Se afișează postările cu eticheta Nic. Lengher. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Nic. Lengher. Afișați toate postările
, , , ,

Scene pe malul Timişului

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        A doua duminică din august, zi însorită, dar, în oraş, la ora 7 dimineaţa, termometrul arată numai 12 grade. „Las’ să arate!" spun, reamintindu-mi de coşmarul trăit, trei săptămîni, în luna iulie, cînd era să pierim de zăduf (40 de grade la umbră!) şi cînd nu le-aş fi dorit nici duşmanilor mei (nu prea mulţi, cred) să fie, spre pildă, bucătari („Dacă nu suporţi căldura, nu te du la bucătărie", ne previne un modest proverb american). „Las’ să arate!" repet, dezaprobat fiind de cea mai apropiată fiinţă (soţia). După zăpuşeala cumplită din luna trecută mi s-au atrofiat (temporar, sper) anumite sentimente: Unde-i răcoare, acolo e patria mea! Vreau vară scandinavă, vreau vară finlandeză, vreau vară groenlandeză, rău de căldură cum sînt, asta vreau. Preferinţele mele septentrionale nu sînt înţelese de cea mai apropiată fiinţă: „La vîrsta ta, ai putea să fii mai cu picioarele pe pămînt!" Aş putea...
        Cele 12 grade nu ne sperie (mai ales pe mine). Pornim, cu maşina, spre Parţa. Abia anul acesta am descoperit plaja de la Parţa, cu nisip „ca la mare", unde se duc, de obicei, orăşeni iubitori de linişte. Porţiunea de drum neasfaltat, ce duce pe malul rîului, protejează, într-un fel, locul de invazia automobiliştilor, a acelor automobilişti care, după cum zicea un oltean cu replică soresciană, „ţin mai mult la maşină decît la nevastă". Parţa e un sat liniştit, păstrînd, încă, un aer patriarhal. Parţa e şi o aşezare de notorietate mondială, datorită şantierului arheologic de pe malul Timişului, rai al arheologilor interesaţi de neolitic. Dar nu ne propunem să mergem şi la şantier; destui curioşi nu-i lasă pe arheologi să-şi vadă cum trebuie de treabă, acum, cînd ei, profitînd de vremea bună, sapă, îmi închipui, zi şi noapte, îmbogăţind necontenit „inventarul ceramic şi litic" al muzeului...
        Sîntem singuri pe plajă. Adică nu chiar singuri. Satisfacţia rară de a fi numai noi acolo ne este împuţinată de cîteva cîrduri de gîşte, multe gîşte, care, am impresia, vor să ne împresoare. Unele, din obscure pricini, scot ţipete neplăcute, stresante. „Nu, îmi spun, povestea (cam trasă de păr) din „Păsările" lui Hitchcock nu se va repeta, cu noi, la Parţa. Adun bulgări de pămînt şi alung, fără milă, „inteligentele" palmipede (Din copilărie, am observat că, în stupiditate şi în inexpresivitate le întrec, con brio, pe galinacee. Mult pomenita salvare a Capitoliului nu mi-a domolit niciodată antipatia ce le-o port). După isprava asta (dezaprobat fiind, iarăşi, de cea mai apropiată fiinţă), mă întind pe nisip, îmi trag canotiera pe ochi şi visez o palmipedă grasă, scoasă, bine rumenită, de la cuptor...
        Sticleţi. Turturele. Porumbei. Plopi sunători. Cerul, parcă mai înalt ca la oraş, absolut senin. S-a făcut îndeajuns de cald pentru a putea savura „ieşirea în sînul naturii". „Miroase, îmi zic, autosugestionîndu-mă, a vară scandinavă". E bine, e deconectant, e revigorant, pînă cînd, pe malul celălalt, după perdeaua deasă de vegetaţie, începe să pîrîie o motoretă. Apoi, două. Apoi — fatalitate! — trei. O fi vreun concurs sătesc de motorete. Faptul că nu le vedem ne enervează şi mai tare. (Sat liniştit, patriarhal?!) Cu cîtă plăcere le-aş turna zahăr în rezervoare! Spre a ne calma, intrăm în apă. Nu e prea rece (cum credeam), dar nu mai este, nici pe departe, ca în versurile lui Victor Vlad Delamarina. Arată cam ca vinul tulburel şi duce la vale nişte spume maronii. De unde se deversează, ce se deversează n-avem cum să aflăm. Şi chiar dacă am afla...
        După vreo două ore, motoretele amuţesc. E „mezzogiorno", cum spun italienii. Concurenţii s-au dus să-şi mănînce „zupa" (Cam tot aşa i se zice şi la Roma: „zuppa"). Ce minunat cîntă sticleţii!
        Ca să facem un pic de mişcare în aer liber, ne apucăm să spălăm maşina. (Punct prevăzut în scenariul zilei încă de acasă). Car vreo cincisprezece găleţi de tulburel şi mă simt, după aceea, excelent. Tulburelul, constatăm, e alcalin, spală bine. Dar femeile şi fetele din Parţa nu mai vin la rîu cu rufele. Păcat. Ar fi fost totul mai rustic. După efortul în aer liber, trebuie să ne refacem forţele. Merindele aduse ni se par mult mai gustoase ca acasă. Dar o palmipedă friptă la jar, în proţap?...
        Pe malul înalt, lîngă podul cu aspect de viaduct de cale ferată, apare o „Dacie" albastră. Coboară, curajos, panta destul de abruptă, spre plajă. A coborît, însă toate patru roţile i s-au înfundat, pînă aproape de jumătate, în nisip. O încercare de marşarier agravează şi mai mult situaţia. Din „Dacia" albastră ies, ca dintr-un stup, cinci copii şi două femei. Nu desluşim ce spun, dar gesticulează şi vorbesc, toţi deodată, precum la un început de incendiu. Momentul de debandadă sfîrşeşte, surprinzător, printr-o acţiune comună: împing toţi de botul maşinii. Din unghiul nostru de vedere, imaginea e bizară: jumătate automobil, jumătate miriapod. La ordinul bărbatului de la volan, copiii adună crengi, pietre, bulgări de pămînt şi le pun pe sub roţi. Apoi se regrupează iar. Motorul vîjîie înfundat. Bărbatul de la volan îşi îndeamnă trupa ca un cîrmaci vîslaşii, la canotaj academic. Efort susţinut, rezultat nul. Sîntem gata să ne ducem şi să-i ajutăm, dar, de după un picior al podului, apar, în fugă, cîţiva băieţi de treabă (localnici), dornici să facă, şi în acea zi, o faptă bună. După ce se pun de acord, care de unde să împingă, „Dacia" albastră arată, toată, a miriapod. Astfel, nisipurile mişcătoare de la Parţa sînt biruite. Băieţii cumsecade se duc să se scalde; bărbatul de la volan se vîră, el ştie de ce, sub burta maşinii; trupa părăseşte locul blestemat, trece, cu efectivul răsfirat, pe lîngă noi, şi face tabără, mai departe, pe un teren ferm, acoperit cu iarbă...
        În apropiere de pod, coboară spre rîu un cioban sibian (recognoscibil după pălăriuţa neagră, în formă de ceaun, şi după iţari). Coboară agale, pe o potecuţă, călărind un asin mignion. E de mirare cum măgăruşul acela îşi poate duce stăpînul, un zdrahon roşu la faţă, ale cărui tălpi ating pămîntul. Sînt urmaţi de un mînz superb, brun roşcat, cu coama şi coada neagră. Ciobanul îşi mînă asinul spre mijlocul rîului (apa e doar pînă la ghenunchi), ridică picioarele, ca să nu-şi ude bocancii, şi rămîne într-un echilibru precar. Asinul începe să se adape. Mînzul, de parcă n-ar fi venit cu ei, se duce în alt loc, la vreo cincizeci de paşi mai la vale, gustă tulburelul, nu-i prieşte, scutură din cap, bate cu copita, apoi se lasă pe-o parte, se rostogoleşte de cîteva ori prin apă, se ridică, iar se rostogoleşte, zburdînd ca un copil. Ciobanul, atent să-şi menţină echilibrul, nici nu întoarce capul spre el, ca şi cum nu l-ar auzi, ca şi cum n-ar fi al lui. Asinul continuă să soarbă din Timiş, mai lacom decît o cămilă însetată. Gîndesc cu glas tare: „Şi dacă, după ce îşi potoleşte, în sfîrşit, setea, nu mai binevoieşte să iasă din rîu? Dacă îşi dă, chiar acolo, arama măgărească pe faţă?..." Dar scena se termină firesc: ciobanul şi micul asin urcă poteca pe care au venit, urmaţi de frumosul mînz ce pare, ud cum e, din bronz lustruit...
        După un timp, pe aceeaşi cărare, coboară o ceată de copii (localnici). Trec, în grabă, pe lîngă noi, se opresc într-un loc unde, de la nisipul plajei, malul urcă lin pînă spre un pîlc de plopi sunători. Se pun, pe rînd, pe burtă şi privesc, am impresia, de foarte aproape, ceva aflat într-o adîncitură. O zbughesc toţi, după aceea, în josul rîului, pierzîndu-se printre tufele de răchită. Curios, mă ridic şi merg să văd cam ce ar putea fi acolo. Descopăr, încîntat, un izvor. Cineva, a cărui ingeniozitate merita toată lauda, a construit, din pietre şi lut, trei mici bazine de acumulare, în trepte. Între al doilea şi al treilea, barajul liliputan este străpuns de o „conductă" din coajă de salcie, prin care curge un firicel de apă foarte curată. În jur, terenul este arid, izvorul părîndu-mi-se, acolo, un miracol. Dar, oare, nu orice izvor este un miracol? Mă întind pe pămînt şi sorb apa rece şi bună. Urmez, apoi, cursul, izvorului, cîţiva paşi doar, pentru că, înainte de a ajunge la rîu, unde mi-ar fi plăcut să ajungă, apa aceea limpede este absorbită de nisip...
        Soarele a trecut bine de zenit (ne-am lăsat, programatic, ceasurile acasă). Mai sus de noi (după ce cîteva dintre ele au făcut tentative jenante de a survola rîul — vagi atavisme de pe vremea cînd erau zburătoare) cîrdurile de gîşte se retrag spre casele lor. E timpul să-şi primească tainul de grăunţe. Maiestuozitatea lor mă calcă, iarăşi, pe nervi. Cuget: „Cît de valabilă poate fi, şi în ce le priveşte, contradicţia dintre aparenţă şi esenţă!..."
        Sticleţii, în copacii de pe malul celălalt, frenetici, frenetici... În copilărie, posedat de patimi cinegetice (nu prea cinstite), încleiam cîteva din crengile castanilor unde-şi aveau cuiburile. „Culegeam", uneori, cîte doi, trei... Mă încearcă, pentru reprobabilele mele fapte de atunci, regrete tîrzii. Dar cîte regrete tîrzii nu ne încearcă?... Ca să uit de ele, sînt gata să-i povestesc celei mai apropiate fiinţe o întîmplare frumoasă din cele destul de îndepărtate vremi, una pe care n-a mai auzit-o, însă, chiar atunci, se aude un zgomot de motor şi, peste cîteva clipe, evitînd nisipurile mişcătoare, o „Dacie" galbenă se opreşte la cîţiva metri de noi. „Ei, spun (ca să mă autoliniştesc), dacă au venit pînă aici, înseamnă că sînt, şi, ei, nişte iubitori de linişte..."
        Coboară, întîi, o iubitoare de linişte cu un radio portativ în mînă. Aparatul, în funcţie, e pus, cum e mai bine, între două posturi, care se interferează. În plus, bateriile îi sînt slăbite, se aude şi un bîrîit continuu. Alte două iubitoare de linişte descarcă din portbagaj patru saltele de burete, o cuvertură mare (cu motive de covor persan), o banană uriaşă, din plastic (obiect gonflabil, folosit în loc de „colac de plutire"), trei sacoşe cu mîncare şi băutură. Coboară şi iubitorul de linişte de la volan: canotieră cu inscripţii în engleză, ochelari cu rame aurite (după model, par a fi chiar „Zeiss"), tricou pe care scrie „Kansas University", pantaloni scurţi de blugi, adidaşi originali. Treizeci şi ceva de ani, vorbeşte tare, mult mai tare de cît ar fi nevoie. Toţi vorbesc tare, nu le pasă că, vrînd-nevrînd, îi auzim. Oameni deschişi, n-au ce ascunde. Oameni sociabili. Tocmai de aceea, deşi e loc berechet pe plajă, pentru vreo sută de familii, s-au aşezat lîngă noi. Ca să nu se simtă, cumva, singuri, izolaţi de lume. Femeile angajează rapid tabăra, apoi încep să scotocească prin sacoşe. Bărbatul, rămas în picioare, supraveghează, autoritar, totul. „Ce-i cu radioul ăla? întreabă. „Nu ştiu, fă-i tu ceva", îi răspunde una dintre companioane. Dar el nu-i face nimic. „Mîncăm?" întreabă iar. „Cum o să mîncăm?! Abia ne-am sculat de la masă!" îl contracarează aceeaşi iubitoare de linişte. „Să bem o cafea", propune cea mai în vîrstă dintre femei, mama lui, sau soacra lui (după fizionomii, nu ne putem da seama). „E naturală" adaugă ea. „Aici totul e natural", şuguieşte, plin de subtilitate, bărbatul. Iubitorii noştri de linişte fac neîntrerupt (şi la fel de tare) conversaţie. Au multe lucruri să-şi spună. Aparatul de radio nu-i deranjează, parcă nu-l mai aud. Nici noi nu mai auzim sticleţii, turturelele, foşnetul plopilor sunători. Hotărîm să ne întoarcem acasă: am profitat destul de aer, soare, apă şi linişte, să-i mai lăsăm şi pe alţii...
        În timp ce ne pregătim de plecare, la malul celălalt, pe fîşia umedă şi foarte netedă de nisip, o tînără mamă îşi învaţă copilul, în vîrstă de vreun an, să umble. Aplecată în faţă, îl ţine de încheieturile mîinilor, iar el, teribil de voinicos, cu pieptul scos, păşeşte, împleticit, dar uimitor de repede, atras parcă de ceva minunat, numai de el văzut. Parcurge, astfel, cîţiva zeci de metri, pînă cînd mama, bucuroasă de performanţa copilului, îl saltă de subţiori şi face, cu el, cîteva piruete. Apoi, ia de pe jos o pană albă, o pană de aripă, şi i-o dă drept recompensă. Puiul de om ridică mîna, se tot întinde, priveşte, fascinat, în sus, vrea să atingă cu pana aceea cerul, îl va atinge, nu încape îndoială, e atît de aproape de el, e atît de uşor de atins...

(Perpetuum comic ’89, pag. 133)

, , , , , , , , ,

Dincotro bate vîntul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Maşina opri scurt cu un scrîşnet de frîne. Spîrnel se repezi în întîmpinare sărind din piatră în piatră ca o căpriţă. Bărbatul în trenci bleumarin şi pălărie tare nu-l mai aşteptă însă, ci coborî hotărît din maşină direct într-o băltoacă.
        — Să trăiţi, tovarăşe preşedinte! — strigă Spîrnel de la vreo trei-patru pietre distanţă, cocoţat pe un cataroi mai arătos.
        — ...astăzi şi mîine! — îşi termină preşedintele ideea începută. De ce nu asfaltaţi, bre? Uite ce mizerie!
        — Aşa e pe şantier, tovarăşe preşedinte! — zise Spîrnel clipocind concludent din cizmele de cauciuc în care îşi băgase pantalonii cadrilaţi.
        Preşedintele aruncă o privire bonapartistă în jurul lui şi mormăi în barba proaspăt rasă:
        — Cam puţini!
        — Ştiţi cum e cu munca voluntară, unul are copii, altul are soţia bolnavă, altul are soacra...
        — Toţi avem soacre — zice preşedintele schimbînd în mod democratic băltoaca. Asta nu înseamnă să dramatizăm. Spîrnel, să ştii că răspunzi!
        Spîrnel rămase o clipă derutat.
        — Păi... întrebaţi-mă!
        — Nu, nu, răspunzi de situaţia asta! Eu am dat o dispoziţie şi...

        Preşedintele rămase cu vorba în gură şi holbă doi ochi şeptelici către un tînăr care stătea rezemat de o lopată.
        — Ce stai, mă, ca barza în găleată? — se stropşi el furios. Pune mîna şi munceşte că n-ai venit aici la contemplaţie. Spîrnel, să mi-l treci în carneţel să mă ocup de el.
        — E tovarăşul Cintezoi! — spuse Spîrnel cu respect.
        — Poa’ să fie şi tovarăşul Flamingo, ce mă-nteresează?!
        — E fiul tovarăşului Cintezoi de la Consiliu...
        Preşedintele rămase cîteva clipe mut privindu-şi cu respect pantofii ce începuseră să se umezească.
        — Hei, tinere — zise el cu o voce în schimbare, intrînd şi mai mult în noroi — lasă dracului scîndura aia, ce ai cu ea? Tu ai venit aici să munceşti? Te-am chemat să mai discutăm împreună, mie îmi face plăcere să discut cu persoane inteligente ca dumneata, mai învăţ şi eu cîte ceva.
        Tînărul se apropie timid zîmbind tîmp şi mişcîndu-şi capul aprobativ asemenea unei limbi de clopot.
        — Apropie-te — deschise preşedintele discuţia. Ei, ce mai face tăticu?
        — Tăticu? — se miră tînărul. Păi, ce să facă, bine, e mort.
        — Aşa! E mort!... Şi, tu ce stai? Plimbă scîndura aia, nu te lenevi. Spîrnel, te-ai prostit? Nu ştiai că e mort?
        — Ba da, ştiam, cum să nu ştiu! Numai că pe tînărul Cintezoi l-a crescut fratele tovarăşului Cintezoi de la consiliu, tovarăşul Cintezoi de la comitet!


        Pentru un moment, preşedintele fu încercat de un sentiment penibil, trăit doar în copilăria sa timpurie, şi, instinctiv, ca şi atunci, duse mîna la spate.
        — Hm... Hm... — zise el după ce constată că locul e uscat. Să mai asfaltaţi pe aici!
        Spîrnel deschise iute ochii a dilemă, nepricepînd foarte bine de care loc vorbea preşedintele.
        — Hei, tinere, ce te-a apucat? Tu chiar nu ştii de glumă?! He-he-he! Vino aici. Nu ţi-e foame?
        Străduindu-se să fie cît mai convingător în încercarea sa de a aproba, tînărul fu cît pe-aci să-i dea un cap în gură tovarăşului preşedinte. Acesta îşi descuie servieta diplomat dotată cu cifru şi cheiţă şi scoase un pacheţel.
        — Ia de mănîncă — se adresă el tînărului care începu numaidecît să clefăie. Măi... Măi... Spîrnel, dacă eşti aşa de bine informat, de ce nu mă informezi şi pe mine?
        — Păi, tocmai vroiam să continui. Cum vă spuneam, tînărul a fost crescut de tovarăşul Cintezoi de la comitet pînă la 20 de ani, cînd tovarăşul Cintezoi de la comitet a fost scos la pensie. Din acest moment...
        — Mai ai? Da, cu tine vorbesc! N-ai terminat cu clefăitul? Adică, colegii tăi muncesc şi tu stai şi dai din fălci?
        Tînărul îşi schimbă brusc atitudinea şi se apucă să sape cu rîvnă folosind în acest sens o greblă cu trei dinţi. Preşedintele miji ochii către Spîrnel şi i se adresă scurt:
        — Nu prea e disciplină. Şi tocmai vroiam să te propun la primă. Oamenii stau şi se uită, unii chiar mănîncă din pacheţelele altora. Tînărul ăsta e un exemplu negativ.
        — E timid, tovarăşe preşedinte — căută Spîrnel o scăpare. Aşa a fost şi la nuntă. Ce mai rîdea tovarăşul Coţofană de la minister, ştiţi, socrul tovarăşului Cintezoi...


        În capul tovarăşului preşedinte prinseră să piuie diferite triluri exotice şi autohtone.
        — Hm... hm... Mi-am udat pantalonii... Nu, nu, la manşete... Hei, tinere, am vrut să te încerc. Ce naiba, nu înţelegi?! Mai bine vino şi stai la mine în maşină că, uite, a început să picure... Spîrnel!
        — La ordin!
        — Să te treci în carneţel. Cum ai îndrăznit să-l mobilizezi pe tînărul Cintezoi pentru acţiunea de astăzi?
        — Păi, dumneavoastră aţi semnat convocatorul!
        — Gura! Mă mir că nu l-ai mobilizat şi pe tovarăşul Coţofană, socrul tovarăşului... — mai zise preşedintele aprinzîndu-şi o ţigară.
        — A, nu, pe tovarăşul Coţofană nu puteam să-l mobilizez. L-au mobilizat alţii cînd l-au prins cu delapidarea aia şi i-au luat tot. Acum, săracul...
        Preşedintele îşi introduse ţigara cu vîrful aprins în gură şi înjură scurt, dar gros.
        — Ce... mă... te... să... Bă, băieţică, bă... bă, minte de cintezoi, ce cauţi tu în maşina mea? Ce e, mă, maşina mea, tramvaiul 12? Treci imediat la muncă! Ce neobrăzare! Spîrnel, să mi-l treci în carneţel.
        — Îl trec, şefu’, dar să ştiţi că oricum pleacă de la noi.
        — Foarte bine. Să plece. Noi n-avem nevoie de elemente păgubitoare.
        — Pleacă la centru. Îl ia frate-su lîngă el.


        Preşedintele se zgribuli sub trendul bleumarin şi blestemă clipa cînd luase hotărîrea să verifice acţiunea pe teren. Mai găsi totuşi resurse să i se adreseze tînărului care scurma pămîntul cu un băţ.
        — Măi, tovarăşe Cintezoi, nu ai înţeles ce vroiam să spun. Am spus că poţi pleca acasă, ce să cauţi dumneata aici?! Hai, du-te, şi mîine să nu vii. Eşti învoit.
        — Să trăiţi! — zvîcni tînărul bălăgănind din cap.
        — Du-te... du-te... Hm! — mai zise preşedintele bălăgănind şi el din cap într-o beţie de imagine consecutivă. Spîrnel! Puteai să-mi spui de la început toate astea, nu să mă porţi de la Scila la Caribda! Bine că pleacă la centru!
        — Da, pleacă. Îl ia frate-su care e portar acolo. Îl ia la el, la pază.
        — Să mi-l treci la nemotivaţi! — mai zise preşedintele înainte de a dispărea în maşină.
        Şi, în timp ce maşina înainta prudentă printre băltoace, preşedintele, ieşit pe jumătate prin geamul portierei, urlă către un Spîrnel căzut într-o stare de prostraţie:
        — Şi să-l penalizezi şi cu 15%! Trebuie să întronăm odată un climat de disciplină, un climat sănătos care...

(Perpetuum comic ’89, pag. 37)





, ,

Jurnal de călătorie

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

Nu-mi place-aeroportul şi nici gara. 
Am mers cu Yola două mii de mile 
Şi încă vreo opt sute în Sahara, 
Pe cea mai cocoşată din cămile;

Trecut-am în viteză Niagara, 
- Şi asta pe o punte de textile! – 
Din Fuji-Yama mi-am aprins ţigara, 
Pe Everest mereu scăpai cu zile...

Microbul depărtărilor mă cheamă 
Să las deoparte lenea şi confortul, 
Spre a privi a lumii panoramă.

N-am greutăţi cu vizele sau cortul, 
Nu-mi trebuie nici bani şi nici chemare, 
Cînd am atlas şi-un strop de „Dealu Mare"!

(Perpetuum comic ’88, pag. 180)


, , ,

Cuvinte încrucişate

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Nu ştiu altora cum le este, dar eu mă simt bine în faţa cuvintelor încrucişate. Nu le dezleg. Mă uit la ele ca Napoleon la planul unei bătălii, ca iubita mea la o carte de bucate, ca mine la un nud înrămat cu gust. Îmi plac, pentru că mă euforizează, dîndu-mi măsura adevăratelor mele calităţi, îmi insuflă încredere în puterea de a rezolva orice problemă; îmi prilejuiesc un complex de emoţii, ca-n faţa următoarelor „obiecte": poezie, fetişcană, sarmale, apus de soare, cabernet de Recaş; mă satură, adică îmi satisfac nevoia de metaforă.
        Cuvintele încrucişate sînt pentru mine indispensabile, chiar şi vara, cînd e cald. Îmi scald în (printre) ele sufletu-mi candid şi creierul împănat de tot felul de tentaţii, care mai de care mai intelectual-depresive. Iată, de pildă...
        4, vertical: Fratele prunului. 8 litere. Aş prefera fiica prunei. Asta ar fi ţuica. Sau fiul: magiun. Deşi, în afară de mama comună (pruna), nu văd nici o legătură între cei doi copii. Mor după magiunul de prune. Nici ţuica nu-i de lepădat, însă nu trebuie exagerat. Fratele prunului? Mai mare? Mai mic? Parcă văd o familie de pruni, cum scrie la carte, tata, mama, copiii, într-o livadă de meri. De fapt, dintre toate fructele, cel mai mult îmi plac merele. Merele te trimit cu gîndul la mitologie, la folclor, la literatură. E o plăcere! Mărul Evei, Mărul discordiei. Făt-Frumos şi merele de aur. Mărul de lîngă drum. Malus domestica. Ionatan, creţesc, parmen auriu, domnesc. A bate măr. Aşa se spune, deşi mie mi se pare absurd. A bate nuc — ar mai merge, dar nu trebuie s-amestecăm nucii în povestea asta. Mărul face parte din familia rozaceelor, iar nucul din... Cred că nu ştiu. Oricum, juglandacee e şi mai greu de pronunţat. Întîmplător, mi-aduc aminte de un nuc din copilăria mea. Lîngă el se află un corcoduş. Corcoduş! 8 litere. Prunus cerasifera. Să fie ăsta fratele prunului? În orice caz, un frate vitreg. Îl văd mai degrabă pe post de verişor. De fapt, nu mă interesează.

        16, orizontal. Teatru fără sfîrşit. 5 litere. Un fel de spectacol fără căderea finală de cortină. Teatru la vedere. Sigur că la vedere! Deşi... Ar fi interesant de urmărit o piesă jucată cu cortina lăsată. Să nu vezi nimic. Teatru radiofonic... Nu. Poate fi altceva. Lumea e o scenă. Viaţa. Continuată la infinit. Totul se începe, nimic nu se termină. Nici chiar aşa! Te duci la teatru, începe spectacolul şi... Mai oboseşte omul. Îl apucă setea. Îl apucă foamea. Bufetul, în antract, nu-i o rezolvare pentru... toată viaţa... infinită. Şi apoi mie îmi place să mănînc acasă. Fac nişte ciorbiţe — un deliciu! Soţia mea îmi aduce acuzaţia că înadins îmi ies aşa de gustoase, ca să se îngraşe ea. Parcă aş avea vreun interes. Ei, am uitat despre ce-a fost vorba.
        10, vertical. Pahar medicinal. 7 litere. Sînt dezamăgit. Am ghicit imediat şi... farmecul s-a dus. Ventuză. Aş fi preferat o definiţie mai poetică. Produce buline pe piele. Sau: Rimează cu răceală. Chiar: la mine-n casă am de toate, de la cleşte-patent şi pînă lă nucă aluminiu (pentru ceai), de la televizor la lingură de încălţat, dar ventuzele îmi lipsesc. Ventuzele sînt foarte necesare, măcar că de mult timp au intrat într-un fel de, umbră. S-au dus vremurile cînd nişte ventuze bine puse şi la momentul potrivit înlocuiau cu succes o mulţime de hapuri. Nu c-aş fi tradiţionalist înfocat, însă pur şi simplu îmi plac. Le ţii într-un sertar, nu se strică, n-au termen de garanţie şi le poţi întrebuinţa, şi-n alt fel, nu numai la boală. Ce m-ar împiedica să le iau drept pahare şi să beau din ele apă, vodcă, bulion sau vin? Şi-s şi mai ieftine. Un pahar de cristal costă cît două duzini de ventuze. Şi fac... impresie. Îţi vine în vizită un pictor. Motiv de inspiraţie „Natură moartă cu ventuze". Sau un poet: „Sărutul tău — ventuză — mă..." Rime: muză, meduză, buburuză, cambuză.
        6, orizontal. Laurenţiu Cerneţ. 2 litere. Asta-i culmea! Cum să intru în două litere?! Aici trebuie să fie o greşeală... Ba nu! As. Hm... Dacă aş descoperi că au fost vizate doar iniţialele (L.C.), m-aş întrista de moarte. Oricum, am, aşa, o mică satisfacţie: autorul careului a auzit de mine. Ia să văd cine semnează! Cine? Păi, ăsta e văru-meu. Ţ-ţ-ţ... Nu ştiam că se ocupă de... Bun băiat. Talentat. Foarte inteligent. A terminat Dreptul şi lucrează în comerţ. O să-l sun. Neapărat. O să-i facă plăcere. Ce mă costă? Asta e, că-i bine să-i oferi omului puţină bucurie. Un zîmbet, o felicitare. Habar n-ai cînd îţi prinde bine. Uite cum se leagă ideile! Categoric, cuvintele încrucişate sînt foarte utile.

(Perpetuum comic ’88, pag. 12)


, ,

Dezbateri

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

Apă era, exista şi piua, 
a-nceput prin urmare o aprinsă discuţie. 
Trebuia mai întîi stabilită ziua 
cînd piua să fie dată în funcţie.

Bineînţeles, nu orişicum: 
erau necesare pregătiri serioase; 
unii cereau să le-nceapă acum, 
asta aducînd însemnate foloase.

Alţii, în schimb, susţineau cumpănirile, 
combătînd acţiunile mult prea pripite; 
se ştie doar bine că pregătirile 
trebuiesc îndelung pregătite.

Neputînd să clarifice tema, 
căzură pînă la urmă de-acord 
ca o comisie să cearnă problema 
şi să prezinte-n final un raport.

Lucru însă nicidecum simplu 
şi nicidecum de luat în şagă: 
să se fixeze comisiei timpul 
şi concluzia pe care s-o tragă.

Exasperat, se ridică
unul cu aerul de om pierdut.
— Batem apa în piuă, strigă.
— Nuuu! protestară. Încă n-am început...

(Perpetuum comic ’88, pag. 8)


, , , ,

Dragoste robustă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        N-ar trebui să fim atît de marcaţi de importanţa sentimentelor noastre. Oricît de mîndri am fi pentru ceea ce simţim şi oricît de afectaţi am fi de vreun necaz, nu trebuie să pierdem din vedere că un sentiment nu-i, totuşi, decît o disfuncţie. Va veni, desigur, o vreme cînd vom merge la doctor, la medicul generalist, nu la psihiatru, ca să ne lămurim asupra naturii unei stări precum şi a tratamentului necesar.
        — Care-i problema?
        — Doctore, sînt trist. Sînt foarte trist. Am suferit o mare dezamăgire şi, drept să vă spun, nu mai am chef de nimic. Totul îmi pare lipsit de sens. Chiar şi acest consult.
        — Lasă diagnosticul în seama specialiştilor, cetăţene. Nici o suferinţă nu-i atît de copleşitoare, pe cît pare. E ori mare mare, ori mai mică. Deobicei, se exagerează. E ceva ce nu se poate compara. Cînd o femeie ne reproşează că suferim mai puţin, pentru un anume lucru, decît suferă ea, ar trebui s-o întrebăm: de unde ştii? cum măsori asta? Poate că aşa numita dumitale tristeţe nu-i decît o banală criză de amor propriu. Spune-mi, mai bine, ce simptome ai şi de cînd au început să se manifeste.
        — E vorba de o femeie.
        — La vîrsta dumitale, cetăţene, cauza e întotdeauna o femeie.
        — O cheamă Caterina. Nu-i cunosc numele de familie. De fapt, nici nu cred că prezintă vreo importanţă. Nu ştiu cîţi ani are. Aş putea spune că are exact vîrsta care mă determină să nu consider că e nevoie s-o şi aflu. O cunosc de circa treizeci de săptămîni. M-am îndrăgostit de ea cam în a patra săptămînă. Probabil că m-am îndrăgostit din prima clipă, dar n-am ştiut că tot ce începeam să simt se chema iubire. Tulburarea specifică sentimentului, în felul în care-o descriu şi tratatele cele mai serioase, am constatat-o, cum ziceam, în a patra săptămînă. Mai exact, la a patra întîinire.
        — Vreţi să spuneţi că aţi venit la medic documentat asupra chestiunii?
        — Ca orice om. La urma urmei, sînt în joc sentimentele mele!


        — N-aş vrea să credeţi că urmăresc să-mi discreditez colegii. Cărţile însă mai mult te încurcă. Se susţin în ele unele opinii excentrice. Partea cea mai neplăcută e că te simţi tentat să te regăseşti în fiecare caz descris. Apoi, se exagerează mult în privinţa dragostei la prima vedere. Adevărul e că nu există dragoste la prima vedere. Se confundă, de regulă, nevoia de dragoste cu dragostea efectivă.
        — Eu mă refeream la dragostea efectivă,
        — Patru sau cinci săptămîni, aţi reţinut corect, este timpul necesar unei incubaţii complete. Din relatarea dumneavoastră, am motive să cred că aveţi un organism robust şi o afectivitate echilibrată. Ar trebui să vă felicitaţi. Din cauza poluării aerului şi a apei, din pricina stressului informaţional, în fine, datorită lecturilor necontrolate, mulţi au o incubaţie precipitată. Şi se aleg cu nişte sentimente amestecate Pe urmă, vin la noi să le spunem dacă e vorba de dragoste. Se înţelege, îi încurajăm niţel. Medicii mint întotdeauna, dacă prin aceasta pot ameliora ceva. Ştiţi, se întîlnesc tot mai rar forme pure de dragoste. Aveţi un psihic cu o capacitate de refacere remarcabilă. M-ar mteresa să cunosc unele lucruri despre dumneavoastră. De pildă ce citiţi?
        — Camus, Cehov, Caragiale, îndeosebi scrierile lui politice, „Jurnalul" lui Julien Green, Herodot, tot ce s-a scris despre Vermeer din Delft. Şi bineînţeles, indiferent de natura şi scopul lor, textele proprii, în toate felurile: cu mintea proaspătă sau cu creierii obosiţi, ca să-mi dau seama dacă sînt sesizante în orice moment, legat sau pe fragmente amestecate, insistînd la cuvînt sau la sintaxă.
        — Ciudat.
        — Ce-i ciudat?
        — Nimic. Mîncaţi sărat? Beţi vin ori băuturi tari?
        — Ca fiecare.
        — Dragostea, cetăţene, e o reacţie glandulară complexă. E ciudat cîţi intelectuali neglijează etapa circumstanţierii corecte a instaurării unui sentiment. Intelectualii ăştia... Mîncăm prea sărat, consumăm în neştire dulciuri, ne repezim să adorăm persoane, despre care nu ştim aproape nimic, nici cum le cheamă, nici ce vîrstă au şi ne mirăm că ne doare. Ia spuneţi-mi, simţiţi aşa, ca o apăsare în piept? Ca şi cum aţi visa că vă strînge cineva de gît?
        — Nu m-am gîndit că aş putea descrie astfel ceea ce simt, dar dacă stau şi îmi reamintesc unele momente, într-adevăr, am avut uneori o apăsare în piept. Mai ales seara. Şi cînd eram singur. Şi cînd mă despărţeam de Caterina. Apoi, ori de cîte ori îmi apărea imaginea ei. Ştiţi, îmi apărea în cele mai neaşteptate situaţii.
        — Aveţi analiza sîngelui?
        — Am adus-o. Poftim.
        — Da, da, da... Nu pare foarte grav. A crescut puţin colesterolul, dar se poate întîmpla şi din alte pricini. Urina, aţi adus-o?
        — Am procedat întocmai cum mi-aţi spus.
        — N-aţi mîncat nimic, n-aţi băut nimic? Băutura euforizează. Prînzurile îmbelşugate atenuează sentimentul. Tristeţea pură cere stăpînire de sine şi o existenţă austeră. Vine aşa, cum să vă spun...
        — Ca un muget dinăuntru...
        — Exact. Ai starea unui animal care simte de la mari depărtări mirosul fetid al abatorului. Are loc o reacţie a întregului fond genetic. Toţi cromozomii se crispează cu memoria primei înjunghieri. Milioane şi milioane de sacrificări bat genetic peste secole. Unii o numesc premoniţie. Deşi e numai o răzvrătire a memoriei, a secţiunilor deobicei inactive ale creierului. Să aşteptăm rezultatul de la laborator, să avem mai întîi toate analizele. Să vedem dozajul adrenalinei.
        — E atît de semnificativ?
        — Tristeţea, cetăţene, ca şi durerile de dinţi, nu are încă o descriere unitară în toate tratatele. Asupra însemnătăţii dozajului adrenalinei însă există un acord perfect. O să umblăm puţin la adrenalină şi în maximum două săptămîni o să te poţi îndrăgosti din nou. Pe alte baze. Şi poate cu nişte consecinţe sufleteşti suportabile.

(Perpetuum comic ’87, pag. 183)



, , , , ,

Rigoare intelectuală

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        La editură. O cameră înaltă, luminoasă. În mijloc, un birou masiv din lemn de tek plin cu dosare, mape, cărţi, un telefon, două telefoane, o agendă, o lampă, scrumieră, un vas plin cu creioane, pixuri, un vas cu garoafe roşii, în spate, harta economică a lumii.
        Redactorul de carte, în jur de optzeci şi cinci, nouăzeci de ani, cu un aer plin de importanţă, infatuat dar simpatic, înecat în propria-i putere locală. Prin contrast solicitantul, un tînăr în jur de cincizeci de ani, cu aer naiv, candid senin, cordial. Uşor timid, dar nu foarte. Buimăcit că a reuşit să ajungă acolo, stă pe un scaun aşezat perpendicular pe direcţia celui ce domină biroul. Solicitantul trebuie să-şi întoarcă mereu capul. Are pe genunchi o servietă voluminoasă.
        — Cum, tinere, redactorul îndreaptă spre cel vizat un creion, îndrăzneşti, la cincizeci de ani, să-ţi strîngi poeziile risipite prin reviste într-un volum? Aşa... Deodată... Volum... Hm! (Dă din cap plin de îndoială) Ascultă-mă pe mine, l-am cunoscut pe maestrul Arghezi, trebuie răbdare şi trudă migăloasă pentru şlefuirea versului, poezia nu e o joacă... Dincolo de sensibilitate... de talent nu-ţi mai pomenesc, ştii bine şi dumneata că fără... Dar nu e de ajuns... Cum să-ţi spun... Trebuie şi rigoare intelectuală... Ca şi cum ai scrie în forme fixe... Ştii că Ion Vinea s-a încumetat să facă un volum abia în pragul morţii... Şi cine, Vinea, un poet de rasă, unul dintre cele mai alese spirite, condei subţire... Ehe, tinere...
        Oftează şi se suceşte în scaun de parcă ar vrea să facă loc amintirilor.


        Tînărul aprobă tot ce i se spune cu o faţă cuminte şi neutră.
        — Sigur... Aveţi perfectă dreptate, dar încerc să vă amintesc ce spunea Lucian Blaga: la douăzeci de ani poezie, la treizeci eseu, la patruzeci roman... Pe cînd eu am sărit de patruzeci şi...
        — Ahhh, frumos.. Frumos... Îmi face piăcere că aminteşti de poetul mut ca o lebădă, dragul meu, nu este nici o idiosincrazie faţă de ce ţi-am spus, e vorba de actul creator, să scrii, ce poate fi mai nobil, nu să şi publici, asta ţine mai mult de o ambiţie a celor fără de talent... Cîte cărţi de poezie a publicat Philippide? Cinci, dragul meu, doar cinci, într-o viaţă de om, dar Ion Barbu sau Geo Dumitrescu, chiar şi Lucian Blaga de care ai pomenit... Orice pagină scrisă trebuie să se rupă de timp, să se aşeze, ca să putem avea o perspectivă istorică asupra ei... Ştii dumneata că Petrescu...
        Tînărul intervine:
        — Cezar?
        — Nu, Camil... Îşi ţinea manuscrisele cu anii pînă să îndrăznească să le dea la tipar... Şi apoi nu mai termina cu modificările... Toate astea ar trebui să le ştie tinerii care bat la porţile cetăţii literare... Sigur că te cred cînd îmi spui că poeziile tale sînt de acum şapte opt ani şi că acum deja te-ai depărtat de ele... Ai încercat şi alte forme, proză scurtă, eseu, roman, poate te-ai dedat şi la critică... A? (întrebător) Te-ai dedat şi la critică? La juneţe toţi sîntem bîntuiţi de nobleţea (o spune pe un ton ironic) gestului critic...
        Tînărul prinde curaj şi scoate un dosar uriaş pe care-l întinde peste birou. Redactorul se dă înapoi uşor speriat cu glasul tăiat de emoţie:
        — Vă pot arăta... Am aici şi un roman... priviţi, desigur... „PODUL" şase sute de pagini... Şi cîteva eseuri... Un volum întreg de studii şi eseuri... Sînt peste patru sute de pagini... Despre Malraux şi Istorie, Borges, Absurdul la Beckett, mesajul umanist al lui Camus, André Gide într-o viziune structuralistă, Ernst Jünger Apoftagma lui Bellow - redactorul e din ce în ce mai speriat... Penitenţa logosului la Radu Cosaşu...
        — Dar ce studii ai dumneata?...
        — Filologie romanică şi-mi dau un doctorat în lingvistică... Tînărul solicitant prinde curaj şi răsfoieşte în continuare paginile dosarului.
        — Priviţi... Lucrătorul din turism în opera lui Mircea Nedelciu... Spaţiul mioritic în perspectiva interpretării Dyonisiacului la Marin Sorescu... Dă mai departe şi găseşte o pagină anume. Priviţi aici, e un studiu şi despre poezia dumneavoastră, Paradigmă şi...
        Redactorul, surprins, se uită mai cu atenţie...
        — Ei, nu spune... Ia te uită... Despre mine... Mda! Interesant! Sigur că e un înveliş apodictic... Foarte interesant... Îi zici bine...


        Tînărul cu părul cărunt e bucuros că a reuşit să trezească interesul organului editorial.
        Sună telefonul. Redactorul continuă să citească plin de voluptate, îşi muşcă mereu buzele, ridică încet receptorul din furcă.
        — Da... (îşi continuă lectura cu atenţie). Bună ziua... Salut! (Către tînăr.) M-ai dat gata cu chestia asta despre inapetenţa mea la istorie... (în telefon). Nu cu dumneata vorbeam... Te ascult, ce s-a mai întîmplat? Cum... (Devine mai atent, la ce i se spune...) De ce mă superi de dimineaţă, ţi-am spus şi repet, ce naiba... (Îşi scoate ochelarii). Nu scot nimic... Este un volum la care ţin foarte mult să apară aşa cum vreau eu... Nu mă interesează că vă daţi cărţile reciproc la lectură... Noi aici nu procedăm aşa... Fiecare poartă responsabilitatea cărţii de care se îngrijeşte... Îţi dai seama că doresc ca acest al 33-lea volum de poezie să apară aşa cum mă tot chinui cu el de două luni... Ce să semene, domnule (E deja furios), ce să semene cu precedentul că mă şi enervezi. În „Jgheabul timpului" era o cu totul altă viziune antologică, pe cînd aici e vorba de altceva...
        Închide dosarul din care citise mai înainte. Ia un creion, începe să mîzgălească pe o foaie de hîrtie. Scoate o batistă şi se şterge pe frunte, apoi îşi suflă nasul cu zgomot.
        — Uite ce zic eu, boierule... Să păstrăm calmul şi să nu ne enervăm... La vîrsta noastră nu face bine şi ne cunoaştem de prea mulţi ani... Aici e vorba de poezie filosofică... Să nu te superi, dar ştii bine că n-ai avut niciodată organ pentru receptarea unei astfel de poezii... Ai fost dintotdeauna un liric pur, ce mai, ne cunoaştem de-o viaţă...
        Zîmbeşte. Fruntea i se descreţeşte.
        — Sigur dragă, te înţeleg că-mi vrei binele... Lasă în seama mea, cu critica mă descurc eu... La poezia mea nu prea se încumetă să se arunce oricine... Inima mea bate aici, nicăieri altundeva, te rog să înţelegi, te rog, ca între vechi prieteni, nu scoţi nimic... Am să trec personal să stăm de vorbă...
        S-a liniştit. E bine dispus.
        Tînărul cu ochi de azur, impasibil, cu mintea aiurea, îşi aşteaptă resemnat viitorul.
        — Ca să nu uit, junele despre care mi-ai vorbit elogios şi m-ai rugat să-l primesc, e aici lîngă mine. (Îi zîmbeşte, tînărul nu era atent şi-i face semn cu creionul că despre el este vorba). Da, m-am uitat, cum să nu... Mare talent... Cum să nu-mi placă... O să facem tot ce e de cuviinţă... Este chiar cum zici tu, mare păcat că a aşteptat atîţia ani fără să îndrăznească să publice un volum... Poezie proastă nu scriu debutanţii, sînt alţii, desigur, care au deja două trei cărţi, sînt părăsiţi de muze şi-i tot dau înainte... Sigur că am dreptate... Mulţumesc, eşti drăguţ... Îţi mai aduci aminte cînd ai scris tu primul despre teza mea de doctorat în psihologia rinocerilor?... Au trecut anii, ehe, mi-e dor de ochii tăi căprui... Ai dreptate, să n-o lungim... Ne aşteaptă atîtea treburi... trec neapărat pe la tine... te pup şi eu...
        Pune receptorul la loc, satisfăcut. Oferă tînărului o ţigară, îşi aprinde şi el una. Fumează amîndoi în tăcere privindu-se: un timp suspendat. Solicitantul îi zîmbeşte cu timiditate.
        — Vă mulţumesc pentru aprecieri...
        — Ei lasă, tinere... Era firesc să vorbesc aşa despre dumneata, nu? O meriţi din plin, nu are rost să fii modest. Peste o anumită limită, devine un pericol... O povară... Cum îţi spuneam şi mai devreme, în viaţă trebuie să dai dovadă de rigoare intelectuală... Mai ales noi, creatorii, nu trebuie să ne lăsăm furaţi de aspectele efemere ale vieţii... Ai făcut bine că ai venit la mine... Totdeauna mi-au plăcut tinerii entuziaşti... După cum mi-am dat seama din fragmentul citit, cred că şi poezia dumitale este pe măsură.


        Tînărul îl întrerupe.
        — Nu, nu, să ştiţi că nu, acolo acţionează alt eu, un dublu, e cu totul altceva, este o voce mai tristă, melancolică, sceptică, un fir subţire de borangic — şi face cu degetul prin aer încercînd să-i sugereze o linie frîntă ce se pierde în eseuri pasta e mai cărnoasă, verbul mai incisiv, sînt scrise cu mai mult nerv.
        Redactorul îl lasă să se justifice. Se uită la ceas. Încearcă să-i dea de înţeles că e de ajuns. Cu vocea de la început. Mai leneşă.
        — Mda, îmi dau seama că ai modalităţi multiple de expresie... Citesc pe chipul dumitale...
        Îi zîmbeşte.
        Tînărul e contrariat şi prezintă o faţă neutră. Imobilă. Inexpresivă.
        — Lasă dumneata astea aici — şi-i arată cele două mape, cu poezii şi eseuri, tînărul dă să mai scoată ceva, redactorul exasperat face semn cu mîna că ajunge, nu e nevoie — şi mai treci dumneata pe la mine, să mai stăm de vorbă, cît mai curînd... Ia să vedem (se uită pe o agendă). Da, azi e doi aprilie... Ce ai zice dumneata de zece octombrie? Eu zic că e bine... Tot dimineaţa... Sper că nu eşti ocupat... La şapte jumătate, te pun primul, să nu întîrzii, eu sînt totdeauna punctual...
        Tînărul dă din cap că nu. Amîndoi se scoală în picioare.
        Redactorul îi întinde mîna.
        — Sper că în micul răgaz ce ne desparte pînă la următoarea întîlnire să citesc tot ce mi-ai lăsat şi să decidem împreună ce este de făcut pentru viitor... Sînt convins că o să iasă bine... Puţină răbdare şi rigoare intelectuală şi vei intra cu fruntea sus printre noi... Oricum, felicitări. La revedere, tinere, mi-a făcut plăcere...
        Tînărul scriitor e bucuros, emoţionat, fericirea i se citeşte pe chip.
        — Vă mulţumesc... Am să ţin cont be sfatul dumneavoastră... Desigur, rigoare intelectuală...
        Se retrage încet, în timp ce aparatul se plimbă peste cărţi, mape dosare şi imaginea se stinge undeva deasupra Groenlandei.
        Duminica la prînz, telespectatorii au urmărit, cu stomacurile pline, o nouă scenetă cu Octavian Cotescu şi Virgil Ogăşanu şi s-au întrebat de ce nu transmite şi televiziunea ceva mai vesel, de rîs, că e doar zi de odihnă, ce naiba!

(Perpetuum comic ’87, pag. 78)


, , ,

Ieşire din anonimat

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Ochii lui Melinte scăpărau de furie.
        Ce înseamnă, tovarăşe, aceşti opt sute şaptezeci şi nouă de lei, convorbiri adiţionale? Unde vă credeţi dumneavoastră, de înşelaţi astfel abonaţii? Să ştiţi că eu nu sînt fraierul dumneavoastră! Nu mă las păcălit tocmai de cei de la telefoane. Ehe, tovărăşică, mulţi au vrut s-o facă pînă acum, dar i-am pus eu la punct... Şi ăia erau oameni deştepţi, nu glumă! Ia vedeţi ce faceţi, că eu mai mult de o sută de lei, nu plătesc nici mort...
        Casiera rămase puţin derutată. Individul de la ghişeu îi făcea o atmosferă nefavorabilă, tocmai acuma cînd erau atîţia oameni la rînd. Asta îi mai lipsea, ca el să aţîţe spiritele, să le dea apă la moară celorlalţi, s-o ţină dupa aceea cu ei tot într-o ceartă, pînă la sfîrşitul programului.
        Cunoştea bine oamenii. Toţi, sau aproape toţi, cînd este vorba să plătească mai mult, devin cîrcotaşi şi scandalagii. Vorbesc la telefon cu nemiluita şi pe urmă uită. Unora li se întîmplă să vorbească în lipsa lor copiii, lucru pe care ei nici nu vor să-l conceapă, şi de aici reclamaţii şi discuţii.
        Odata, o studentă a vorbit de o mie cinci sute de lei, de la Galaţi cu un băiat tocmai din Timişoara, pe care îl cunoscuse într-o tabără. De o mie cinci sute de lei într-o singură lună! Pîna să se descopere adevărul, mamă, ce scandal a mai fost...
        Dar nici eu n-am să mă las prostită, hotărî ea. Îi fac o figură, să mă ţină minte...
        Devenind dintr-o dată foarte amabilă, i se adresă politicoasă lui Melinte:
        — Fiţi amabil şi aşteptaţi un moment să verific şi vă spun îndată care este situaţia.
        Se îndreptă către cartotecile care erau stivuite într-un dulăpior din lemn, scoase o foaie, o studie, o puse la loc şi apoi continuă:
        — Aşa, bine... Păi, dumneavoastră, tovarăşe Melinte, aţi avut mai multe convorbiri interurbane cu Parisul, Viena, Londra, şi Afumaţi...
        — Cum, Paris, Viena, Londra şi Afumaţi? Ce Afumaţi, tovarăşă? Eu sînt bucureştean get beget. Ce am eu cu Afumaţii?
        Abia după ce rosti ultima frază, Melinte realiză importanţa cuvintelor rostite.
        — Chiar aşa, cu trei capitale într-o lună? se gîndi el... Şi toate de prima mînă! Cu trei capitale, eu cel care ţin evidenţa exactă a tuturor convorbirilor locale, eu care adun impuls cu impuls, pentru a nu le depăşi numărul la care am dreptul... Numai cîte discuţii am cu soacră-mea, cînd vorbeşte cu fiică-sa cealaltă, cumnată-mea Zina, care locuieşte în blocul vecin. Că nu se poate deplasa pînă acolo, baborniţa, trebuie să stea mereu cu telefonul în mînă! Hai, că începe să fie nostim, iar eu să devin un om important. De cînd aşteptam un moment ca acesta! Am să profit din plin de el. Dacă mai spunea că am vorbit şi cu Roma, sau Madridul, merita să dau divorţ şi s-o iau de nevastă...
        Cei care aşteptau la rînd, începură să se agite.
        — Nu vă supăraţi, îl interpelă o fetişcană cu ochi mari, negri, ce părea să fie studentă, chiar aşa relaţii aveţi? Păi, sînteţi un om grozav, domnule! Auzi dumneata, Paris, Viena, Londra... Ce n-aş da să fiu în locul dumneavoastră... Pe mine mă cheamă Sanda. Îmi pare bine că v-am cunoscut şi aş dori să vă mai văd...
        Uite, că încep să devin un om mare! Dacă aş fi încercat să intru în vorbă pe stradă cu fetişcana asta, m-ar fi repezit, spunînd că sînt un golan. Iar acuma, mi se oferă pe tavă! Ce ţi-este şi cu tineretul de azi! Dacă mi-aş prinde mintea cu ea, precis că peste o oră mi-ar spune că mă iubeşte la nebunie... În ce poveste am putut să intru, aşa, pe neaşteptate! Oare cine o fi vorbit în realitate cu Parisul, vreun profesor universitar? Dar cu Viena, cu Londra?
        Uite-mă şi profesor universitar, compozitor, sau mai ştiu eu ce! Profesorul universitar, doctor, docent, Gicu Melinte, membru corespondent al... Doctor honoris causa... Causa... Apropo, care e cauza? A, telefonul... Am intrat aici ca un om obişnuit şi ies o somitate. Mare minune şi cu impulsurile! N-aş putea să-i dau vreo cîteva şi lui Tudorel la şcoală? Să nu-i mai fac eu lecţiile, să mai ia şi el cîte un zece, măcar odată pe trimestru....
        Şi totuşi, ce te faci Melinte? se întrebă neputîndu-se hotărî. Pe naiba Paris, Viena, Londra... Eu n-am vorbit în viaţa mea, nici măcar cu Ploieştiul! Dar parcă prea frumos se uită la mine cei din jur, aşa că tare greu îmi este să reneg marile mele relaţii..."
        Apoi, cu glas tare, extrem de indignat:
        — Uite ce este, tovărăşică! În adevăr, am vorbit cu Parisul, Viena, Londra... Dar cum este posibii să mă jigniţi, încărcîndu-mă cu o convorbire, tocmai de la Afumaţi? Am eu mutră de aşa ceva?
        Rostind aceste cuvinte, Melinte scoase pieptul în afară şi se ridică în vîrful picioarelor, căutînd s-o privească de sus pe casieră. Trebui să uite pe moment, că luna trecută cînd fusese la vînătoare, vorbise cu taxă inversă de la Afumaţi... De acuma, diferenţa dintre el şi casieră devenise netă, între situaţia lui în societate şi a ei, intervenise o prăpastie. Ea rămăsese un om obişnuit, banal, iar el unul deosebit, aşa cum nu reuşise să devină prin muncă susţinută, ani întregi. I se întîmpla acuma să se afirme dintr-o dată, să fie în atenţia tuturor, fără să i se pună la îndoială în vreun fel, calităţile.
        Femeia de la ghişeu îl privi circumspectă, dar în cele din urmă se hotărî:
        — Prea bine, răspunse ea. Achitaţi pe loc opt sute şaptezeci şi trei de iei, iar pentru diferenţa de şase lei cît costă convorbirea cu Afumaţi, faceţi vă rog contestaţie.
        Melinte rămase stupefiat:
        — Nu ştiu dacă am atîţia bani la mine, bîigui el... Am plecat în grabă de acasă şi mi-am uitat portofelul...
        — Lasă vecine, că te împrumut eu, răsări ca din pămînt Ionescu, cel care locuia cu un etaj mai sus decît el. Azi tocmai am luat leafa, şi am de unde să-ţi dau. Dacă nu ai zilele acestea, nu face nimic, mi-i restitui cînd vei avea, pot să aştept oricît. Cu un om ca dumneata, nu te întîlneşti cu una, cu două. Nu strică să am şi eu un astfel de prieten, că cine ştie, poate mă vei ajuta şi dumneata vreodată cu ceva. O persoană ca dumneata, sînt sigur că poate rezolva aproape orice. Să mă fi picat cu ceară, nu mi-aş fi putut închipui aşa ceva... Tocmai dumneata care păreai un om obişnuit, un om oarecare... Ce-or să se mai bucure vecinii cînd vor afla! Că şi aşa, pe scara noastră nu avem nici un şef, nici un locatar mai acătării, să ne ţină şi nouă partea... Ai văzut la blocul de peste drum, ce asfalt le-au turnat! Şi noi călărim noroaiele... Uite, poftim banii, îi spuse Ionescu, numărînd nouă sute de lei. Este o mare cinste pentru mine, că o parte din lefuşoara mea capătă o destinaţie atît de importantă...
        Ionescu înghiţi totuşi în sec, gîndindu-se ce o să zică nevastă-sa, care nu o putea suferi pe doamna Melinte, pe sclifosita aia care se maimuţăreşte atîta.
        Între timp, studenta îl privea cu o admiraţie din ce în ce mai mare, pe omul acela cu relaţii atît de multe.
        „N-ai ce să mai faci, Melinte, se consolă în gînd, trebuie să plăteşti şi basta. Altfel se duce de rîpă tot prestigiul tău de om important. În adevăr, este cam scumpă distracţia asta, dar pe cuvîntul meu că merită. Cine ştie dacă voi mai avea vreodată şansa de a vorbi cu trei capitale, cu trei capitale într-o singură lună... Şi în definitiv, nu am decît să plătesc, iar după aceea am să fac o contestaţie. Cine o să mai ştie acest lucru?"
        Cu îndoială în suflet, numără de două ori banii pe care îi primise de la Ionescu şi îi întinse sfidător casierei, căutînd să pară indiferent.
        Casiera bombăni printre dinţi: „Lasă, că vă ştiu eu pe voi ăştia care vorbiţi la telefon în neştire şi pe urmă faceţi pe naivii", îi dădu restul şi continuă cu următorul.
        Melinte se mai uită odată la oamenii care stăteau la rînd, citi în ochii lor o admiraţi amestecată cu invidie şi o blagoslovi în gînd pe casieră, singura care nu aprecia relaţiile lui, cu cele trei mari capitale europene.
        „Nesuferita... Să-mi facă una ca asta, ea care poate că nici nu are telefon acasă, mie, unui om cu atîtea relaţii..."
        — Ce jignire, auzi dumneata, Afumaţi, borborosea într-una studenta, sorbindu-l din ochi pe Melinte, care ieşea din clădire, radios că pînă la urmă îi păcălise totuşi pe cei de la telefoane, cu suta de lei pe care intenţionase să oplătească la început.
        În drum spre casă, i se păru că oameni îl priveau altfel decît pînă atunci, îi făceau loc să treacă, nu se mai izbeau de el.
        „Mîine trimit contestaţia, îşi zise deschizînd uşa apartamentului, doar n-am să renunţ ca prostul la o sumă atît de mare..."
        În hol, fu întîmpinat de un miros persistent, dar plăcut.
        — Dragule, îi spuse triumfătoare soţia, arătîndu-i o grămăjoară de produse cosmetice, vezi ce mi-a adus de la Paris, tanti Mioara? Nu fii îngrijorat, îl consolă, grijulie, văzîndu-i privirea contrariată, nu ne costă nici un ban! I-am făcut şi eu un mic serviciu... Cît a fost plecată, am ţinut-o la curent prin telefon, cu ce mai era pe acasă...

(Perpetuum comic ’87, pag. 61)


, , , , , , ,

Rapidul 15

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Oprirea trenului în gara Craiovei coincidea cu terminarea zilei de muncă la cîteva mari întreprinderi. Din vagonul de clasa întîi, purtînd o plăcuţă cu „Made in România", fixată estetic, la intrare, de uzina arădeană, călătorii coborau încărcaţi cu bagaje. În compartimentul elegant, situat pe la mijlocul vagonului drapat cu perdele gălbui, se aşezară doi călători: unul mai scund, cu un pic de burtă, cu privirea inteligentă, mascată de lentilele ochelarilor, ocupă locul de la fereastră, cu faţa în direcţia de mers; celălalt, un tip deşirat, cu ochii bulbucaţi, sub o frunte înaltă din care se ridica ţepos părul cărunt, ocupă fotoliul de lîngă uşă, cu spatele spre Timişoara. Era un inginer proiectant al uzinei Electroputere, care mergea să se pună de acord cu cei de la Electrotimiş, într-o problemă tehnică, a unui produs, pe care îl realizau împreună.
        Călătorul de la fereastră era chirurgul şef al unui spital mare, purtînd grad de clinică universitară. El se ducea în oraşul de pe Bega la o importantă conferinţă de chirurgie vasculară. Sătul de stat cu nasul în cărţi, se lăsă furat de galbenul holdelor de orz şi verdele gălbui al spicelor de grîu, din care se înălţau stoluri de vrăbii, speriate de zgomotul metalic al trenului rapid.
        Inginerul îşi desfăşurase pe toată canapeaua calcule împrăştiate pe fiţuici, scheme şi coli ministeriale dactilografiate în dublu exemplar, pe hîrtie cretată. În plină viteză, trenul trecu prin Cernele, scrîşnind din osii, la depăşirea macazelor automate.


        Uşa compartimentului se deschise cu zgomot; un călător pătrunse înăuntru, trăgînd după el o sacoşă, din care mai multe sticle de vin scoteau gîtul în afară. Îmbrăcat în costum de lucru, era zîmbitor şi părea să fie pe la mijlocul vieţii. Zise „Bună ziua" şi ajutat de o frînă se prăvăli pe locul liber de la intrare, faţă în faţă cu inginerul. Scoase din traistă o sticlă, pe eticheta căreia scria în diagonală „Fetească de Segarcea"; goli jumătate din conţinut, apoi, cu poftă de vorbă, îşi invită tovarăşii de drum să tragă un gît din licoarea galbenă şi parfumată. Şterse cu mîneca gîtul sticlei şi o întinse zîmbind celui de la fereastră:
        — Serviţi cu încredere, marcă garantată a I.A.S.-ului din Segarcea!
        — Mulţumesc, este o oră nepotrivită şi pe căldura asta sufocantă...
        — Nu vrei să te bucuri cu mine? Ştii de ce beau azi? Am un băiat; după trei fete. El este doritul familiei. Am umblat cu nevasta pe la doctori, că ea, săraca, zicea că nu poate să facă băieţi. Că maică-sa a născut şase fete. Am găsit la policlinică unul isteţ, care mi-a explicat cu răbdare că sexul pruncului depinde numai de tată, mama nu are nici un amestec. Mai trase o înghiţitură şi continuă: — Atunci m-am ambiţionat; dacă ţine de mine, trebuie să iese băiat, şi uite că a ieşit. Mi-am luat liber pentru mîine, şeful m-a înţeles imediat. Mîine, stau toată ziua acasă şi cui mă fac!


        Duse sticla la gură şi goli ultimul sfert. Cotrobăi în sacoşă de unde îşi făcu apariţia alta cu aceeaşi etichetă. Destupă butelia şi o întinse călătorului din faţă:
        — Pentru băiatul meu, ia o gură de fetească! De cînd cu atîtea fete, mă obişnuisem să beau fetească, dar nu strică nici un băiat.
        Inginerul, ţîfnos, îl refuză categoric:
        — Du-te nene şi dă-mi pace! Mie îmi crapă capul de grijă şi dumneata vrei să chefuiesc!
        — Dom’ şef, viaţa e scurtă, dacă o duci tot într-un calcul, ce mai pricepi din ea? Ţine sticla şi zi-i să-mi trăiască. N-auzi că am băiat?
        — Măi, omule, mi-am luat bilet la a-ntîia ca să pot verifica lucrarea, iar dumneata îmi dai planul peste cap! Ai cumva bilet pentru vagonul ăsta?...
        — Dacă mă refuzi, hai noroc şi sănătate, să fii iubit! Şterse sticla la gură, cu palma lui bătătorită, şi o întinse încet spre vecinul cufundat în socoteli. „M-a făcut muica oltean, puişor de craiovean"! Nu vreţi să cîntaţi cu mine. Să vedeţi ce iute trece timpul. Transpirat, crăpa din cînd în cînd uşa, să intre aer rece. Proiectantul turba de furie; curentul îi sufla hîrtiile.


        — Dacă nu stai liniştit, aduc şeful de tren!
        — Pe naşu’ abia îl aştept, poate vrea să bea cu mine un gît de vin.
        — Du-te la vagonul restaurant, sau la clasa a doua, că stau locurile goale.
        — Eu la a doua? Aici n-am loc? Sau am greşit trenul? Nu e ăsta rapidul de Timişoara?
        Medicul se amuza. Cînd şi cînd încerca să-l potolească pe chefliu.
        Pe coridor, spre capul vagonului, se auziră voci şi zgomot de perforator. Inginerul părăsi înfuriat locul. După cîteva minute, reveni însoţit de ceferist.
        — El este turbulentul care deranjează călătorii şi care nici nu are bilet la întîi!
        — Biletele, vă rog, răsună gutural vocea conductorului.
        — Bea un pic de vin, că n-o fi foc. Ce dacă eşti în servici? Ştii ce e aia să ai un băiat, după trei fete?... Tocmai cînd pierdusem orice speranţă?
        — Biletele vă rog, repetă glasul sfinxului care nu schiţase nici o tresărire a muşchilor feţei, la invitaţia făcută.
        — Întîi dumnealor, că sînt oameni de la oraş.


        Cei doi prezentară legitimaţiile de călătorie, în timp ce el schimbă sticla goală cu alta plină ochi. Cînd s-o desfunde, dopul se rupse în două bucăţi. Cu degetul mic, împinse înăuntru jumătatea înţepenită, trase trei înghiţituri şi începu să se caute în buzunare. Răbdarea controlorului se terminase; caută în geantă şi scoase un chitanţier.
        — Te rog, buletinul de identitate!
        — Păi ce, eu călătoresc pe bază de buletin! şi continuă lent să caute. Inginerul turba; curentul îi flutura mereu hîrtiile. În ultimul buzunar, de la bluză, scotoci insistent şi între două degete extrase biletul.
        — Ia vezi, ăsta-i beletul?
        Ceferistul îl răsuci pe ambele feţe, îl perforă brutal, îl restitui posesorului şi plecă mai departe. Vocea lui se auzi în compartimentul vecin:
        — Cine a mai urcat de la Craiova?


        Fericitul tată se instală comod pe locul lui, mai gustă din sticlă, apoi începu să fredoneze o doină de pe valea Jiului. Proiectantul sta gata să explodeze, în timp ce el, calm, îşi ştergea gura cu dosul mîinii. Se ridică greu în picioare, se clătină de cîteva ori ca o pendulă şi se adresă vecinului:
        — Ce, credeai că n-am?
        Trenul încetini mersul; un glas venit de pe coridor anunţa: „Filiaşi, cinci minute!" Apucă sacoşa cu mîna stîngă, salută milităreşte şi părăsi compartimentul.
        Inginerul răsuflă uşurat, adună hîrtiile zburate pe duşumea; încercă mai multe poziţii pînă găsi una relaxantă. Fostul tovarăş de călătorie se întoarse cu faţa, crăpă uşa şi mai repetă cu limba împleticită:
        — Ce, credeai că n-am?
        Coborî grijuliu treptele şi se pierdu în furnicarul gălăgios al peronului.

(Perpetuum comic ’86, pag. 150)


Persoane interesate