.
        În a noua m-am convins că are obrajii cam căzuţi.
        A zecea zi nici nu mai puteam s-o văd. În ziua următoare am rupt-o cu sluţenia.
        A doua zi mi s-a părut că umărul ei nu era deloc strîmb.
        A treia zi mi-am dat seama că aşa-zisul defect al picioarelor era o foarte rar întîlnită azi curbură clasică...
        În a patra — uitasem de dintele lipsă.
        În a cincea — m-am convins că părul ei este natural.
        A şasea zi mă gîndeam: ce n-ar da alte femei să aibă o siluetă ca a ei...
        În a şaptea am remarcat că are mersul cel mai ales.
        A opta — mi-am amintit de tenul ei proaspăt.
        A noua — visam la obrăjorii ei ca piersicile.
        A zecea zi am constatat că nu pot trăi fără ea. Aş fi vrut să mă întorc la cea mai frumoasă şi fermecătoare fată.
        Însă n-am avut puterea să iau din nou totul de la capăt.

În româneşte de ELENA TIMOFTE

(Perpetuum comic ’87, pag. 242)

, ,

Curiozitatea

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        De cîteva zile m-a tot chinuit tuşea şi gripa, îngrijorat, tata m-a dus grabnic la medic.
        Şi cum stăteam la rînd în sala de aşteptare, zărim în faţa noastră o doamnă solidă ce dezlega de zor cuvinte încrucişate. Totul în jur era curat şi mirosea a medicamente.
        Ne-am aruncat privirea pe afişele de pe pereţi. Unele înfăţişau boli interesante, altele recomandau să se bea lapte în loc de vodcă. În timp ce admirasem aproape jumătate din ele, doamna cea zdravănă şi-a întrerupt activitatea adresîndu-se spre noi brusc.
        — Cum îi spune celui mai mare afluent din dreapta Odrei? Din cinci litere, cu terminaţia „ta". Tata s-a înviorat deodată.
        — Warta, bineînţeles, îi răspunde prompt.
        Doamna s-a uitat pe careu, şi-apoi la tata.
        — Aşa-i, a afirmat cu recunoştinţă. Probabil că sînteţi un mare dezlegător de cuvinte încrucişate?
        — Da — s-a prefăcut el.
        Doamna cea zdravănă s-a bucurat din plin.
        — Se vede de la o poştă, a afirmat ea. Eu dezleg cuvinte încrucişate numai de cinci ani, dar am făcut unele progrese. Preocuparea aceasta îţi lărgeşte foarte mult orizontul şi îţi dezvoltă şi inteligenţa. Îţi îmbogăţeşte, totodată, cunoştinţele despre lume şi societate.


        Noi am dat numai din cap.
        — Mă mai obligă, în plus, să acţionez pe toate planurile, pentru a-mi satisface curiozitatea, a adăugat ea. Ard de nerăbdare să cunosc totul. Dacă nu ştiu vreun cuvînt, imediat mă duc la specialişti. Tot pentru o consultaţie de acest gen am venit şi-aici. Sînt sigură că medicul ştie sinonimul pentru tabletă...
        După ce s-a gîndit puţin, tata a întrebat:
        — Nu-i vorba de caşetă?
        Doamna cea zdravănă s-a uitat pe ziar şi s-a îmbujorat la faţă de bucurie.
        — Sigur că da! — a strigat bucuroasă. Se potriveşte exact. Poate ştiţi cum li se mai spune supraveghetorilor din închisori?
        Tata a rămas surprins:
        — Cu regret, a răspuns, n-am avut plăcerea să cunosc mai îndeaproape asemenea tipi.
        Doamna n-a rămas deloc surprinsă.
        — Nu-i nimic, ne-a declarat. O să-i întreb la faţa locului.
        A împăturit ziarul, i-a mulţumit tatei, după care a ieşit din sala de aşteptare a policlinicii. Am condus-o cu privirea. Ne-a plăcut curiozitatea pe care o manifesta pentru cunoaşterea lumii.
        Din curiozitate oamenii pot ajunge, unde nici nu-ţi poate trece prin gînd.

În româneşte de NICOLAE MAREŞ

(Perpetuum comic ’87, pag. 242)

,

Ce faci dacă eu mor?

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Ea        — Ascultă, dragă, ce-ai să faci tu, dacă eu mor?
El         — Ce-ţi veni, fetiţă dragă?
Ea        — Oricine poate muri; pot şi eu, ştie?
El         — Dar nu văd de ce să mori...
Ea        — Dar să presupunem că da. Tu ce faci?
El         — Mă însor cu bătrîna Kopcikiewiczoowa.
Ea        — Lasă gluma şi spune-mi: ce faci?
El         — Am să fiu deznădăjduit.
Ea        — Multă vreme?
El         — Foarte multă.
Ea        — Cît?
El         — Pînă la sfîrşitul vieţii.
Ea        — Şi dacă, de exemplu, ai să mori la o săptămînă după mine?
El         — Şi ce-i cu asta?
Ea        — Păi nu eşti deznădăjduit decît o săptămînă.
El         — Nu, zău, nu găseşti un subiect mai vesel?
Ea        — Spuneai că multă vreme. Grozav de multă... O săptămînă de deznădejde şi gata, ai uitat... Nici nu merită să mor...
El         — Atunci nu mai muri.
Ea        — Dar dacă totuşi mor, tu ce faci?
El         — Să mă mai gîndesc.
Ea        — Mă înmormîntezi frumos?
El         — Foarte frumos.
Ea        — Cu ce flori?
El         — Cu ce vrei tu.
Ea        — Păi da, acum promiţi cîte-n lună şi-n stele, dar pe urmă cine mă mai întreabă pe mine? Pot să jur, că-mi pui crizanteme în sicriu.
El         — Bine, crizanteme.
Ea        — Vezi? Şi ştii doar şi tu cît de rău îmi stă cu galben. Nu mai face totul după gustul tău. Ştii cum îmi vine cu pălăria aia, pe care mi-ai cumpărat-o tu. Cînd am intrat cu ea în cap la cofetărie, era să mor de ruşine. Vezi tu, cînd am să mor — o să-ţi pară rău că te-ai purtat aşa. Dar o să fie prea tîrziu. Alt bărbat... Pampakowa, cînd au îngropat-o, era acoperită cu crini. Urîtele au mai mult noroc. Îmi pui şi mie crini?
El         — Bine, îţi pun crini.
Ea        — Cam funebru. Şi cu ce rochie? În aia neagră de catifea?
El         — Bine, în aia neagră de catifea.
Ea        — Nu, aia neagră mă cam maturizează. Mai bine cu cea albastră. Măcar că mi-a cam stricat-o croitoreasa. Un material aşa de scump... Poate mai bine — în aia de la cununie. Albă, lungă.
El         — La cununie ai avut un costum bleu marin.
Ea        — Sigur că bleu marin. Nu-ţi pierzi cumpătul nici la înmormîntarea mea. Atunci uite ce: facem una albă, special pentru asta. Un material mai plin, să se muleze, însă numai pe partea mată şi cu un model cît mai simplu. În orice caz, fără tăietură în talie, că îngroaşă. Pe lîngă gît şi cîteva fronseuri pe şold. Se poartă grozav. S-ar putea pune şi un clips. Sau să nu punem? Cu clips sau fără clips? Stai, unde-ai plecat?
El         — La restaurant.
Ea        — Păi sigur! Vorbim de înmormîntarea mea şi el pleacă la restaurant.

În româneşte de ELENA TIMOFTE

(Perpetuum comic ’87, pag. 242)

, , ,

Familia e familie

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Mă numesc Milan şi lucrez într-o uzină locală. Sînt un tînăr de perspectivă, am treizeci de ani şi doi copii. Ieri m-a chemat şeful şi mi-a spus:
        — Ascultă, Milan, eşti un lucrător tînăr şi de perspectivă. Pînă în ziua de azi ţi-am tolerat întîrzierile, dar au început să cîrtească colegii tăi. Pe scurt, mîine de dimineaţă te prezinţi la mine, la ora 7 fix.
        Atît! Şi am plecat din biroul lui.
        Aşa cum mi s-a „ordonat", astăzi m-am prezentat la şef. S-a uitat la mine supărat:
        — Ţi-am spus că trebuie să te prezinţi la 7 şi acum cît e ceasul?
        — Şapte şi şaisprezece...
        Şeful şi-a încruntat fruntea şi mi-a arătat uşa.
        Am plecat. Doamne ce nedreaptă e lumea. Dacă omul vrea să aibă linişte acasă, n-o poate avea la serviciu. Dacă vrea să aibă pace la slujbă, n-o are acasă. Ce e de făcut?
        Mă scol la şase. Apoi zbor, la 6,10 sînt deja spălat, îmbrăcat şi mă bărbieresc repede. De la 6,15 şi pînă la 6,35 zbor la alimentara după cornuri proaspete şi lapte. La 6,35 sînt din nou acasă. Repede fac un ceai, o cafea sau o cacao. Pun ouăle la fiert, întind untul pe pline, pregătesc gustarea de zece pentru copii, fug să trezesc soţia şi copiii. Este 6,45. Repede îmi iau pardesiul şi aud vocea adormită a soţiei:
        — Pleci, iubitule?
        — Da, scumpo!
        — Deschide geamurile - îmi strigă.
        Nu pot s-o refuz. Trebuie să mă întorc.
        Apoi fug repede la ascensor. Ca de obicei - nu merge. Pe scări, una două, sînt jos. Ultimul meu autobuz trece la 6,55. Drumul de zece minute trece prea încet. La 7,05, cîteodată şi mai tîrziu, după cum a dormit şoferul noaptea trecută, sînt la poartă. Zbor fulgerător, sînt la birou, repede întind hîrtiile pe masă şi deja e 7,15 şi nici n-am apucat să-mi scot pardesiul. Exact aşa a fost şi ieri dimineaţă. Doamne fereşte dacă aş dormi! Este cinstit ca omului să i se reproşeze că are grijă de familie? După mine, nu!
        Aşa am să fac şi mai departe.
        Doar pentru un sfert de oră n-o să-mi pun familia în cap?

În româneşte de T. CUTLIC

(Perpetuum comic ’87, pag. 240)


,

Check-up

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Luna asta îi facem check-up* lui Cutare...
        La prima vedere, pare oarecum comică această înfierbîntare a revistelor ilustrate care, după ce ne-au povestit despre personajele de care se ocupă: ce mănîncă, unde merg în vacanţă, cu cine fac dragoste, ce hobby au, nu mai ştiu cu ce să-şi frămînte mintea şi purced să vorbească despre aparatul lor respirator, despre cel cardiovascular, despre dinţii şi auzul lor, despre procentul de colesterol şi urină.
        Chibzuind un timp, mi-am dat seama însă că ideea de a intervieva corpul personajului în chestiune şi nu duhul lui este departe de a fi lipsită de noimă. Asta fiindcă personajele în interviurile tradiţionale sînt cît se poate de abile. De exemplu, este la modă să vorbească rău despre propria lor persoană, dîndu-şi în vileag propriile defecte, mai ales, acelea care provoacă înduioşare. De aceea, se proclamă trîndavi, distraţi, timizi, introvertiţi: ne descriu episoade care le subliniază dărnicia, detaşarea de cele materiale, devoţiunea către muncile constructive, pe scurt, ne oferă despre ei înşişi imaginea pe care şi-o doresc. Ei, vedeţi? Cu check-up nu le merge să trişeze. Deoarece caracterul fiecăruia depinde şi de hormonii proprii, avem aşadar proba-adevăr a acestor portrete fiziologice:
        Eu chiar mă gîndesc că check-up-ul public ar trebui să devină obligatoriu pentru toţi oamenii politici. Poate că ajungerea la putere a lui Hitler ar fi fost mai dificilă, dacă s-ar fi publicat că numitul avea sifilis. De asemenea, anumite luări de poziţie ale lui Mussolini ar fi fost mai judicios încadrate, dacă am fi ştiut că dînsul suferea de ulcer la stomac, iar cultul romanilor pentru Iuliu Cezar ar fi avut altă înfăţişare, dacă ar fi fost informaţi că împăratul avea uneori accese de epilepsie.
        Despre înălţimea şi greutatea ipotetică a lui Fanfani sîntem informaţi, dar nu cunoaştem procentul său de glucoză; apoi nu ştim nimic nici despre trigliceridele lui Lattanzio; în fine, ne întrebăm îngrijoraţi dacă metabolismul lui Malfatti nu este întîmplător sub nivelul de alarmă.
        Scriu ziarele: Deputatul Rossi, 67 ani, trei legislaturi, doi copii, hobby — jocul de popice etc. Dar ar fi mai nimerit să dea amănunte mai interesante, ca de pildă: Deputatul Bianchi, tensiune 16 cu 9, colesterol ridicat, uşoară oboseală a miocardului, urină normală etc.
        Am fi mai înţelegători cu aceste personaje, am fi chiar dispuşi să le suportăm, dar am şti cum să ne comportăm faţă de ele la viitoarele alegeri.

În româneşte de VINTILĂ ROBAN

* check-up (eng.) = investigaţie, control medical

(Perpetuum comic ’87, pag. 240)

, , , , ,

Omul înţelept e prevăzător

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        — Eşti tu oare sigur de tot, Ephraim? Chiar este vorba de o invitaţie la masă?
        — Da, după cîte am înţeles eu...
        De o sută de ori îi explicasem soţiei mele — şi ea nu contenea să pună întrebări. Chiar eu răspunsesem la telefon, atunci cînd chemase doamna Spiegel, ca să ne invite la ei miercuri seara, la ora opt şi jumătate. Acceptasem invitaţia cu plăcere şi aşezasem receptorul în furcă. Asta fusese totul. S-ar putea crede că faptul nici nu merită atenţie. Eroare capitală. De atunci n-am mai vorbit cu soţia mea despre nimic altceva. Tot timpul începeam şi reîncepeam analiza acelei scurte convorbiri telefonice. Doamna Spiegel nu spusese că ar fi vorba de o invitaţie la cină. Dar nici nu spusese că nu ar fi vorba de o invitaţie la cină.
        — Nu inviţi oaspeţii la ora opt şi jumătate fix, seara, dacă nu le dai de mîncare, suna o interpretare, pe care soţia mea şi-o însuşise definitiv. Este vorba de o invitaţie la cină.
        Asta era de altfel şi părerea mea. Dacă nu ai intenţia să le oferi oaspeţilor cina, atunci spui de pildă: „Să nu veniţi însă înainte de ora opt" sau „Poftiţi între opt şi nouă", dar nu zici în nici un caz „La opt şi jumătate fix." Nu îmi aduc aminte cu exactitate, dacă doamna Spiegel spusese „fix", dar „pe la" trebuie să fi zis cu siguranţă. O subliniase chiar evident, iar în vocea ei se simţea ceva inconfundabil nutritiv.
        — Sînt destul de sigur că este vorba de o invitaţie la masă, era în cele mai multe cazuri sfîrşitul reflecţiilor mele. Pentru a îndepărta orice dubii, vroiam chiar să o chem la telefon pe doamna Spiegel şi să o informez discret asupra unor prescripţii dietetice, pe care trebuia să le urmez; apoi aveam să-i spun că sper să nu pună prea tare la inimă, dacă o rog să ia seamă de aceste prescripţii dietetice, atunci cînd alcătuieşte meniul. Probabil că atunci ar roşi. Atunci s-ar arăta foarte repede, dacă intenţionează cu totul să alcătuiască un meniu. Dar în ciuda rafinamentului cu care fusese născocită această stratagemă — soţia mea s-a opus înfăptuirii sale. Nu face o impresie bună, era ea de părere, să pui o gospodină în faţa unui fait accompli, şi anume că vrei să fii hrănit de ea. În afară de aceasta, ar fi complet inutil.
        — Îi cunosc pe Spiegeli, spuse ea. La ăştia se îndoaie mesele, cînd primesc oaspeţi...


        Întîmplarea a făcut să fim pe deasupra şi foarte ocupaţi în acea zi de miercuri, pe la ora prînzului, şi a trebuit să ne mulţumim cu o gustărică luată la repezeală, care a constat numai din cîteva chifle. Atunci cînd pornirăm către Spiegeli, eram pur şi simplu hămesiţi. Şi prin faţa ochilor noştri spirituali se perinda un bufet cu preparate reci, cu păsări multe, cu găină şi curcan, gîscă şi raţă, cu sosuri, legume şi salate... Să sperăm că ei nu fac conversaţie în acest răstimp, Spiegelii. Să sperăm că o amînă pînă după masă...
        De cum intrarăm în locuinţa Spiegelilor, începu să se arate din nou ghimpele vechii îndoieli: eram primii oaspeţi sosiţi, iar Spiegelii erau încă ocupaţi cu îmbrăcatul. Privirile noastre îngrijorate rătăciră prin salon, fără să descopere însă nici un fel de puncte de sprijin solide. Lor li se oferea priveliştea obişnuită în astfel de cazuri: o garnitură de mobilă tip club, fotolii şi scaune aranjate în jurul unei mese joase de sticlă. Pe aceasta se afla un castron mare şi plat umplut cu migdale, alune şi stafide uscate, apoi într-un castron considerabil mai mic se găseau măsline, într-unul puţin mai mare, pătrăţele cubice de brînză cu scobitori de plastic înfipte în ele, şi, în sfîrşit, un vas de sticlă elegant arcuit piin cu saleuri subţiri.
        Deodată mă trecu precum o furnicătură pe şira spinării gîndul că doamna Spiegel poate spusese la telefon 8 şi 45 şi nu 8 şi 30, sau poate că nu specificase cu totul ora exactă şi vorbisem numai despre filmul lui Fellini „8 1/2."
        — Ce doriţi de băut?
        Amfitrionul, încă ocupat cu nodul cravatei, ne prepară un John Collins, o băutură deosebit de răcoritoare, care se compune dintr-o treime coniac, o treime sifon şi o treime John Collins. De obicei noi o bem cu mare plăcere. De această dată însă, nervii noştri stomacali erau reglaţi mai degrabă pe curcan şi, în orice caz, pe ceva compact, solid. Numai anevoie am reuşit să le poruncim să se liniştească, în timp ce ridicam paharele noastre.
        Amfitrionul ciocni cu noi şi vru să ştie, ce părere avem despre Sartre. Eu am luat un pumn întreg de alune şi am încercat să fac o analiză a existenţialismului, atît cît ne priveşte pe noi, dar a trebuit să descopăr foarte curînd că mi se termina materialul. Ce poate fi, ce poate însemna un castron de alune şi migdale pentru un om în toată firea!
        La fel îi mergea şi soţiei mele. Le făcuse dintr-un condei felul măslinelor negre şi produsese pierderi grele printre cubuleţele de brînză. Cînd ajunserăm la discuţia despre Vietnam, pe masa de sticlă se mai aflau doar cîteva felii pricăjite de castraveţi.
        — Un moment, spuse doamna Spiegel, reuşind performanţa să îngemăneze un zîmbet şi o încruntare mirată a sprîncenelor. Mai aduc eu ceva.
        Şi părăsi încăperea, cu castroanele goale la subsuori. Prin uşa care rămase deschisă am tras cu ochiul spre bucătărie, ca să vedem dacă se puteau descoperi acolo oarecare semne de opulenţă. Bucătăria se asemăna mai degrabă cu o încăpere de spital, aşa de sterilizată şi albă şi liniştită era...
        Între timp — era aproape nouă — mai apărură ceva oaspeţi. Stomacul meu îi saluta pe fiecare în parte cu un mîrîit puternic. Conversaţia tocmai se concentrase asupra călătoriei lui Ben Gurion efectuată în America, încheiată cu succes:
        — Se poate spune orice, spuse cineva, care vroia să spună orice. Bătrînul nu se lasă dus de nas.

        Nu? Aş fi vrut să-l văd eu, dacă nu primea în America la cină nimic altceva decît alune. Eu, de exemplu, sufeream de tulburări stomacale încă după cel de-al doilea castron. Nu că aş avea ceva de obiectat împotriva alunelor. Aluna este un aliment gustos, bogat în vitamine. Dar ea nu constituie în nici un caz un înlocuitor pentru curcan sau salată de peşte cu maioneză.
        Mă uitai în jurul meu. Soţia mea şedea într-un fotoliu cu faţa albă ca ceara vizavi de mine şi tocmai se apucase de gîtlej, probabil ca să oprească John Collins-ul acolo, care se revolta în interiorul ei împotriva castraveţilor şi stafidelor. Îi făcui un semn din cap, după care m-am năpustit asupra unei încărcături abia sosite de cubuleţe de brînză şi am înghiţit, în grabă, o scobitoare de plastic. Doamna Spiegel schimbă cîteva priviri uimite cu soţul ei, îi suflă la ureche acestuia o remarcă în care făcea, neîndoios, aluzie la noi, şi se ridică pentru a porni după noi provizii.
        Cineva fu de părere că numărul şomerilor se află în creştere.
        — Nici nu e de mirare, remarcai eu. Întregul popor e lăsat să moară de foame.
        Nu-mi venea uşor să vorbesc, deoarece aveam gura plină de saleuri. Dar mă înverşuna peste poate să aud o pălăvrăgeală idioată despre o aşa-zisă creştere a şomajului, atunci cînd în mijlocul unei încăperi bine mobilate stăteau oameni, care nu aveau o dorinţă mai arzătoare decît o bucată de pîine.
        Soţia mea tocmai dăduse gata cea de-a treia serie de stafide, iar pe feţele gazdelor noastre începeau să se facă simţite semne de panică. Domnul Spiegel umplu golurile apărute în castroanele cu caramele, dar curînd golurile apărură din nou. Trebuie să se ia în seamă faptul că noi nu mîncasem practic nimic de dis-de-dimineaţă.
        Saleurile pocneau şi trosneau în gura mea, aşa că abia mai puteam auzi cîte ceva din discuţie. În timp ce acestea se îngroşau, formînd o masă păstoasă, îmi asiguram o nouă provizie de migdale. Cu alunele se terminase povestea, măsline însă mai erau încă. Mîncam şi iar mîncam. Ultimele resturi ale stăpînirii mele de sine, altfel exemplară, dispăruseră pur şi simplu.
        Gemînd şi suspinînd, îndesam în gură tot ce intra în raza mea de acţiune. Soţia mea era îndopată cu caramele şi se uita disperată la mine, cu ochii lipicioşi. Toate castroanele de pe măsuţa joasă de sticlă erau gol-goluţe. Şi eu eram terminat. Nu mai puteam face faţă. Atunci cînd domnul Spiegel se întoarse din locuinţa vecinilor şi aduse o farfurie plină de migdale sărate pe care mi-o puse în faţă, a trebuit să-l tratez cu refuz. Eram pe cale să pleznesc. Pur şi simplu gîndul de a ingera alimente îmi făcea greaţă. Atîta doar, să nu mai văd mîncare. În numele lui Dumnezeu, numai mîncare nu...
        — Poftiţi, vă rog, domniile Voastre.
        Doamna Spiegel deschise uşa spre încăperea alăturată. Se putea vedea o masă acoperită cu o faţă de masă albă şi un bufet cu preparate reci, cu multe păsări, cu găină şi curcan, gîscă şi raţă, cu sosuri, legume şi salate.

În româneşte de PETER SRAGHER

(Perpetuum comic ’87, pag. 236)


, ,

Cuandine citeşte un ziar

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Mansarda Filosofului nu se schimbase prea mult în toţi aceşti ani, doar că era mai veche iar chiria mai mare. Bătrînul avea pregătit pentru Cuandine un nou costum de haine, dintr-o frumoasă ţesătură de tweed şi croit după ultima modă, împreună cu o cămaşă de un alb orbitor şi o cravată din poplin. După ce musafirul îşi puse noile veşminte, Filosoful îi servi gustarea de dimineaţă, alcătuită dintr-o cană cu lapte, pîine şi brînză, aşa cum făcuse şi la sosirea lui Cuandine pe pămînt; după care îi oferi tînărului un ziar, deschizînd şi el unul.
        — Ce-i asta? întrebă Cuandine.
        — Aceasta, răspunse Filosoful, este una din minunile civilizaţiei umane.
        Cuandine răsuci ziarul pe toate părţile; se uită la el pe faţă, pe dos şi dintr-o parte; îl deschise şi numără paginile; în cele din urmă se uită la Filosof cu o expresie de uluială pe chipul, lui de zeitate.
        — Se numeşte ziar, îi explică Filosoful. În el sînt trecute ştirile despre toate lucrurile care s-au întîmplat ieri în lume: iar mîine voi primi un altul care va relata tot ce s-a întîmplat azi.
        — Dar cum poate fi stabilit adevărul într-un timp atît de scurt? întrebă Cuandine.
        — Eu nu am zis că spune adevărul, replică Filosoful. Am zis doar că face cunoscute ştirile.
        Apoi Cuandine începu să citească tare din ziar:
        — „Sociale şi Personale. Ieri Regele Goshawk (Uliu) a dat o petrecere în grădinile Sale din Tuscaloosa... Astăzi Ducele de Dudborough (Tîrgul Neisprăviţilor) împlineşte cincizeci şi unu de ani." Cine este Ducele de Dudborough?
        — Nu ştiu, răspunse Filosoful.


        Cuandine tăcu mîlc după aceea. Iată cîteva din ştirile pe care le-a citit:

        CRIZA LUPO-MIELIANĂ
        Ne este extrem de greu să estimăm, în actuala stare de lucruri, adevărata lumină în care trebuie privită nefericita neînţelegere care acum ameninţă să provoace haos şi poate chiar vărsare de sînge în Orientul-Nu-Prea-Îndepărtat. A menţine echilibrul între cele două cauze, în care atît de multe probleme, nu numai de principiu naţional şi de moralitate internaţională, dar şi de interese universale şi aspecte profunde ale politicii şi diplomaţiei, se împletesc inextricabil, ar putea, în acest moment, cînd pînă şi părţile direct implicate încă nu au înfăţişat publicului cazul în toată complexitatea lui, milita nefavorabil chiar împotriva acelor principii de reconciliere a îndeplinirii acţiunii legitime cu nesubminarea privilegiilor naţionale şi a intereselor financiare, a căror salvgardare, întărire şi protejare constituie îndatorirea primordială a organelor opiniei publice.

        CRIZA ORIENTULUI-DESTUL-DE-APROPIAT
        Răspunsul Mielian la notă Lupiană
Lupolis, joi.

        Răspunsul Guvernului Mielian la nota de protest Lupiană, prin care se reclamă despăgubiri pentru pretinsa neglijenţă a unui marinar de pe un şlep Mielian care a dus la deteriorarea vopselii unui vas Lupian în portul Micropolis săptămînă trecută, a fost prezentat aici în această dimineaţă. Nota Lupiană, să ne amintim, conţinea următoarele cereri:
        1. Guvernul Mielian îşi va prezenta scuzele, în scris şi cu umilinţă, faţă de Guvernul Lupian.
        2. Marinarul vinovat sau, dacă acesta nu poate fi descoperit, orice alt marinar Mielian, va fi executat imediat şi fără judecată, iar ocupaţia de marinar va fi suprimată în Mielia.
        3. Drapelul Mielian va fi coborît de şapte ori, pe toate clădirile publice din Micropolis, la fiecare trecere prin apropiere a unui cetăţean Lupian.
        4. Toţi cetăţenii Mieliei se vor prosterna timp de cinci minute la vederea unui cetăţean Lupian.
        5. Mielia va plăti o despăgubire de 900.000.000.000 lire sterline în trei rate anuale.
        6. Membrii Cabinetului Mielian, cît şi cei ai Comitetului Sindicatului Marinarilor Mielieni, vor porni neîntîrziat spre Lupolis, unde se vor prosterna în mod public în faţa lui Nervolini, Dictatorul Lupian, acceptîndu-i ulterior cizma în partea stabilită în Anexă.
        Răspunsul Mielian dă de înţeles că toate aceste cereri vor fi satisfăcute, cu excepţia No. 6. Solicită, de asemenea, ca perioada de achitare a despăgubirii să fie extinsă la cinci ani.
        Flota Lupiană a şi ridicat ancora, fiind pregătită pentru orice eventualitate.

Mielopolis, joi.

        Sintem informaţi că flota Lupiană a fost zărită în largul Micronettei.

LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI
Micronetta — bombardată
Viguroasa acţiune a lui Nervolini

        Micronetta a fost bombardată de flota Lupiană. Primul obuz a lovit o şcoală elementară din centrul oraşului, omorînd un învăţător şi unsprezece copii. Steagul alb a fost înălţat imediat. Amiralul Lupian, debarcînd curînd după aceea, a leşinat de uşurare la aflarea veştii că printre victime nu se află nici un cetăţean Britanic sau American. Toţi marinarii din oraş au fost biciuiţi pînă la sînge şi fierţi în ulei.

În româneşte de PETRU IAMANDI

(Perpetuum comic ’87, pag. 234)

, , , ,

Cinstea mai presus de orice

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Iată-mă instalat comod în pernele cam uzate, ce-i drept, dar confortabile ale taxiului, încîntat de a fi transportat acasă, pe o vreme atît de mizerabilă şi încă la miezul nopţii. De fapt datorez totul intervenţiei energice a taximetristului. Pe cînd numeroşii mei concurenţi — uzi leoarcă de nemilosul potop, rîvnind cu toţii la această adevărată barcă de salvare — se agitau gesticulînd şi proferînd expresii tari, acesta m-a apucat, m-a tras în maşină şi pe-aci ţi-e drumul.
        Recunoscător şi cu inima uşoară am început să fredonez refrenul unui şlagăr, era vorba despre un automobil: tu-tu, tu-tu!
        — Lăsaţi-o baltă! N-am nevoie de gălăgie în maşina mea! a intervenit şoferul. Am şi eu nervii mei!
        Am tăcut ascultător, devenind deodată timorat la gîndul întoarcerii mele acasă, cu o întîrziere apreciabilă. Dar ce vină am că Eduard Wallmeier a trebuit să-şi sărbătorească atît de intensiv venirea pe lume a primei sale progenituri? Chicoteam în sinea mea, gîndindu-mă la unele amănunte picante ale acelui chef grozav. Cufundat în plăcutele gînduri, am început să-mi caut portofelul, ca să-l am gata pregătit pentru plată. Deodată m-a străfulgerat un gînd: brusc mi-am adus aminte că i-am împrumutat lui Wallmeier ultimele mele douăzeci de mărci. Acesta trebuia să aducă de la bufet a treia sticlă de lichior de cireşe. Pentru a mai dispune un pic fetele, cum s-a exprimat.


        N-am avut prea mult răgaz să-mi continui gîndurile, căci taxiul s-a şi oprit:
        — Face exact 14 mărci şi cincizeci.
        Cu mîna tremurătoare mi-am scotocit ultimul mărunţiş. N-a fost chip să strîng mai mult de o marcă şaptezeci.
        — Îmi pare sincer rău, m-am bîlbîit pierdut, aşa ceva mi se-ntîmplă pentru prima dată...
        — Nu cumva n-aveţi bani?!
        — Ba da, ba da. Numai că nu momentan. Poate sînteţi atît de amabil să-mi notaţi adresa dumneavoastră, veţi primi banii prin mandat poştal.
        În următoarele cinci minute am audiat o prelegere cît se poate de concludentă despre răutatea lumii în general şi despre lipsa mea de caracter în special. Am încercat să-l liniştesc:
        — Garantez că nevastă-mea e încă la pîndă. Dau fuga pînă sus şi mă întorc imediat.
        — Slăbiţi-mă cu trucurile astea răsuflate! Vreţi să dispăreţi într-unul din blocurile alea înalte, care seamănă ca două picături de apă. Nu, nu, haideţi cu mine la poliţie!
        — Vai de mine, numai asta nu!
        Mă şi vedeam la ziar, cu comentariile vecinilor chestionaţi asupra comportării mele dubioase din ultima vreme. De aceea i-am făcut o propunere disperată:
        — Domnule dragă, să facem un tîrg: luaţi această pălărie din piele. M-a costat şaizeci şi una de mărci.
        — N-aţi vrea cumva să fac pe maimuţoiul, de dragul dumneavoastră, cu clopul ăsta pe cap?!
        Deodată, mă privi cu interes:
        — Cămaşa ce măsură are?
        — Patruzeci şi trei, sau aşa ceva. De ce?
        — Dezbrăcaţi-o. Pentru lucru în grădină merge. Şi să terminăm odată cu bîlciul ăsta!
        Am priceput, mi-am scos cămaşa de pe corp, asudat de teamă cum eram, şi i-am îndesat-o în mînă.
        — Cît a costat? s-a interesat el.
        — Cincizeci şi trei de mărci. Mi-am cumpărat-o abia vinerea trecută. Dar luaţi-o, sînt atît de bucuros că am putut cădea la învoială.

        Am vrut să ies cît mai repede din taxi, dar el m-a tras înapoi. Scotocind în despărţitura pentru mănuşi, a scos o pereche de ochelari de soare destul de şic.
        — Ce să fac cu ăştia?!
        — Asta-i treaba dumneavoastră şi, ca să zic aşa, restul sumei de plată. Ca să nu spuneţi apoi despre mine că v-am înşelat. Vă cred capabil de aşa ceva. Şi acum vă rog să dispăreţi din maşina mea. Nu vreau să mai am de-a face niciodată cu dumneavoastră.
        Aceeaşi dorinţă o aveam de fapt şi eu.
        Şi totuşi, din pură întîmplare, am nimerit din nou în taxiul lui. Parcă era un făcut: tocmai veneam cu soţia de la gară. De altfel, nu-mi fusese de loc uşor în acea noapte îngrozitoare să-i explic de ce mă întorsesem acasă cu ochelarii de soare, dar în maieu.
        L-am recunoscut imediat pe taximetrist, deşi nu purta cămaşa mea. De teamă, m-am retras discret în colţul întunecos, fără să scot o vorbuliţă.
        În sfîrşit, am ajuns la destinaţie şi am întrebat scurt:
        — Cît face?
        A răspuns pe un ton neutru, dar la obiect:
        — Cravata şi mănuşa stîngă!

În româneşte de ANA-MARIA URZICĂ

(Perpetuum comic ’87, pag. 231)


,

Autostop

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        „Aşadar ar trebui interzis" spun unii, plini de furie.
        Vă întreb de ce şi cum?
        Sub ce pretext vreţi să împiedicaţi o persoană plantată pe marginea drumului să facă semne unui automobilist? Căci nimic nu-l obligă pe automobilist să oprească.
        Desigur, sînt cam enervanţi aceşti oameni care vă solicită? Dar dacă s-a interzice tot ce enervează, s-ar interzice atîtea lucruri!... S-ar începe, poate cu automobilul.
        Revolta celor care se declară împotriva autostopului vine dintr-un obscur sentiment de invidie. Îşi spun: iată oameni care călătoresc pe degeaba, în timp ce eu plătesc benzina. Raţionament obtuz. Dacă luau trenul, ar fi plătit aceeaşi cantitate de benzină. Şi încă o dată, nimeni nu vă obligă să-i transportaţi. Mulţi şoferi, pe de altă parte, sînt încîntaţi să ia autostopişti (iste) care să le fie o companie plăcută. În principiu. Căci trebuie să ne înfruntăm soarta. Există pasagerul prea vorbăreţ şi, deasemeni mutul, ceea ce e şi mai rău.
        Există cel prost crescut, dificilul. Există indiscretul care vă întreabă despre maşină, şi, din aproape în aproape, despre viaţa dumneavoastră intimă. Există pasagerul plictisitor. Cel care vă consideră şofer prost. Cei care cîntă. Cel care are păduchi în barbă. Cel care face în aşa fel încît să fie invitat la masă. Cel care vă cere ceva bani. Şi, în sfîrşit, cel care vă omoară ca să vă fure portofelul. Toate acestea fiind posibile, se înţelege că anumiţi automobilişti timoraţi preferă să nu ia pe nimeni. Eu, ţinînd foarte mult la independenţa mea, dar, de asemenea, cu o anumită fantezie, iau sau nu iau, după chef, după drumul pe care-l am de parcurs, după timpul de afară, sau după mutrele care-mi ies în cale. Şi pentru a demonstra că îmi sînt mai degrabă agreabili, voi da aici un sfat bun autostopiştilor. În loc să facă acele gesturi mute sau să fluture mici drapele (Student englez, belgian, olandez, german, foarte rar) să scrie pe o pancartă oraşul de destinaţie. Îmi veţi spune că mulţi nici măcar nu ştiu unde vor să meargă. E adevărat. Dar să ne indice măcar direcţia.
        Mulţi şoferi ezită să oprească din motive bine determinate. Unde mergeţi? La Bordeaux. A, nu. Eu o iau la dreapta după vreo 5 kilometri.
        Ar fi foarte clar cînd aţi citi: „Spre Paris", sau „Spre Cannes" sau „Spre Bretania"...
        Să adăugăm că există o altă pancartă care ar avea mult succes pe lîngă automobilişti. Este aceea pe care autostopistul ar scrie: „Împart costul benzinei".

În româneşte de DOINA LINCU

(Perpetuum comic ’87, pag. 229)

,

Lecţia micuţului poliţist

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Cu puţină vreme în urmă eram cu maşina cînd, iată, că mă pomenesc fluierat de doi poliţişti pe motociclete. Unul mare şi unul mic. Îmi fac semn să trag la o parte. Mă supun!
        Cel mai mare dintre ei vine spre mine.
        După ce şi-a luat o figură de brută îmi spune urlînd:
        — Daţi-mi actele!
        Zic:
        — Da... da.. Nu, dar... De acord! Să le... Să vi le...
        Pietrificat de teamă, nu mai pot vorbi şi dau să ies şi să-i arăt actele, îmi zice:
        — Te-am băgat în sperieţi, hai?
        Zic:
        — Bof...
        Îmi zice (urlînd):
        — Nu te-am băgat în sperieţi?
        Zic:
        — Da! Da! M-aţi înfricoşat! Dar ce-am făcut?
        Zice (arătînd un panou):
        — Nu vedeţi că staţionarea este interzisă?!
        I-am spus:
        — Dar dumneavoastră sînteţi cel care mi-a făcut semn!
        Îmi spuse:
        — Am făcut semn pentru că este ora la care cel mic trebuie să-şi facă lecţia.
        L-a instruit pe micul poliţist motorizat cum să întocmească un proces verbal pe cheltuiala mea.
        Zice (mititelului):
        — Ai văzut cum am făcut eu! Hai, acuma tu!
        Cel mic se apropie de mine gentil, blînd, afectuos.
        — Domnule, vă rog să binevoiţi a-mi arăta actele dumneavoastră.
        — Ei, nu! Tu eşti prea gentil! Aşa n-o să obţii niciodată nimic. Nu-i aşa domnule? zice cel mare.
        Am zis:
        — Oh. Recunosc că nu m-a încîtat să-i arăt actele!

        Zice (mititelului):
        — Vezi... Era să ne faci să pierdem un client!
        Îmi zice:
        — Scuzaţi-l!
        Îi zic:
        — Vă rog, nu-i nici o pagubă!
        Zice (mititelului):
        — Hai, încă o dată, cere-i actele!
        În acest moment am zis:
        — Nu! Scuzaţi-mă dar eu n-am timp de joacă!
        Îmi zice (urlînd):
        — N-aveţi timp de joacă?
        Zic:
        — Da! Da! Am tot timpul. Să ne jucăm! Ah, da! Ne jucăm. Ce-i de făcut? Eu, trebuie să-i dau?
        Îmi zice:
        — Nu! Ăsta micu’ să le ceară! Hai! Pe el!
        Mititelul (încercînd să imite expresia şi tonul şefului urlînd):
        — Domnule! Daţi-mi actele dumneavoastră! (alunecînd spre gentileţe) Vă rog. Altfel, şeful se va enerva din nou!
        Eu şi şeful ne privim.
        Îi zic:
        — Ce să fac? I le dau sau ce?
        Îmi zice:
        — Nu! Nu le merită!

În româneşte de GAVRIL GLODEANU

(Perpetuum comic ’87, pag. 229)

Persoane interesate