Se afișează postările cu eticheta Cristian Mihăilescu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Cristian Mihăilescu. Afișați toate postările
,

Epigrame IV (pc89)

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
STELIAN IONESCU

Inexorabila dilemă

Timpul ăsta e nebun 
Şi - în calcule - meschin: 
Pe măsură ce-l adun, 
Îmi rămîne mai puţin.

Chirurgul şi soţia

Un cuplu ideal 
Zicala nu o lasă: 
El „taie" la spital, 
Ea „spînzură" acasă.

MIHAIL COMANICIU

Alpiniştilor

Cînd stîncile escaladează, 
Urcînd mereu, de parcă zboară, 
Deşi sînt prieteni, se stimează, 
Ei totuşi se mai... trag pe sfoară.

Nedumerire

Să nu mai fumezi şi să nu mai bei, 
I-a spus un medic, cu vădit temei. 
Iar el, nedumerit, l-a întrebat: 
Dar medicina, n-a mai progresat?

(Perpetuum comic ’89, pag. 129)

, , , , , , , , ,

Dincotro bate vîntul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Maşina opri scurt cu un scrîşnet de frîne. Spîrnel se repezi în întîmpinare sărind din piatră în piatră ca o căpriţă. Bărbatul în trenci bleumarin şi pălărie tare nu-l mai aşteptă însă, ci coborî hotărît din maşină direct într-o băltoacă.
        — Să trăiţi, tovarăşe preşedinte! — strigă Spîrnel de la vreo trei-patru pietre distanţă, cocoţat pe un cataroi mai arătos.
        — ...astăzi şi mîine! — îşi termină preşedintele ideea începută. De ce nu asfaltaţi, bre? Uite ce mizerie!
        — Aşa e pe şantier, tovarăşe preşedinte! — zise Spîrnel clipocind concludent din cizmele de cauciuc în care îşi băgase pantalonii cadrilaţi.
        Preşedintele aruncă o privire bonapartistă în jurul lui şi mormăi în barba proaspăt rasă:
        — Cam puţini!
        — Ştiţi cum e cu munca voluntară, unul are copii, altul are soţia bolnavă, altul are soacra...
        — Toţi avem soacre — zice preşedintele schimbînd în mod democratic băltoaca. Asta nu înseamnă să dramatizăm. Spîrnel, să ştii că răspunzi!
        Spîrnel rămase o clipă derutat.
        — Păi... întrebaţi-mă!
        — Nu, nu, răspunzi de situaţia asta! Eu am dat o dispoziţie şi...

        Preşedintele rămase cu vorba în gură şi holbă doi ochi şeptelici către un tînăr care stătea rezemat de o lopată.
        — Ce stai, mă, ca barza în găleată? — se stropşi el furios. Pune mîna şi munceşte că n-ai venit aici la contemplaţie. Spîrnel, să mi-l treci în carneţel să mă ocup de el.
        — E tovarăşul Cintezoi! — spuse Spîrnel cu respect.
        — Poa’ să fie şi tovarăşul Flamingo, ce mă-nteresează?!
        — E fiul tovarăşului Cintezoi de la Consiliu...
        Preşedintele rămase cîteva clipe mut privindu-şi cu respect pantofii ce începuseră să se umezească.
        — Hei, tinere — zise el cu o voce în schimbare, intrînd şi mai mult în noroi — lasă dracului scîndura aia, ce ai cu ea? Tu ai venit aici să munceşti? Te-am chemat să mai discutăm împreună, mie îmi face plăcere să discut cu persoane inteligente ca dumneata, mai învăţ şi eu cîte ceva.
        Tînărul se apropie timid zîmbind tîmp şi mişcîndu-şi capul aprobativ asemenea unei limbi de clopot.
        — Apropie-te — deschise preşedintele discuţia. Ei, ce mai face tăticu?
        — Tăticu? — se miră tînărul. Păi, ce să facă, bine, e mort.
        — Aşa! E mort!... Şi, tu ce stai? Plimbă scîndura aia, nu te lenevi. Spîrnel, te-ai prostit? Nu ştiai că e mort?
        — Ba da, ştiam, cum să nu ştiu! Numai că pe tînărul Cintezoi l-a crescut fratele tovarăşului Cintezoi de la consiliu, tovarăşul Cintezoi de la comitet!


        Pentru un moment, preşedintele fu încercat de un sentiment penibil, trăit doar în copilăria sa timpurie, şi, instinctiv, ca şi atunci, duse mîna la spate.
        — Hm... Hm... — zise el după ce constată că locul e uscat. Să mai asfaltaţi pe aici!
        Spîrnel deschise iute ochii a dilemă, nepricepînd foarte bine de care loc vorbea preşedintele.
        — Hei, tinere, ce te-a apucat? Tu chiar nu ştii de glumă?! He-he-he! Vino aici. Nu ţi-e foame?
        Străduindu-se să fie cît mai convingător în încercarea sa de a aproba, tînărul fu cît pe-aci să-i dea un cap în gură tovarăşului preşedinte. Acesta îşi descuie servieta diplomat dotată cu cifru şi cheiţă şi scoase un pacheţel.
        — Ia de mănîncă — se adresă el tînărului care începu numaidecît să clefăie. Măi... Măi... Spîrnel, dacă eşti aşa de bine informat, de ce nu mă informezi şi pe mine?
        — Păi, tocmai vroiam să continui. Cum vă spuneam, tînărul a fost crescut de tovarăşul Cintezoi de la comitet pînă la 20 de ani, cînd tovarăşul Cintezoi de la comitet a fost scos la pensie. Din acest moment...
        — Mai ai? Da, cu tine vorbesc! N-ai terminat cu clefăitul? Adică, colegii tăi muncesc şi tu stai şi dai din fălci?
        Tînărul îşi schimbă brusc atitudinea şi se apucă să sape cu rîvnă folosind în acest sens o greblă cu trei dinţi. Preşedintele miji ochii către Spîrnel şi i se adresă scurt:
        — Nu prea e disciplină. Şi tocmai vroiam să te propun la primă. Oamenii stau şi se uită, unii chiar mănîncă din pacheţelele altora. Tînărul ăsta e un exemplu negativ.
        — E timid, tovarăşe preşedinte — căută Spîrnel o scăpare. Aşa a fost şi la nuntă. Ce mai rîdea tovarăşul Coţofană de la minister, ştiţi, socrul tovarăşului Cintezoi...


        În capul tovarăşului preşedinte prinseră să piuie diferite triluri exotice şi autohtone.
        — Hm... hm... Mi-am udat pantalonii... Nu, nu, la manşete... Hei, tinere, am vrut să te încerc. Ce naiba, nu înţelegi?! Mai bine vino şi stai la mine în maşină că, uite, a început să picure... Spîrnel!
        — La ordin!
        — Să te treci în carneţel. Cum ai îndrăznit să-l mobilizezi pe tînărul Cintezoi pentru acţiunea de astăzi?
        — Păi, dumneavoastră aţi semnat convocatorul!
        — Gura! Mă mir că nu l-ai mobilizat şi pe tovarăşul Coţofană, socrul tovarăşului... — mai zise preşedintele aprinzîndu-şi o ţigară.
        — A, nu, pe tovarăşul Coţofană nu puteam să-l mobilizez. L-au mobilizat alţii cînd l-au prins cu delapidarea aia şi i-au luat tot. Acum, săracul...
        Preşedintele îşi introduse ţigara cu vîrful aprins în gură şi înjură scurt, dar gros.
        — Ce... mă... te... să... Bă, băieţică, bă... bă, minte de cintezoi, ce cauţi tu în maşina mea? Ce e, mă, maşina mea, tramvaiul 12? Treci imediat la muncă! Ce neobrăzare! Spîrnel, să mi-l treci în carneţel.
        — Îl trec, şefu’, dar să ştiţi că oricum pleacă de la noi.
        — Foarte bine. Să plece. Noi n-avem nevoie de elemente păgubitoare.
        — Pleacă la centru. Îl ia frate-su lîngă el.


        Preşedintele se zgribuli sub trendul bleumarin şi blestemă clipa cînd luase hotărîrea să verifice acţiunea pe teren. Mai găsi totuşi resurse să i se adreseze tînărului care scurma pămîntul cu un băţ.
        — Măi, tovarăşe Cintezoi, nu ai înţeles ce vroiam să spun. Am spus că poţi pleca acasă, ce să cauţi dumneata aici?! Hai, du-te, şi mîine să nu vii. Eşti învoit.
        — Să trăiţi! — zvîcni tînărul bălăgănind din cap.
        — Du-te... du-te... Hm! — mai zise preşedintele bălăgănind şi el din cap într-o beţie de imagine consecutivă. Spîrnel! Puteai să-mi spui de la început toate astea, nu să mă porţi de la Scila la Caribda! Bine că pleacă la centru!
        — Da, pleacă. Îl ia frate-su care e portar acolo. Îl ia la el, la pază.
        — Să mi-l treci la nemotivaţi! — mai zise preşedintele înainte de a dispărea în maşină.
        Şi, în timp ce maşina înainta prudentă printre băltoace, preşedintele, ieşit pe jumătate prin geamul portierei, urlă către un Spîrnel căzut într-o stare de prostraţie:
        — Şi să-l penalizezi şi cu 15%! Trebuie să întronăm odată un climat de disciplină, un climat sănătos care...

(Perpetuum comic ’89, pag. 37)





, , , , , , , , , , ,

Fantoma din parc

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        De cîteva zile, oraşul fremăta de o veste senzaţională: în parc a apărut o fantomă! Nimeni nu mai crede azi în fantome. De aceea, cei mai mulţi au trecut nepăsători pe lîngă şoaptele ce relatau despre o asemenea prezenţă. Alţii au ridicat din umeri şi au rîs. Nu puţini au fost aceia care au crezut de bine să facă glume pe socoteala fantomei. Dar s-au găsit destui şi din aceia care, mînaţi de curiozitate, să se ducă în parc. Şi, nu mică le-a fost mirarea să afle că, pe aleea largă de lîngă havuz, se afla nu una ci chiar două fantome.


        Prima, care atrăgea atenţia încă de departe, era într-adevăr ceva cu totul ciudat şi nemaivăzut. Părea un copac, dar coroana de frunze lipsea. În locul ei, animat de crengi, parcă se cocoţase în văzduh un balot de pînze albe, ca un balon umflat asimetric, ancorat în vîrful unui stîlp ce are totuşi trunchiul unui pom. De aproape însă, dacă priveai totul cu atenţie, te lămureai altfel, încredinţîndu-te că nu putea fi totuşi decît un copac bandajat în kilometri întregi de faşe, ale căror capete atîrnau fîlfîind în adierea vîntului, dînd astfel iluzia unei mişcări stranii, groteşti şi, evident, fantomatice.

        Alături se afla cea de a doua. O figură cu adevărat pămînteană dar descinsă parcă din alte timpuri sau măcar decupată dintr-un carnaval deşucheat, în care lumea căutase a se întrece pe sine croindu-şi vestimentaţia. Părea a fi un bărbat. Părea, pentru că avea barbă, mustăţi şi o pipă imensă în gură. Altfel, putea fi orice. Dacă te luai după pletele ce-i atîrnau pe spate şi după fulgarinul liliachiu cu mari carouri galbene, lung pînă la fluierele picioarelor, putea fi prea bine şi o femeie. Pe cap purta un basc în dunguliţe multicolore, cu ciucure verde în mijlocul creştetului. Pantalonii, cît se vedeau de sub haina aceea lungă, erau largi, ca de împrumut, iar pantofii puteau fi confundaţi, fără nici o dificultate, cu două bărci scofîlcite. Totuşi, cine se uita mai de aproape nu putea să nu recunoască în arătarea aceea, ce veghea fantoma de lîngă havuz, pe sculptorul Semproniu Vornicel, de altfel una din cele mai şterse figuri ale oraşului pînă la acea dată, patrulînd în jurul ciudatului copac pe care parcă l-ar fi păzit. Cărui fapt se datorează metamorfoza aceasta? Şi mai ales, ce era cu copacul acela bandajat de sus pînă jos, pe trunchiul căruia artistul prinsese o tăbliţă aurie cu inscripţia: ENERGIE GLACIARĂ. Compoziţie I. Iar dedesubt, propriul nume.


        Cei care au izbutit să se apropie primii de adevărul acestei prezenţe, au fost, desigur, gazetarii. Ei l-au fotografiat, l-au intervievat, l-au popularizat. Astfel a aflat întregul oraş că sculptorul Semproniu Vornicel avea de gînd să revoluţioneze arta naţională cu un vast proiect de lucrări de acelaşi gen şi că pentru început crease această compoziţie pe care o expunea ca eşantion în vederea sondării publicului.
        — Cum v-a venit ideea, maestre? îl întrebase unul din reporteri.
        — De multă vreme port în mine neliniştitoarea idee a unei reprezentări monumentale a glaciaţiunii... Totul însă, mi s-a lămurit abia curînd, la... ţară.


        — Mai concret.
        — Mai concret?! Iată, zilele trecute am străbătut, cu maşina, un drum lung prin frumoasele noastre sate tradiţionale... Şi, ce să vezi? pe dealurile de lîngă localităţi, pe pajiştile din preajma caselor, chiar în curţile oamenilor, se întindeau fîşii de pînză albă, la uscat. Era pînza de in şi de cînepă ţesută de femei, în case, peste iarnă, la războaiele manuale, şi pe care o spălaseră, o dăduseră la lăut, iar acum o puseseră la-nălbit, la soare... Albul acela, în fîşii lungi, mi-a dat fiori artisitici şi am intuit dintr-odată în acel peisaj, însemnele glaciaţiunilor de odinioară... Dar sensurile ideii trebuiau înobilate. Pe dum, pînă acasă, m-am tot gîndit în ce mod să abordez sculptural această idee. Cînd am găsit cheia, am fost cu adevărat fericit... Am încins deci în sute de metri de faşă albă, pură — o esenţializare a pînzei lăute! — coroana acestui copac... Aţi observat cum, dintr-odată, ridicată în văzduh şi adunată într-o formă nucleică — da, da, acesta este cuvîntul! — fîşia de tifon a primit nobleţea şi forţa esenţializării ideii de glaciaţiune?!... Închipuiţi-vă însă o lungă alee de copaci împliniţi astfel. Cîtă minunăţie monumentală va inspira peisajului natural şi artistic al ţării noastre!...

        După aceste binevenite explicitări, pe care artistul le făcuse în presa locală, parcul a început să fie frecventat de un număr sporit de vizitatori, care se uitau din ce în ce mai lung la fantoma de lîngă havuz. Iar popularitatea artistului a început să crească simţitor.
        Dar a venit o zi fatală cînd lumea interesată de ideea glaciaţiunii n-a mai aflat în parc nimic din lucrarea inspiratului artist. Copacul redevenise copac, cu crengile eliberate, legănîndu-se sub soare cu frunzele tremurate în vînt, în desişul căruia se zburdăceau gureşele vrăbii.
        — Cine a îndrăznit să facă una ca asta? a răcnit Semproniu Vornicel, ca străpuns de un stilet în inimă. Cine a dat jos nemaivăzuta operă de artă?!
        — Vorbiţi despre cîrpele alea agăţate în copac? l-a întrebat plin de compasiune, văzîndu-l atît de îndurerat, unul dintre oamenii aceia care poartă peste hainele de lucru o vestă portocalie şi care trag cu mătura de nuiele pe aleile parcului pentru a păstra curăţenia.
        — Cum îţi permiţi să mă insulţi?! a strigat şi mai tare sculptorul, la auzul acelor cuvinte nesăbuite din partea necunoscutului.

        Acesta bănuind că este la mijloc o neînţelegere, dădu din umeri nepăsător, plecînd mai departe, pentru a-şi vedea de treburile sale, mormăind ca pentru sine:
        — Mă rog...
        Semproniu Vornicel însă avu o tresărire. Omul care mătura parcul era, poate, în stare să-i dea o relaţie în legătură cu profanarea operei de artă, aşa că îl opri hotărît.
        — Ştii cumva cine a făcut asta?
        — Vreun nebun, răspunse măturătorul. Altcineva nu cred să fi fost în stare.
        — Ai dreptate, conveni sculptorul, apropiindu-se deznădăjduit. Numai un nebun putea să strice lucrarea aceea unică, în care s-a investit atîta gîndire şi efort creator pentru a înnobila ramurile copacului cu panglici de tifon, aranjate într-un asemenea chip inedit. Numai un nebun putea să strice...


        — Apoi, dumneata zici că e nebun cel ce a desfăcut copacul, nu acela care l-a legat în feşe!?
        — Vezi bine!
        — Apoi, eu zic să fii atent cum vorbeşti, că eu nu-s deloc nebun.
        — Ce vrei să zici? a tresărit sculptorul... Doar nu cumva, tu...
        — Ba, chiar eu am făcut curat pe-aici.
        — Ah! a ţipat iarăşi artistul. Cuma ai îndrăznit, nefericitule, să faci una ca asta?! Şi, de ce, om fără minte?! Cine ţi-a spus s-o faci?
        — Nimeni. Dar asta e treaba mea, să păstrez ordinea şi curăţenia în parc. Cum era să las batjocura aici? Că se făcea şi murdărie de cum cădeau feşele pe jos... Aşa că, azi dimineaţă, de cum am văzut bazaconia, m-am apucat să dau libertate frunzelor, să ia aer şi soare. Era păcat de copac să se veştejească stînd aşa...
        Semproniu Vornicel era dezolat. Simţea cum din vene îi dispăruse tot sîngele şi nu mai avea nici un strop de vlagă. Disperat, epuizat, înfrînt, mai avu totuşi puterea să întrebe:
        — Dar pînă azi, de ce nu te-ai atins de opera mea?
        — Am fost în concediu. Abia azi m-am întors. E prima zi de lucru...
        — Şi n-ai citit ziarele?
        — Ba da.
        — Şi n-ai văzut ce s-a scris despre opera mea de artă?
        — Nu. Eu citesc numa’ prima şi ultima pagină. Ce e pe la mijloc nu mă interesează.

        Discuţia n-a mai continuat prea mult după aceea. Semproniu Vornicel nefiind în stare să se ţină pe picioare la auzul acelor vorbe nemaipomenite. A stat însă mult timp acolo, nemişcat, pe una din băncile din preajma havuzului, fără să vadă şi făra să audă pe nimeni în jur, pîna ce seara coborînd peste parc a prelungit umbre groase de întuneric peste el.
        Nimeni nu ştie cînd a plecat sculptorul din parc şi nici unde s-a dus, căci prezenţa lui n-a mai fost semnalată prin oraş de atunci încoace. Atîta se ştie doar că în dimineaţa zilei următoare, cînd măturătorul parcului a venit să-şi facă datoria, a aflat atîrnate în crengile copacului de lîngă havuz, hainele acelea ciudate pe care le văzuse cu o zi înainte purtate de către Semproniu Vornicel. Le-a cules fără grabă de pe ramuri, le-a făcut balot şi le-a aruncat apoi în containerul de la capătul aleii. Atît şi nimic mai mult.
        Ciudat însă rămîne faptul că, de atunci încoace, locuitorii orăşelului nostru de provincie, cînd vor să se refere la vreo întîmplare mai deosebită din viaţa lor, ţin să precizeze: „ — Acesta e de pe vremea fantomei din parc..." sau: „ — asta s-a întîmplat înainte de apariţia în parc a fantomei..." sau: „ — Oho! despre asta s-a vorbit mult după dispariţia fantomei din parc..." De unde lesne se deduce că şi în zilele noastre mai pot apărea... fantome.


(Perpetuum comic ’88, pag. 40)

, ,

Gigi

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Alo!
        — Da.
        — Ce faci!
        — Bine. Cine-i la telefon?
        — Cum cine e?l Nu mă recunoşti? Vocea mea e inconfundabilă.
        — Totuşi...
        — Sînt Gigi.
        — Care Gigi?
        — Păi ce, ai mai mulţi prieteni cu acest nume?
        — Da, vreo cinci.
        — Bravo! Şi eu pe ce loc sînt?
        — Nu ştiu, că n-am făcut încă un clasament.
        — Te pomeneşti că m-ai pus pe ultimul loc! Auzi, să lăsăm glumele. Ce facem cu chestia aia?
        — Care chestie?
        — Ştii tu care. Fii atent că au intervenit nişte modificări în situaţie. Nea Gogu a fost destituit.
        — De ce? Ce-a făcut, săracul?
        — Bine ai zis „săracul". Avea de toate, adică era putred. Putred de bogat, bineînţeles. Şi s-a lăcomit. Acum e sărac. Ce să-i fac? Lăcomia strică omenia. Nevastă-sa insistă să mă duc, cu orice preţ, martor la proces, şi să spun că e nevinovat, că tot ce-a făcut a făcut din greşeală şi nebăgare de seamă, plus etîcî, etîcî. Ce zici, să mă duc?
        — Depinde.
        — Depinde de, ce?
        — Dacă nea Gogu e sau nu vinovat. Dacă e nevinovat pledezi în favoarea lui, dacă e vinovat, îl demaşti.
        — Să-l demasc?! Doamne fereşte! Păi cum să-i fac eu una ca asta lui nea Gogu? Dacă se enervează şi zice şi el de mine?
        — Ce să zică?
        — Păi, dacă am fost colegi în chestiune, are ce să zică. Are. Şi e şi rău de gură. Cînd se porneşte nu se mai opreşte. Mi-a mai făcut odată figura. Venise o inspecţie şi eu m-am fofilat şi l-am eschivat. Drept pentru care mi-a vorbit aşa de crîncen că abia am scăpat cu o imputaţie. N-ar fi mai bine să nu mă duc?
        — Unde?
        — La proces.
        — Faci cum crezi.
        — Păi eu nu ştiu ce să cred, pentru asta te-am sunat, ca să-mi dai un sfat competent. Eşti de meserie. nu? Eşti scriitor, cunoşti sufletul omenesc pînă în străfundurile lui, îi cunoşti toate stările abisale, ţi s-a zis că eşti şi moralist, dai lecţii de bună purtare.


        — Dragă, du-te.
        — Să mă duc?!
        — Da. Du-te şi răspunde la toate întrebările cît mai sincer cu putinţă.
        — Să fiu sincer?!
        — Da.
        — Ascultă, tu îţi baţi joc de mine?! Cum adică să fiu sincer?! Păi ăsta e sfat de om serios?! de prieten?! Să-ţi fie ruşine!

(Perpetuum comic ’85, pag. 11)


, ,

În burniţa nopţii pe frontul invizibil

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989.
        Cum toate cele ce urmează s-au prescris, îmi iau permisiunea să-mi amintesc în public un tulburător eveniment personal, consumat cu zece ani în urmă: ziua — 27, luna — octombrie, anul — 1972 (ca să respectăm dichisul procedural). În acea zi, la ora douăzeci şi ceva, am pus la cale un chef tovărăşesc, prilejuit de împlinirea vîrstei de douăzeci şi cinci de ani de existenţă proprie împreună cu tovarăşii de arme, de astă dată înarmaţi pînă-n dinţi cu pahare şi dotaţi cu distilatele şi proteinele de trebuinţă pentru un chef de cursă lungă, tocmai ne pregăteam să împuşcăm startul, cînd a sunat telefonul: „Alo, tovarăşu gradu’?" Eu eram tovarăşul cu gradul, la vremea aceea ofiţer şi redactor de procese-verbale. Am aflat că se simţea mare nevoie de prezenţa mea pe frontul invizibil. Le-am urat succes colegilor în îndeplinirea sarcinilor doldora de calorii şi am alergat fără zăbavă să văd în ce mod şi-au făcut infractorii „meseria". Aş! Un fleac! După cît mi-am dat seama, nu era vorba decît de o biată crimă: unei persoane neindentificate îi fusese tăiat capul. De tot. Altă pagubă nu i se mai pricinuise.
        La faţa locului, faţa aceasta fiind un şanţ săpat pentru instalarea conductei de apă între strada principală şi Tipografia din Slobozia, era un bîlci în toată regula. Indivizi în stări diferite, dar mai ales de ebrietate, ieşiseră din restaurantul Ialomiţa şi aşteptau în burniţa nopţii, să le aduc eu criminalul pe tavă, înainte de închiderea localului. Să aibe scuze credibile acasă, cînd îi vor întreba Măriile şi Matildele lor pe unde au zăbovit şi în ce scop s-au dezinfectat cu alcool, nu?


        În şanţ mă aştepta un craniu ceva mai proaspăt decît cel prospectat de Hamlet: complet tumefiat, fără par, intrat în putrefacţie, duhnind. Ceva de groază! Pomeţii, schimonosiţi, trădau o grea suferinţă în momentul fatal. Cît despre trup, lipsea cu desăvîrşire şi chestia aceasta m-a mobilizat peste măsură. Un medic, plin pînă la refuz cu vodcă, aflat întîmplător la faţa locului, îmi dădu consultaţii încurajatoare: „Dom’le, Slobozia se află în zonă turbiferă... Or, în astfel de locuri, cadavrele rezistă mii de ani. S-ar putea ca matale să anchetezi o crimă din epoca de piatră!" Vă închipuiţi cît de straşnic m-a entuziasmat ideea lui. Aceeaşi persoană îşi dădea cu presupusul că ar fi vorba de capul unui băiat de 15—16 ani sau al unei femei.
        În privinţa mortului, ce să vă spun?! Tăcea mîlc: nici cine e, nici de unde vine, nici cine i-a făcut de petrecanie. În schimb, îmi lăsa posibilitatea să cîştig şi eu o pîine, căutînd răspuns la întrebări. Aşa că mi-am intrat în atribuţiuni: martori, proces-verbal, declaraţii, fotografii. Tot tacîmul! Ca să nu mai vorbim de informarea urgentă către organele centrale, ca să se ştie şi la Bucureşti cu ce afaceri ale naibii mă ocup eu. Păi, nu?! Chiar am cerut sprijin: conform legii, pentru fragmentele de cadavre, asistenţa medico-legală se acordă de la centru. Cu riscul de a împărţi gloria cu alţii, am solicitat prezenţa procurorului, medicilor şi antropologilor. Cerule, cîtă vînzoleală!
        În zori, o comisie straşnică, bine pregătită şi călită în focul luptei cu neprevăzutul, se afla la prosectura Spitalului unificat din Slobozia îmbrăcaţi în alb, cu măşti... Mai mare dragul să ne priveşti.
        — Start!
        Autopsierul, copleşit de importanţa misiunii, a început disecţia. Toţi ne ţineam respiraţia...
        Şi taie, şi taie!
        În sfîrşit, craniul s-a desprins în două emisfere. Autopsierul s-a colorat în nuanţa halatului şi a silabisit:
        — Tovarăşi, ştiţi ce-i aceasta?
        — De unde să ştim?!
        — E... e... e o sfeclă!
        Dacă în timpul nopţii am rezistat cu bine cercetăriior, de această data am simţit că-mi fuge pămîntul de sub picioare: da, anchetasem o... sfeclă!


        Ce se întîmplase? Bravii constructori locali au dispus săparea şanţului pentru conductele de apă şi cablurile electrice necesare alimentării Tipografiei din Slobozia. Prima echipă, cea care a montat ţevile de apă, ce şi-a zis: „...Ia să glumim noi niţel cu electricienii", aceştia urmînd să instaleze, peste cîteva zile, în acelaşi şanţ, cablurile pentru curent. Un lucrător dibaci a sculptat un cap de om dintr-o sfeclă roşie, apoi şi-a abandonat opera în şanţ. Zahărul sfeclei a intrat în fermentaţie... plină de noroi, duhnind straşnic... oferea aspectul unui craniu în descompunere.
        Numai că, în loc să pună la încercare sensibilitatea electricienilor, au dat de lucru unei duzini de doctori, jurişti şi gradaţi, unul mai mare decît celălalt.

***

        După o atare ispravă, şeful m-a chemat la o mică întrevedere tovărăşească:
        — Ascultă, mi-a zis, nu crezi că ţi s-ar potrivi o altă meserie?
        Am sfeclit-o urgent.
        — Ştiu eu? Să întreb sfecla!
        Şi am întrebat-o. Două zile şi două nopţi am scos... zahărul din ea. N-a avut încotro! Nenorocita! A recunoscut tot: o chema Mamba-Tamba, născută Kimba, în ginta Rumbu, din tribut Manne, din Narr şi a migrat cu Vinn al lui Tobbe din Sinna, într-o dimineaţă a secolului 10 î.e.n., urmînd cursul Olului, pînă-n Pimna, de unde a răpit-o Lok al lui Lie din Katim, coborîtor din tribul Cam, înrudit cu Lar şi Zinn dinspre Kama. Pizmaş foarte, Ninn al lui Mimm din Sona i-a trîntit un pietroi în cap lui Lok al lui Lie din Katim, a luat-o cu sine pe Mamba-Tamba şi a fugit cu ea în Zonna, prin Lam şi pădurile Line. Apoi, cu un cal împrumutat de la Ham cel Şchiop din Zonna, au plecat la văru-său, Sin cel Orb, însă i-a pierdut capul pe valea Slobei, în drum spre Kruma.
        Avusese dreptate acel medic făcut criţă la restaurantul Ialomiţa: am cercetat o crimă din epoca de piatră!

(Perpetuum comic ’82, pag. 224)


, , , , , , , , , , ,

Caligrafii la topit arm’!

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989.
 




 



 


 



 



 


 


 


 



(Perpetuum comic ’82, pag. 72)


Persoane interesate