Se afișează postările cu eticheta Viorel Cacoveanu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Viorel Cacoveanu. Afișați toate postările
, , ,

Povestea unui mare succes

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Mihai Mateuţ, om simplu şi harnic, din popor, a fost numit şeful unei noi unităţi de preparare şi desfacere a gogoşilor şi plăcintelor. Stimulat de onoarea acordată, Mateuţ a pornit hotărît la lucru, vrînd să aibă o unitate model, unică în oraş şi împrejurimi. A urmărit personal, zi de zi, munca tîmplarilor, a vopsitorilor, a meşterilor specialişti în fier forjat, a pictorilor care au executat firma, înconjurîndu-i cu atenţie şi căldură, ca de la om la om, oferindu-le, ba un litru de ţuică sau ţigări Kent, ba o ladă cu bere sau o damigeană cu vin. Cînd totul a fost gata, s-a anunţat şi în ziarul local deschiderea unei noi şi moderne unităţi de patiserie, specializată în gogoşi şi plăcinte. „Noua unitate Gogoaşa noastră vă aşteaptă, stimaţi iubitori ai patiseriei populare." Cei dintîi cetăţeni s-au oprit, au citit firma, reclama, au surîs scurt, cu discreţie, unii au intrat înăuntru, au admirat ordinea şi curăţenia, abundenţa şi calitatea deosebită a preparatelor şi a preţurilor, văzîndu-şi apoi de drum. Spre surprinderea lui Mateuţ şi a întreprinderii, unitatea avea extrem de puţini clienţi. S-a repetat anunţul în ziar, s-a pus pe trotuar un afiş imens, care-l acoperea pe cel al Teatrului Naţional, s-au sporit gustoasele plăcinte, făcîndu-se, pe lîngă cele cu brînză de oaie şi gem, altele cu varză şi orez... Degeaba. Vînzările erau foarte reduse, în ciuda excelentului local şi a excelentelor produse. Mateuţ a căzut pe gînduri, părea trist şi bolnav, privea dezolat unitatea şi se întreba ce e de făcut. La sugestia conducerii, a organizat şi o expoziţie cu vînzare. Tot zadarnic. În dezamăgirea lui profundă, Mateuţ şi-a amintit că, la ei în sat, trăia un bătrîn comerciant de pe vremuri, cărunt, cu perciuni mari şi ochi şireţi, de la care învăţase şi el meserie. Se urcă în maşină şi se duse glonţ la bătrîn. Acesta îl ascultă, tăcu apoi multă vreme, mîngîindu-şi perciunii.
        — Ce să fac? repetă deznădăjduit Mateuţ.
        — Comerţul e un lucru teribil de greu, Mateuţ. Ţi-am mai spus... Ăsta ori îl ai din naştere ori nu...
        — Oare eu să nu-l am? zise şi mai deznădăjduit oaspetele.
        — Nu ştiu...
        — Ce mă sfătuieşti, meştere?
        — Am să-ţi spun o poveste. Într-o zi mi-am trimis copilul după pîine. Ziceam să-l învăţ de mic să facă şi el cîte ceva pe lîngă casă. S-a dus şi a venit fără pîine. „— De ce n-ai luat, nu era pîine?" — l-am întrebat. „— Ba da". „— Atunci?" — „Nu era coadă, zice el şi n-am ştiut ce să fac..."
        Cei doi s-au privit cîteva clipe curioşi, Mateuţ a rîs zgîrcit şi strîmb.
        — Asta-i povaţa mea, adăugă bătrînul.
        Mateuţ s-a întors la oraş, a trecut în fugă pe la fraţii lui şi pe la nişte prieteni. A doua zi, fraţii şi prietenii, unii cu copii şi neveste, s-au aşezat frumos, la rînd, în faţa unităţii „Gogoaşa noastră". Iar în urma lor, de îndată ce s-au aşezat, rîndul a început să crească văzînd cu ochii. Mateuţ a deschis unitatea. Şi odată coada înjghebată, aşa a rămas. Zi de zi, pe trotuar, pînă departe, în faţa vitrinelor celorlalte magazine, lumea aştepta disciplinată, la rînd, pentru a cumpăra gogoşi sau plăcinte. Au trecut anii, au scăzut sortimentele de gogoşi şi plăcinte, a scăzut gramajul şi calitatea lor, doar coada era mereu egală, mereu aceeaşi...
        Mateuţ supraveghea unitatea, personalul, punea mîna unde era nevoie şi se-ntreba, din ce în ce mai des şi mai în taină, de ce le plac oamenilor atît de mult gogoşile?

(Perpetuum comic ’91, pag. 22)

, ,

Întrevederea

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Fluieraş e tînăr. N-are nici 30 de ani şi iubeşte fotbalul. Deocamdată arbitrează în campionatul municipal. Visul lui? Să ajungă la mondiale. Ca Rainea sau ca Igna! Ca Igna, dar fără meciul Olanda—R.F.G. Nu, nu i-a plăcut acel meci. Fluieraş se duce la fostul mare arbitru din localitate, Ivan Părtinitoru. Vrea să-i ceară un sfat, să-l invite la un joc pe care-l va arbitra. Fluieraş e emoţionat şi nerăbdător. Ivan stă într-o vilă, cu un pic de grădină, un pic de piscină şi un Mercedes pe motorină, ceva mai mititel. Îl pofteşte în casă. Mobile stil, cristaluri, tablouri... Fluieraş priveşte uimit şi întreabă:
        — Valoroase tablourile?
        — Aşa zic specialiştii. Eu nu mă pricep... Habar n-am...
        — Şi cum de le-aţi luat? se bîlbîie oaspetele şi regretă întrebarea.
        — Investiţie! Am investit şi eu... Ce era să fac? Fumezi? Îi aruncă pe masă un pachet de Kent.
        — Nu, zice speriat tînărul. Duc viaţă sportivă!
        — Nu e bine să cazi în extreme. O ţigară bună merge... Îţi place casa?
        — Foarte mult.
        — Cu mîinile şi cu fluierul am făcut-o! Am transpirat, nu glumă.
        — Dumneavoastră aţi ieşit din arbitraj şi arătaţi aşa de bine! Mai puteaţi arbitra şi azi...
        — Glumeşti, măi Fluieraş. Eu m-am retras la 47 de ani, nu la 50.
        — Serios?
        — E o artă să te retragi la timp.
        — De ce?
        — Ce-i prea mult nu-i sănătos, zice o vorbă. Să n-o uiţi!
        — Da... Mulţumesc. Aş vrea să vă rog, să veniţi să mă vedeţi cum arbitrez, să vă daţi o părere...
        Părtinitoru îl cîntări îndelung, curios, cu privirea. Apoi întrebă:
        — Vrei să ajungi un arbitru mare?
        — Neapărat!
        — Bineee. Eşti milos?
        — Nu.
        — Să nu fii! N-ai şanse. Ce meserie ai?
        — Profesor de fizică, nea Ivan.
        — Soţia?
        — Casnică.
        — Bun! Tata?
        — E şef la o Alimentară...
        — Hopa! Nu e bine. Să schimbe meseria.
        — De ce?!
        — Nu e bine să ai rude în comerţ dacă eşti arbitru de fotbal.
        — Cum aşa?
        — E o slăbiciune a ta, de care vor profita unii.
        — Nu înţeleg, nea Ivan?
        — Cum un arbitraj al tău nemulţumeşte, bătrînul va avea minus sau plus în gestiune. E simplu.
        — Mai are un an şi se pensionează!
        — Atunci merge. Da’ să se pensioneze. Neapărat. Ascultă sfatul unui om trecut prin multe. Ştii ce zice o vorbă plină de adevăr? „Cine n-are bătrîni să-şi cumpere. Bătrîni sau arbitri de fotbal". E acelaşi lucru. Ai reţinut?
        — Da’, nea Ivan. Eu ştiu perfect regulamentul. Dacă vreţi să vă convingeţi...
        — Uită-l! Mai mult te încurcă, decît te ajută. Oricine-l poate învăţa pe de rost. Mii de oameni pot face asta. Să fii în teren, la centru, e incomparabil mai greu. În genere, regulile şi regulamentele se încalcă, se neglijează. Vezi, ce reguli clare avem în circulaţia rutieră şi totuşi ele sînt eludate şi mor oameni.
        — Bine, dar cum să arbitrez?
        — Vrei să le ştii pe toate, deodată. Trebuie să te grăbeşti încet! Să ai un finiş bun. În sport, sprintul final contează! Eu l-am reuşit şi m-am retras în plină glorie.
        — Da, aşa e, spuse cu admiraţie tînărul arbitru.
        — Uite, dacă tot vrei să afli cîteva lucruri de la un om cu experienţă şi vechime în arbitraj, am să te rog să nu uiţi trei legi nescrise ale fotbalului. Să vedem, poate le intuieşti. Cînd, cum, pentru ce acorzi un 11 metri?
        — Conform regulamentului de fotbal, capitolul...
        — Neimportant, Fluieraş! Îţi precizez eu prima lege: nu acorzi niciodată un 11 metri gratuit!
        Urmă o pauză. Un ceas cu cuc se auzi răguşit undeva la etaj.
        — A doua, reluă Ivan: să acorzi corect, la timp şi clar, legea avantajului. Cînd o aplici ca lumea, eşti arbitru mare.
        — Despre ce avantaj e vorba?
        — Asta o să vezi la faţa locului. Te orientezi.
        — Am înţeles. A treia lege?
        — Uneori, în fotbal, e ca în căsătorie: tu crezi că hotărăşti, decizi conduci, dar, de fapt, asculţi şi faci ce ţi se cere. Eşti însurat, nu?
        — Sînt.
        — Păi vezi, înseamnă că ştii. Să mai facem un test. Ce faci cînd greşeşti? Eşti om şi ai să greşeşti, mai ales într-o pasiune ca asta.
        — Recunosc sportiv...
        — Niciodată, i-o tăie Ivan cu oarecare duritate. Aşa a fost, aşa-i văzut, aşa ai fluierat. Trebuie să fluieri orice cu atîta convingere, încît lumea să-ţi dea dreptate chiar atunci cînd n-o ai. Clar?
        — Clar, nea Ivan.
        — Ce echipe îţi plac?
        — Poli Timişoara, că părinţii mei sînt de acolo. Corvinul, că joacă frumos şi eficient acasă şi „U" Cluj-Napoca, o gazdă ospitalieră care dă puncte aproape la toate echipele ce-o vizitează...
        — Mai gîndeşte-te.
        — La ce, nea Ivan?
        — Ziceai că vrei să ajungi un mare arbitru!?
        — Exact! Şi voi fi!
        — Dacă astfel de echipe îţi plac, eu mă cam îndoiesc... Mai treci pe la mine...
        Oaspetele se ridică. Coboară treptele vilei. Ivan îl conduce. Ajung pe aleea de prundiş.
        — Nea Ivan, nu veniţi duminică să mă vedeţi?
        — Încă nu. E prea devreme.
        — În ce sens?
        — Mai ai multe de învăţat... Deocamdată, nu am ce să văd.
        — Ţi-a plăcut mult fotbalul, nea Ivan?
        — Foarte mult. Şi ştii de ce?
        — Nu.
        — Ei, tu ce crezi?
        — Eu un sport nobil, o artă, o întrecere sportivă...
        — Eşti un copil bun, Fluieraş. Uite, îţi mai destăinui un secret: mie mi-a plăcut fotbalul. Foarte mult! Şi asta pentru că în fotbal se dă totul pentru victorie!

(Perpetuum comic ’89, pag. 186)

, ,

Telefonul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Sucală şi Meliţă sînt doi cetăţeni oneşti. Ei au făcut un schimb de locuinţă. Şi de telefon. Sucală, om mai întreprinzător sau cu mai multe relaţii, se duce la telefoane. Vrea să găsească un dram de înţelegere, mai exact şi el şi tovarăşul său, Meliţă, să-şi păstreze telefoanele. Aşa cum sînt. Aşteaptă la rînd, politicos şi răbdător. Ajuns în faţa ghişeului încearcă să-şi facă oarecum cunoscută dorinţa, problema, ca să nu fim atît de pretenţioşi.
        — Stimată tovarăşă, eu schimb locuinţa...
        — Nu aparţine de noi, zice fruncţionara, încruntată şi indispusă ca un condamnat pe viaţă. La Consiliul popular...
        — O clipă, permiteţi-mi. Schimb şi telefonul. Eu îl las, cel care vine în locul meu îl lasă pe al lui...
        — Ce stradă? Ce număr?
        — Speranţei, tovarăşa. Numărul telefonului — 14421.
        — Adresă completă, vă rog.
        — Strada Speranţei 1092, Bloc Mo2, cvartal III, Aleea X, Sc. 7 et. 8, ap. 101.
        — Locuiţi într-un oraş sau într-un bloc?
        — În bloc.
        — Faceţi o cerere prin care solicitaţi schimbarea telefonului. Motiv? Aţi schimbat domiciliul. Plătiţi la casierie 800 de lei. Demontaţi aparatul şi-l aduceţi la noi. Îl demontaţi cu grijă, să nu-l stricaţi.
        — Aş avea o rugăminte...
        — Inutil. Dacă vreţi, poftiţi.
        — Nu s-ar putea...
        — Nu!
        — Sînteţi sigură? Nici n-am precizat ce doresc?!
        — Să nu aduceţi aparatul! Asta vreţi?
        — Exact! N-are nici un rost să-l mai demontez, să-l aduc, pe urmă, altcineva să-l readucă...
        — Insistaţi degeaba.
        — Mi se pare logic să rămînă...
        — Noi avem reguli aprobate. Ne conducem după ele, nu după logică, tovarăşe!
        — Eu voi avea în continuare un post telefonic la domiciliu?!
        — Aşa este. Dar trebuie să aduceţi aparatul, să-l predaţi. Aşteaptă şi alţii...
        — Ce să fac? N-am încotro. Dar Meliţă, cel cu care schimb....
        — Îl aduce şi dînsul aici!
        — Şi în cît timp îmi va reinstala telefonul?
        — În 10, cel mult 15 zile. Dacă nu apare vreun eveniment neprevăzut. În ultima vreme s-au înmulţit...

*

        Telefonul lui Sucală sună mereu şi cînd trebuie şi cînd nu trebuie. Sucală sună la deranjamente de mai multe ori. Vine un băiat drăguţ cu salopetă albastră, cu o sacoşă albastră şi chiar cu ochi albaştri. E luminos, radios, galant.
        — Ce are? întrebă el zîmbind amical.
        Sucală scoate o hîrtie. Vrea omul să fie exact:
        — Minute în şir nu are ton...
        — Se mai întîmplă, zîmbeşte iar tehnicianul şi se aşează pe un scaun.
        — Nu cuplează...
        — Toate au meteahna asta... Altceva?
        — Deseori ridic receptorul şi aud: pac-pac-pac, parcă e o mică mitralieră.
        — Sînt şi ele prea solicitate.
        — Vine ton continuu, fals, inutil...
        — Decît de loc...
        — Se formează aiurea, de cele mai multe ori, deşi eu nu greşesc. L-am supravegheat.
        — Supravegheaţi-l în continuare. E foarte aglomerată centrala...
        — Uneori e mut complet...
        — Da’, da-i trece!?
        — Sună şi la mine cînd cuplajul formează numărul.
        — Asta se remediază. Îl mai ungem, îl mai dregem noi.
        Băiatul cu salopetă albastră se apucă ager şi sigur de lucru. Sucală îl urmăreşte cu emoţie şi ciudă! „De-ar şti — gîndeşte el — cîţi pumni i-am dat, cît l-am izbit de masă..."

*

        După o vreme, vine iar un tehnician de la telefoane. Un om între două vîrste, mahmur, cu o pufoaică şi mustaţă. Între buze poartă o ţigară. Pufăie.
        — Nu v-am chemat, se miră Sucală.
        — Facem o revizie.
        — Nu, protestează Sucală şi barează brutal calea oaspetelui.
        — De ce? se opreşte dezorientat tehnicianul.
        — Nu admit. Telefonul merge excelent. Nu vreau să-l stricaţi.
        — Îmi pare rău. Vorbiţi cum nu e cazul.
        — Vă cer scuze, dar de telefon nu vă atingeţi. Merge extraordinar şi n-aş vrea să-l dereglaţi!
        — Cine vi l-a pus la punct?
        — Eu!
        — Vă deranjează dacă vă întreb cum? În ce mod?
        — De fel. Vă explic, dar nu-l atingeţi. Eu sunam acasă şi nimeream tot la cuplaj, la Baba. Într-o zi, am făcut numărul lui. Şi am nimerit la mine. De atunci, sunăm, şi eu şi el, invers! Eu formez numărul lui, el pe al meu.
        — Nu se poate!?
        — Nu? Sucală formează un număr. Îi întinde receptorul. „Casa tovarăşului Baba?" „Da". „Baba!?"
        „Da!" Tehnicianul rămîne uluit. Întreabă cu voce tremurîndă:
        — Pot să sun la mine acasă?
        — Vă rog. Ce număr?
        — 57322.
        — Perfect, zice Sucală. Poftiţi. Tehnicianul ia receptorul: „Alo, casa Pop? Scuzaţi!"
        — Nu, nici o problemă, îl linişti Sucală. Vi-l fac eu: 57321.
        — E greşit...
        — „Casa Pop? Da! O clipă" — Poftiţi?
        Pop nu are putere să ridice mîna. O voce zbiară în receptor. Din cameră ies copiii, de 10 şi de 12 ani, ai lui Sucală.
        — Tată, ghiozdanul lui — şi arată spre fratele său mai mic — e complet.
        — Şi al lui tăticule, zice Prîslea...
        — Bine. Să fiţi cuminţi.
        Copiii pleacă. Pop stă pe un scaun. Priveşte năuc. Nu mai înţelege nimic. Întreabă:
        — De ce-i puneţi pe copii să-şi facă unul altuia ghiozdanul? Asta nu înţeleg...
        — Vă e rău?
        — Parcă...
        — Vă dau un pahar cu apă!
        — Da...
        Sucală aduce repede un pahar cu coniac. Apoi adaugă:
        — Dacă îşi fac fiecare ghiozdanul lui, copiii uită acasă ba o carte, ba un caiet. Aşa nu uită nici unul nimic.

(Perpetuum comic ’88, pag. 150)

, , ,

În familie

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Cuscrul Teofil Bobină juca table cu omologul său, cuscrul Visalom Secărică. Erau morocănoşi, aruncau zarurile în silă şi ele parcă ţipau obraznic pe lemnul soios al cutiei. Fiul lui Bobină trebuia să pice, dintr-un moment în altul, de la spital. Aştepta un fecior. Secărică, temător, tăcea şi dorea undeva, în adîncul inimii, să aibă o nepoţică. Să fie o fată.
        — Ăsta e joc greu, cuscre, zise Bobină aruncînd zarurile, cu o anume superioritate. Cere tact, inspiraţie, inteligenţă...
        — Joc de tîmpiţi, zise Secărică. Nu-l suport. Accept să joc în momente din astea, cînd trebuie omorît timpul.
        — Te pomeneşti c-o fi fată, se sperie el. Prea îmi merge zarul, zise Bobină şi dădu un şase-şase.
        Tudor Bobină apăru în prag şi strigă:
        — Fecior, tată!
        Bravo!... tu-i mama ei de viaţă, gemu Bobină şi-şi îmbrăţişă fiul... Victorie!
        — Să-ţi trăiască fecioru’, zise Secărică emoţionat şi- să-ţi crească mare.
        — Creşte oricum, interveni indispus Bobină cel bătrîn, în vreme ce destupă o sticlă cu o ţuică galbenă, ca mierea. Să-i urăm lucruri mai frumoase, mai autentice, nu aşa de formă, că nu sîntem nici la servici, nici la şedinţă. Să crească mare, auzi, ce urări avem!? Ce folos? Cîţi nu cresc mari şi proşti... Să ne trăiască feciorul! Să fie deştept! Să aibă noroc!
        Cei trei închinară şi băură fericiţi.
        — Cît are? se interesă Bobină cel bătrîn.
        — Patru kilograme.
        — În cap? zise Secărică.
        — Ei făcu Tudor. Sigur. Acolo nu se umblă la gramaj, ca la dumneata la unitate, tată-socrule.
        — Încă, adăugă mucalit Bobină. Ura! Fericire şi sănătate.
        Ciocniră din nou. Ţuica ardea. Lacrimile lui Secărică i se datorau mai mult ţuicii, nu nepotului.
        — Uite ce e, vorbi grav Bobină cel bătrîn. Aşa cum e bine şi frumos, să-i alegem o meserie. Să avem grijă de viitorul lui.
        — Mai este timp, tată.... zise Tudor.
        — Tu nu vezi că toate posturile îs ocupate? Nu găseşti unul bun, decît o dată sau de două ori într-o viaţă de om.
        — O să mai vedem, se opuse iar Tudor.
        — Aşa am văzut şi cu tine: ai tot dat admiteri, porţile erau deschise, tu nu le-ai văzut, ori n-ai nimerit şi-ai ajuns şofer. Are patru kile, e zdravăn, îl facem miner. Scurt.
        — Prea grea meserie. Sînt împotrivă, zise aspru Secărică.
        — Şi eu, declară Tudor.
        — Aveţi dreptate, acceptă Bobină cel bătrîn. Să căutăm altceva...
        — Un şef de unitate, ca dumneata, tată socrule, propune Tudor!
        — Nu. Eu am tremurat o viaţă întreagă. Şi acum, că sînt la pensie, tremur şi visez noaptea plus sau minus în gestiune. Să fie el mai liniştit.
        — Ai tremurat, nimic de zis, dar a meritat, cuscre!
        — Şi asta-i adevărat, recunoscu Secărică. Eu am luat puţin, cîte un pic, zilnic. Nu m-am lăcomit.
        — Îi fi fost cinstit, rîse Bobină.
        — Vrei să fiu sincer? N-am fost prea cinstit şi n-am furat cît puteam, fiindcă mi-a fost frică.
        Bobină şi Tudor au rîs cu sete. I-a urmat şi Secărică.
        — Îl facem medic, hotărî Tudor.
        Un moment de tăcere. Pe buzele fericitului tată, flutura un zîmbet. Bobină îl ofili rapid:
        — Cu cine crezi că seamănă aşa dotat? Nu te uiţi în jur?
        — Mă uit, zise cu amărăciune Tudor.
        — Noi toţi, reluă Bobină cel bătrîn, laolaltă, dacă avem vreo cinci ierni de şcoală! Că în rest, am fost în cîmp... Nu găsim o meserie uşoară, frumoasă şi bănoasă!
        — Tată, să-l facem agronom!?
        Bobină îşi privi lung feciorul.


        Goli paharul şi zise:
        — Să-l îngropi la ţară? O luăm de la început, ne întoarcem?! Mai stăm şi noi la oraş. Abia am venit. Să mai respirăm şi noi aici, unde avem condiţii...
        — Aşa e, interveni indispus Secărică. Aici, ai apă caldă cînd vrei, ai linişte, ai aer curat...
        — Le am, din cînd în cînd, da’ nu asta contează. Uită-te la el — şi arătă spre fiu-său — îi e plină casa de cristaluri, mobilă scumpă, stil, televizor în culori, umblă în străinătate, şi-i un amărît de şofer. Cum ar veni, la noi, la Gîrboavele, tractorist. Parcă la Gîrboavele mă spălam mai mult?! Aiurea. Şi mai e ceva cuscre: dumneata vezi şi acum lumea de la tejgheaua unităţii. Ţi-a picat şi dumitale, slavă Domnului, cu coşul. Aici, la oraş, mai ai ceva: perspectiva.
        — Şi ce faci cu ea? se oţărî Secărică.
        — Nimic. Da’ o ai! Şi asta e mare lucru, cuscre.
        — Am să-l fac profesor, tată.
        — Tudore, să nu ne pierdem cu firea şi să greşim, zise grav Secărică. Vrei să-l chinuieşti o viaţă întreagă cu naveta?
        — Nu e bine, se împotrivi Bobină cel bătrîn. Şi umplu paharele, pregătindu-se pentru o gîndire şi mai profundă.
        — Îl dau la comerţul exterior, declară patetic Tudor.
        Secărică tuşi a mirare. Bobină se scărpină în ureche şi zise dezolat:
        — E prea mare saltul. Noi abia l-am deprins pe ăsta interior, care, vedeţi voi, ne-a adus în rîndul oamenilor. Eu discut de la egal la egal cu şefii mei şi n-am sfert din răspunderea lor. Sîntem prima generaţie care a lăsat furca din mînă şi vrei exteriorul? Tudore, să avem simţul măsurii.
        — Da, tată, dar n-o să-l fac şofer? Sau magazioner ca dumneata? Trebuie să progreseze şi el, că societatea progresează necontenit.
        — Pardon, zise Bobină. Eu sînt muncitor constructor pe funcţie de magazioner.
        — Halal muncitor, se supără Tudor.
        — Să-ţi fie ruşine, se mînie Bobină cel bătrîn. Dacă nu aveam eu funcţia pe care o iei peste picior, te costau o groază de bani ţiglele, mocheta, robinetele, parchetul, lambriurile, caloriferele... vopselele... uleiurile... vana... faianţa... Casa...! Vila!
        — Mă rog... Şi eu, cu camionul, n-am făcut nimic?
        — Nu vă mai certaţi, îi opri Secărică. Ne-am descurcat şi noi. Să revenim la fecior. Nu sîntem în stare să-i găsim o meserie, ce naiba?
        — Îl facem strungar mase plastice la combinatul nostru, zise precipitat Bobină cel bătrîn. E meserie curată, bună, liniştită. Nu e bănoasă, ea, da’ e sigură şi asta-i mare lucru. Are un statut bun. Zilnic o să-i spună alţii ce să mai facă şi gata.
        — Nu e rău deloc, acceptă Secărică.
        — Ideea e bună, tată!
        — Deci, se lumină Bobină, rămînem p-asta. Am rezolvat o problemă dificilă. Noroc şi fericire.
        — Mai trebuie şi educat, cuscre, observă Secărică. Nu e chiar aşa uşor...
        — Îl educă societatea. Fiecare cu treaba lui. Noi o completăm doar, în răstimpuri...
        — Auzi, îşi aminti Secărică, cum îl cheamă?
        — N-are nume... Uitasem, zise Tudor. Cum să-l botezăm?
        — Asta e treaba voastră, spuse nemulţumit Bobină. N-o să le facem noi pe toate. Noroc, cuscre!
        — Să ne trăiască nepotul, ridică paharul Secărică. Abia s-a născut un pui de om şi uite cîte probleme pune? S-au schimbat vremurile, cuscre.
        — Şi oamenii, adăugă Tudor.
        — N-aveţi vocabular, zise nemulţumit Bobină cel bătrîn.
        Am evoluat, cuscre, ăsta-i adevărul. Şi puse mîna pe pahar.

(Perpetuum comic ’87, pag. 65)


, ,

O nouă zi de muncă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         „De cum pătrunzi pe poarta şantierului, te întîmpină freamătul ferm al muncii entuziaste..." Aşa începe articolul din ziar. Numai că, nu avem poartă, gîndi tovarăşul Viscoleanu, şeful şantierului şi lăsă ziarul. Reportajul despre şantierul pe care-l conducea nu-l interesa. Avea treburi, probleme, sarcini, mult mai importante. Afară, cerul plumburiu, vîntul şi frigul prevesteau sfîrşitul toamnei. În birou, intră val-vîrtej Ghiţă Covrig.
        — Să trăiţi, tov. şef! M-aţi chemat? Totul e în ordine. Nici un eveniment, nici un telefon urgent, nici... În sfîrşit, nimeni nu v-a vorbit de rău.
        — De bine? mîrîi mai mult Viscoleanu, privind în gol.
        — Mulţi... foarte mulţi...
        — Măi Covrig, zise şeful îngîndurat, te-am chemat să ne gîndim, să ne sfătuim... în ceea ce priveşte ziua de Mîine?
        — N-avem probleme. Totul e în ordine.
        — Tu ştii ce e Mîine?
        — Nu...
        — Atunci cum afirmi, pe ce bază, că totul e în ordine?! Că nu e!
        Covrig, om al faptei imediate, scoase un carnet şi un pix. Simţea că sînt sarcini mari şi multe. În secolul nostru, oamenii nu mai poartă peruci, ca pe vremea Ludovicilor, ci pixuri şi carneţele. Dacă îi iei din mînă carnetul unui om, l-ai nenorocit! El nu mai ştie ce şi cum are de făcut, de unde, cînd şi cum să înceapă şi să sfîrşească. Un om, un pix şi un carnet înseamnă o sarcină pe trei-sferturi rezolvată!
        — Ce zi e mîine? Ce zi, Covrig?
        Acesta răsfoi zadarnic carnetul.
        Nu ştia.
        — Lasă caietul ăla. Încearcă mai bine să judeci...
        Covrig închise caietul. O spaimă îl cuprinse, cînd auzi că nu era destul să noteze, că mai trebuia să şi judece.
        — Mîine vine personalul TESA la noi, pe şantier, să ne ajute. O zi pe lună, dau sprijin efectiv producţiei propriu-zise.
        — Ştiam, ştiam... se însenină Covrig.
        — Trebuie să ne pregătim.
        — Îi primim cu grijă şi le dăm ceva de lucru.
        — Ce vorbeşti? Grija noastră în ce va consta?
        — Ei sînt receptivi, energici, dornici să ne dea o mînă de ajutor. Iar noi le vom da de lucru.
        — Să cureţe aşa de formă şantierul, zise încet Covrig.
        — Măi, băiatule, de ce nu judeci? Avem oaspeţi dragi, apropiaţi, colegii noştri şi tu îi pui la lucru!? Aşa procedezi şi acasă?
        Covrig se însenină. Abia acum pricepea, intuia ce voia superiorul său.
        — Nu. Trebuie să luăm măsuri, să ne pregătim, zise el şi scoase pixul şi carnetul.
        — Asta-i, se lumină şi chipul ursuz al şefului. Ce grea e munca de la om la om! Îţi trebuie răbdare, tact, fermitate, curaj. Colegii noştri vor lucra, dar e nevoie să avem grijă. Poate vom avea şi o discuţie, un răgaz...
        — Perfect, spune sigur pe el Covrig. Pregătesc un apartament cu patru camere, să aibă oamenii loc şi linişte, să respire niţel.
        — N-ar strica, zise şeful mulţumit că-l făcuse pe Covrig să judece!
        — Încălzesc, puţin, înainte de a veni ei. Cu radiatoarele.
        — N-ar strica...
        — Pe urmă le ascund. Radiatoarele.
        — E indicat!
        — Pun şi nişte mese!?
        — N-ar strica...
        — Pregătim şi nişte ceai?
        — Da...
        Viscoleanu îşi savura stilul de muncă. Îl făcuse pe om să gîndească şi iată-l acţiona entuziast, corect, realist.
        — E frig... N-ar strica să avem pe masă o sticlă cu ţuică!
        — Găsim, sublinia Covrig. Vreo două-trei. Să fie!
        — Şi ceva pîine proaspătă...
        — Căutăm!
        — O ţigară bună?
        — Avem.
        — Ceva slăninuţă crezi că ar fi rea?
        — Dimpotrivă. Siăninuţa şi ţuica sînt cît se poate de fertile în ziua de azi!
        Viscoleanu îşi lăsă iar supusul să gîndească singur şi întrebă:
        — Altceva?
        — Nişte bobiţe!
        — Ce fel?
        — Bobiţe de cafea?
        — N-ar strica...
        — O apă minerală?
        — N-ar strica...
        — Ceva roşii, gogoşari, ceapă?
        — N-ar strica...
        — Lîngă ei merge şi ceva caşcaval sau telemea!?
        — N-ar strica...
        Încîntat de reuşitul său tact de a conduce discuţia, Viscoleanu privea departe, pe fereastră şi răspunde automat!
        — Poate vine şi directorul general!? zise amuzat Covrig.
        — N-ar strica...
        — Şi cineva de la municipiu?
        — N-ar strica...
        — Oare nu e prea multă atenţie în cazul ăsta? Dacă vin şi ei?! Nu ne vor trage la răspundere pentru că am exagerat?
        — N-ar strica...
        — Deci, mîine vom avea o nouă şi rodnică zi de muncă, zise Covrig încurcat.
        — N-ar strica...
        — Atunci să acţionăm energic, hotărîţi, cu simţ de răspundere...
        — N-ar strica...
        Viscoleanu se trezi din reverie şi zise iar indispus:
        — Executarea. Dacă nu ne pregătim ca lumea, s-ar putea s-o păţim.
        — N-ar strica, zise Covrig şi ieşi cu carnetul în mînă, liniştit, căci ştia exact ce avea de făcut!

(Perpetuum comic ’86, pag. 118)


, , , ,

Prin ceaţă

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        E o ceaţă de nu-ţi vezi degetele de la mîini. Şi e şi noapte. Un om gîfîie prin gropi. Aude nişte paşi. Întreabă:
        — Care eşti acolo?
        — Eu! Da acolo care-i?
        — Eu!
        — Nu ştii unde-i şoseaua?
        — Ce vrei cu ea?
        — M-aş duce acasă. Nu văd nimic. Unde eşti?
        — Aici.
        — Dumneata ce cauţi?
        — Depozitul 4 al Bazei VII a B.J.T.C.M.I.O.R.
        — Acum, noaptea?
        — Acum.
        — Da’ ce ai cu el?
        — N-am nimic cu el.
        — Păi, de ce-l cauţi?
        — Să-l păzesc. Eu sînt paznicul.
        — Şi unde umbli?
        — Am două depozite de păzit: numărul 1 şi 4. Acum sînt în drum de la 1 la 4. Mă tem că m-am rătăcit.
        — Şi eu!
        Cele doua umbre se întîlnesc. Abia se zăresc. Paznicul e mai înalt şi are o lanternă care nu arde. Omul din faţa lui răsuflă greu şi întreabă:
        — De ce n-o aprinzi?
        — E mai rău... Nu vedem nici atît.
        — Nu mă ajuţi să ridic cufărul ăsta?
        Paznicul îl ajută pe necunoscut, apoi întreabă:
        — Nu ştii unde e depozitul?
        — În spatele meu ar trebui să fie. E un gard, mergi pe lîngă el...
        — Acolo e gardul? înseamnă că am scăpat din rătăcire. Ştiu unde mă aflu. Îţi mulţumesc.


        Cele două umbre dispar în noapte. Paznicul ajunge la depozit, pipăie uşile, lacătele, grilajele de fier, apoi ascultă. Linişte! Nici o mişcare. E bine... şi porneşte iar spre depozitul nr. 1. înjură bezna. Calcă pe ceva tare; e în şosea. O luminiţă se apropie.
        — Cine-i acolo? întreabă paznicul.
        — Eu. Dar acolo?
        — Eu. Şi ce faci?
        — Merg cu lanterna în faţa maşinii.
        — De ce nu stai în maşină?
        — Îi arăt şoferului drumul. Adică eu sînt şoferul, înăuntru e — şi vocea devine şoaptă — tovarăşul căpitan!
        Paznicul aude un zumzăit de motor, apoi se pomeneşte în faţă cu un miliţian, omul cu luminiţa.
        — N-ai văzut nişte infractori?
        — Nu. A trecut doar un om. Ce s-a furat?
        — Aparate de radio, ceasuri... De la depozitul 3.
        — E bine!
        — Cum e bine?
        — Ăla nu-i depozitul meu.
        — Şi de ce umbli aiurea?
        — Aşa cere regulamentul: să trec periodic pe la depozite. Şi trec cum pot.
        — Ce fel de om era individul pe care l-ai văzut?
        — Păi, nu prea l-am văzut. Da’ era om bun.
        — De unde ştii?
        — Mi-a spus unde e depozitul nr. 4, că rătăcisem... Şi trebuia să-l păzesc.
        Paznicul rămîne pe loc. Maşina se afundă în ceaţă. Şi nu se mai aude decît lătratul unui cîine. Paznicul parcă aude o voce! Şi întreabă:
        — Care-i acolo?

(Perpetuum comic ’85, pag. 77)





, ,

Controlul

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

La intrarea într-un orăşel, un agent de circulaţie opreşte un autoturism.
Un control de rutină.

        AGENTUL: Bună ziua! Sînt locotenent Dumitru Ion, vă rog să prezentaţi actele la control!
        CETĂŢEANUL: Să trăiţi! Cu plăcere.
        ...(I le dă pe geam.)
        AGENTUL: Ştiţi de ce v-am oprit?
        CETĂŢEANUL (zîmbind larg...): Nu...
        AGENTUL: Cu ce viteză trebuie să circulaţi în localitate?
        CETĂŢEANUL: Aşa mă luaţi!? Îmi pare rău! Lucrul ăsta îl ştiu şi copiii... (Speriat.) Cu 60! Înseamnă că eu, în mod sigur, am avut 70!!
        AGENTUL (surprins): De unde ştiţi?
        CETĂŢEANUL: Deformaţie profesională. Sînt chelner şi întotdeauna adaug 10 în plus.
        AGENTUL: 10?!
        CETĂŢEANUL: 10 la ce-o fi: lei, kilograme, kilometri...
        AGENTUL: Serios?
        CETĂŢEANUL: Mi-a intrat în sînge. Fără să vreau, adaug!
        AGENTUL: Să ştiţi că nu e vorba doar de 10 kilometri!
        CETĂŢEANUL: Îmi pare rău! Mai mult de 10 nu pun niciodată. Adaug, recunosc, dar decent. Sînt un om de bun simţ.
        AGENTUL: Aţi trecut prin faţa unui indicator de limitarea vitezei. De ce nu aţi redus viteza?
        CETĂŢEANUL: Eu nu-mi fac chip cioplit. Sînt ateu! Reduc viteza doar atunci, cînd văd agentul de circulaţie. În semn de stimă şi respect. Reciproc!
        AGENTUL: Aţi trecut cu 70 de kilometri pe oră, în timp ce indicatorul limita viteza la 30!!
        CETĂŢEANUL: Serios? (Admite.) Bine! Plătesc! Ia darul! (Sughite.)
        AGENTUL: Dumneata conduci şi sub influenţa alcoolului?
        CETĂŢEANUL: Pardon. Alcoolul conduce sub influenţa mea!
        AGENTUL: Vă rog să coborîţi din maşină.
        CETĂŢEANUL (tot la volan): Bine, dar să rezolvăm repede, tovarăşe căpitan. Vă invit la locuşorul meu de muncă, la Vadul Moţilor. E un locuşor modest, intim, plăcut... Vă rog, am o dimineaţă grea!
        AGENTUL: Dimineaţă?!
        CETĂŢEANUL: Da.
        AGENTUL: E ora opt seara, tovarăşe.
        CETĂŢEANUL (coboară): Măi, parcă ar fi seară!... Al dracului! Cred că n-a fost curat coniacul... Iar au pus ăştia ceva chimicale în el... Altfel, nu-mi explic...
        AGENTUL (scoate o fiolă dintr-o valiză diplomat): Trebuie să suflaţi în fiolă!
        CETĂŢEANUL: Nu-s dintre ăştia care suflă... (îi oferă fiola.) Plătesc amenda. Recunosc... Mergem la locuşorul meu de muncă...
        AGENTUL: Suflaţi, vă rog!
        CETĂŢEANUL: Pe răspunderea dumneavoastră! Eu nu risc.
        AGENTUL: Ce să riscaţi?
        CETĂŢEANUL: Dacă sărim în aer?!
        AGENTUL: Nu am chef de glume.
        CETĂŢEANUL (a suflat): Nu e uşor nici să sufli...
        AGENTUL: S-a înverzit. Priviţi!
        CETĂŢEANUL: Înseamnă că e o fiolă de bună calitate.
        AGENTUL: Vă reţin permisul şi vă întocmesc dosar.
        CETĂŢEANUL: Tovarăşe maior, fratele meu mai mic are de azi dimineaţă un băiat. Un fecior. Am fost cu el la spital. Am strigat din curte, de jos în sus, la o cucoană: „Tovarăşa, fii bună şi întreabă ce are Maria Pop: băiat sau fată?!" Am aşteptat în curte, în timp ce mai strigau şi alţii, de jos în sus. A venit tovarăşa şi a strigat de sus în jos: „Maria Pop are un băiat de 4,100 kilograme!" Aici, gramajul e sigur, nu se umblă la el!! Vă închipuiţi ce bucurie? Mare! Am băut ceva... Era normal...
        AGENTUL: Trebuie să lăsaţi maşina aici.
        CETĂŢEANUL: Ştie ea drumul. (Mîngîie maşina.) Se duce singură pînă acasă. Ocoleşte şi gropile!
        AGENTUL: Aţi mai avut suspendat permisul?
        CETĂŢEANUL: Da, tovarăşe maior. Mi-a sărit un copac în faţă! Şi nu avea nici ochi de pisică!
        AGENTUL: Daţi-mi, vă rog, cheile maşinii!
        CETĂŢEANUL: Mergem la locuşorul meu de muncă. Să vedeţi ce bine o să ne simţim.
        AGENTUL (vrea să urce la volan, dar descoperă înăuntru o femeie): Bună-seara. E soţia dumneavoastră?
        CETĂŢEANUL (cu greu): Da...
        AGENTUL: Vreţi să-mi daţi buletinul? (Cetăţeanul dă greu buletinul.) Strada Detunata, bloc OD-3, scara 4, etaj V, apartamentul 111. Vă duc acasă!
        CETĂŢEANUL: Nu! Nu acasă!
        EA: Eu vin pe jos... Mă mai plimb...
        AGENTUL: Nu vă putem lăsa noaptea singură... De ce tremuraţi?
        CETĂŢEANUL: E fricoasă... e o copilă...
        AGENTUL: Aţi fost împreună?
        CETĂŢEANUL: Da. Am scos-o la aer...
        AGENTUL: De unde veniţi?
        CETĂŢEANUL: Aşa... din plimbare...
        AGENTUL: Sînteţi soţia dumnealui?
        EA: Păi, mă mai ducea la Popasul căprioarelor?!
        CETAŢEANUL: Actele şi soţia legală le păstrez cu grijă acasă! Eu ţin la lucrurile de valoare.
        AGENTUL: Ziceaţi de spital, de nepoţel...
        CETĂŢEANUL: Am fost şi acolo. Pe urmă am luat-o pe fata asta de bucurie. E o fată bună, are doar 17 ani!
        EA: Bună-seara. (Dispare în noapte,)
        CETAŢEANUL: Aţi speriat-o...
        AGENTUL: Vă rog să urcaţi. Permisul rămîne la mine.
        CETĂŢEANUL: Nu s-ar putea să rămînă al soţiei?!... Unde mergem?
        AGENTUL: La locuşorul celor ce săvîrşesc abateri ca dumneata...
        CETĂŢEANUL: Mai daţi-mi o şansă...
        AGENTUL: Şi pedeapsa este o şansă!

(Perpetuum comic ’85, pag. 75)


, ,

O poveste cu un lup

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Berbecuţul se rumenea în frigare. Ciobanul îl rotea încet, deasupra jarului care dogorea blînd. Ajutorul său, ciorîngul, tăia pîine, caş şi ceapă pe o merindare întinsă pe iarbă. Bumbăcea, şeful de post, scoase dopul unei sticle şi un miros viu şi greu, de ţuică, se răspîndi în aer, alungîndu-l pe cel de friptură. Vicepreşedintele cooperativei agricole, Negruţ, răsfoia un carneţel, să vadă ce lucruri îi mai rămîneau de rezolvat în ziua aceea.
        — Nu vă supăraţi, tovarăşe Negruţ, zise ciobanul, n-am căderea să mă amestec, dar vin cam mulţi oaspeţi de la oraş în ultima vreme!
        — Vin, că nici ăia nu mai au ce să le dea, şi-i trimit la noi. Ies mai ieftin, rîse ciorîngul.
        — Nu te amesteca unde nu-ţi fierbe oala, îl repezi ciobanul, supărat.
        — Ce vreţi? zise îngîndurat Negruţ. Ei, mi-au spus cam aşa: „Vezi, măi tovarăşe Negruţ, îţi mai trimitem, din cînd în cînd, nişte oaspeţi. Oameni de care avem nevoie! Te descurci şi dumneata, cum poţi şi cu ce ai. O mămăligă, un caş, ceva brînză, o friptură de miel mai prăpădit, ceva acolo, găseşti dumneata. Să fie bine!" Aşa mi-au spus. Ce să fac?


        Întrebarea pluti în aer ca o ameninţare şi se ridică deasupra mirosului de ţuică şi de friptură. Bumbăcea umplu paharele şi zise:
        — Noroc, tovarăşi.
        — Să fie într-un ceas bun, închină ciobanul. Să aprindem şi o ţigară pînă se rumeneşte mieluţu... Şi scoase din chimirul lat şi vechi un elegant pachet de Kent.
        — Astea de unde-s? întrebă mirat Negruţ.
        — De la oaspeţii de ieri!
        — Tot nu-i rău, zise Bumbăcea şi luă o ţigară.
        — Nu pe dracu, oftă ciobanul. Tai o mîndreţe de berbec şi mă aleg cu două pachete de Kent.
        Negruţ vru să se aplece, să-şi aprindă ţigara la jar. Ciobanul îl opri şi scoase din acelaşi chimir o brichetă cu gaz. Îi oferi politicos foc.
        — Eu n-am pus în gură carne de miel în anul ăsta, zise Negruţ. Mă credeţi?
        — Nici eu, rosti scurt Bumbăcea.
        — Noi am mai mîncat ce-au lăsat oaspeţii, adăugă ciobanul.
        Se auzi un zgomot de maşină care urca greu, apoi, dintre brazi, apăru un ARO galben.
        — Vine Prepelicaru, zise alarmat Bumbăcea.
        — Ce-i spunem? întrebă ciobanul.
        Maşina dispăru iar în pădure. Zgomotul ei trăda drumul ocolit.
        — Adevărul, zise Negruţ. Berbecul a căzut împins de oi de pe o piatră într-o cioată de brad. Cum a fost...
        Maşina ajunse lîngă ei. Un nor de praf se ridica în urma ei, Prepelicaru coborî greu. Cu mîinile la spate începu să se plimbe. Nici măcar nu salută. În picioare, pe un rînd, ca nişte elevi scoşi la tablă, cei trei priveau trişti, în tăcere apariţia tovarăşului Prepelicaru de la UJCAP.
        — Aveţi aprobare să sacrificaţi mielul?
        — Nu, răspunse ciobanul. A căzut într-o cioată, ca într-o ţepuşe. A trebuit să-l tăiem. Murea oricum.
        Plimbîndu-se cu paşi rari şi egali, aruncînd cîte o privire ba la berbecul din frigare, ba la cei trei, Prepelicaru zise ironic:
        — Să nu-mi umblaţi cu prostii! Că nu vă merge. Iar dacă aşa stau treburile, trimit procuratura aici.
        — L-au mîncat lupii, tovarăşe Prepelicaru, zise Negruţ. L-au sfîrtecat...
        — Lupii?
        — Da, răspunseră toţi trei deodată.
        — Adică, voi! Beliţi în fiecare săptămînă cîte un miel şi daţi vina pe lupi. Să ştiţi un lucru, pe mine nu mă puteţi duce, nu mă puteţi minţi.
        — Nu vă minţim, zise ciobanul. Asta-i situaţia.
        Prepelicaru trase lung cu coada ochiului la mielul ce se rumenea şi de care se ocupa ciorîngul. Apoi continuă:
        — Eu am o singură lege, o singură credinţă: realitatea. Eu respect realitatea, măi tovarăşi.
        — Şi noi, adăugă hotărît Negruţ.
        — Lupii vin mereu... Încearcă să explice Bumbăcea.
        — Voi nu respectaţi realitatea, o mutilaţi, o distrugeţi. Pe mine nu mă trişaţi, nu mă păcăliţi. Să vă intre bine în cap acest lucru, vorbi nervos Prepelicaru. Şi ştiţi de ce? Vă spun eu. În tinereţe am umblat desculţ, am fost servitor, apoi jucător de fotbal în divizia B. Deci, cunosc viaţa.
        — Zău, lupii vin... insistă ciobanul.
        — E lupi mulţi pe aici, întări Bumbăcea.
        — Ce lupi? zîmbi ironic oaspetele. De unde? De cînd?
        — Sînt, zise ciobanul aproape rugător.
        — M-am interesat la ocolul silvic. În zona noastră nu mai e lupi de ani de zile, preciză ferm Prepelicaru.
        Cei trei s-au privit desnădăjduiţi. Ciobanul s-a dus la colibă şi a adus o blană de oaie, ruptă de cîini şi tîrîtă prin pădure. O avea ca „document" şi o arăta cînd era la strîmtoare. Şi vorbi energic şi nervos:
        — Poftiţi! Blană mursecată de lupi.
        — Pădurile noastre e bogate, interveni Bumbăcea.
        — Aşa e, întări Negruţ. Au o floră şi o bogăţie animalieră mare de tot...
        — Bine. Fie, se învoi şeful. Pînă joi — aveţi trei zile — să-mi împuşcaţi un lup. Nădiţi-l, momi-ţi-l, treaba voastră. Să-l văd aici, împuşcat.
        — Am înţeles, aprobă uşurat şeful de post. Împuşcăm un lup.
        — De acord. Verificarea e legea de fier a progresului. Dacă-l împuşcaţi, vă cred. Dacă nu... ştiţi ce vă aşteaptă!


        Alinierea celor trei se cam strică, semn că momentul periculos trecuse.
        — Tovarăşu’ Prepelicaru, îndrăzni Negruţ, vă rugăm să gustaţi din bietul miel, aflat în frigare nu din cauza noastră, ci din vina lupilor. Vă rog.
        — Nu! Pînă nu lămurim problema. Joi voi fi din nou aici. Noroc.
        Tovarăşul Prepelicaru se urcă în ARO şi dispăru pe drumul ce se furişa pe sub pădurea tînără de brad.
        — Ce facem? întrebă descurajat Negruţ după o lungă perioadă de tăcere.
        — Să căutăm un lup, fu de părere Bumbăcea.
        — Pe dracu, zise ciobanul. Ştie ăsta! De ani de zile prin împrejurimi n-au mai fost văzuţi lupi. Nu sînt! Are dreptate...
        — Au plecat şi ei din zona asta, constată dezolat Negruţ.
        — Cine ştie, poate că a început să le miroasă carnea de oaie.
        Negruţ, om trecut prin multe în viaţă, aprinse o ţigară şi-şi împinse mulţumit pălăria de pe frunte. Zice cu o anume superioritate:
        — Am o idee. Noi dăm în fiecare an fîn Grădinii zoologice din Tîrgu Alba.
        — Dăm, recunoscu ciobanul. Dar eu zic să ne ospătăm, că e păcat. Se răceşte friptura.
        Se aşezară în jurul mielului şi începură să mănînce cu poftă.
        — Ăia de la Grădina zoologică, reluă Negruţ, au acolo cîţiva lupi.
        — Şi?! Făcu surprins Bumbăcea.
        — Nu e jenială ideea? întrebă Negruţ.
        — Ba da, da cum o rezolvăm, insistă Bumbăcea?
        — Le cerem un lup. Să ni-l dea împrumut. Altfel nu le mai asigurăm furaje pentru cervide, cai şi iepuri, decise Negruţ.
        — Excelentă idee, se însenină Bumbăcea şi începu să ţopăie cu o sticlă în mînă. Apoi scăpă un rîgîit sănătos, de miel încă nedat la iarbă.
        — Eu mă angajez să-l aduc viu, aici, zise ciobanul.
        — Şi eu să-l împuşc, adăugă Bumbăcea, rupînd o bucată de friptură.
        — Îl împuşcăm şi-l lăsăm pînă vine Prepelicaru, vorbi ciobanul. Să-l vadă. Dacă vrea realitate, apoi realitate-i dăm.
        — Mai e o problemă, zise Negruţ, care ştia bine că totul trebuie dus pînă la capăt. De unde dăm lupul înapoi? Că-l au şi ăia în inventar!
        — Tovarăşe Negruţ, zise Bumbăcea, am găsit! Vorbim cu saşii ăştia din comună, care au rude în R.F.G., să ne trimită rudele lor de acolo un lup. Ei trebuie să aibă.
        — Şi-or fi şi ieftini, zise ciobanul.
        Negruţ rîse cu poftă. Apoi spuse liniştit:
        — Îl fac pierdut cei de la grădina zoologică. A scăpat... a murit. Găsesc ei ceva...
        Joi dimineaţa lupul zăcea mort, iar o mîndreţe de berbec de asemenea. Cînd sosi, şeful rămase uluit. După o bucată de vreme spuse cu grijă şi înţelegere:
        — Ar trebui să vă cer scuze, căci eu am fost aspru, ba chiar nedrept cu voi. Mie mi s-a spus clar că, de ani de zile, pe aici nu există lupi. Realitatea e alta! E cea pe care o vedem cu ochii. Acum vă cred. Realitatea e mai presus de orice. Ce jigodie de lup...
        — Tovarăşe Prepelicaru, am avea o rugăminte. Cu voia dumneavoastră am pune berbecul în frigare, să-l mîncăm împreună. Tot n-avem ce face cu el...
        — Şi pielea? întrebă grav Prepelicaru.
        — O predăm la stat. Nici nu se discută, îl asigură prompt Negruţ.
        — Bine, puneţi-l în frigare, acceptă oaspetele. Cum l-aţi împuşcat?
        — Două nopţi am făcut pîndă eu şi Bumbăcea, spuse ciobanul. Azi noapte a venit... Noroc că aveam armele pregătite, altfel ne scăpa iar...
        — Degeaba, zise Prepelicaru savant şi mîndru, cu realitatea nu ne putem juca, tovarăşi! V-am spus eu şi nu prea m-aţi crezut.
        — Avem păduri tare bogate zise Bumbăcea, stăpînit de un sentiment de mîndrie şi siguranţă.
        — Pădurile ca pădurile, zise moale ciobanul, da’ realitatea-ai din cale afară...

(Perpetuum comic ’84, pag. 71)


Persoane interesate