- redacţională –
Şeful (trîntind pe masa redactorului cîteva foi): Ce-i porcăria asta?
Redactorul: O scenetă.
Şeful: Asta am văzut şi eu... Eu te-ntreb ce-i porcăria asta?
Redactorul: Repet, o scenetă...
Şeful: Şi despre ce-i vorba în ea?
Redactorul: Dac-aţi citit-o...
Şeful: Tocmai de-aia, spune-mi dumneata.
Redactorul: Un pictor se întoarce acasă şi...
Şeful: Asta-i: Şi? Şi ce face dumnealui acasă? Bea gin, fumează nu ştiu ce...
Redactorul: Marlboro...
Şeful: Şi se ceartă cu nevasta. Halal umor!
Redactorul: Dar e scrisă foarte bine. Autorul cunoaşte mediul...
Şeful: Ăsta-i mediu? Despre un fruntaş dintr-o uzină sau despre un tractor nu putea să scrie!
Redactorul: Dar la un fruntaş nu-i nimic de rîs. Noi sîntem revistă umoristică.
Şeful: Păi tocmai! Şi satirică! Subiecte se găsesc pe toate drumurile numai că umoriştii noştri vin meu cu aceleaşi chestii rupte de viaţă. Cine-a mai văzut pictor să bea gin? Sau să se certe cu nevasta?! Vreau personaje reale! Mă auzi, reale! De exemplu, fruntaşul de care îţi vorbeam se ceartă cu soţia. Cald, omeneşte, pentru că ea a uitat să-i coase un nasture la salopetă. La fabrică îşi înfruntă şeful — avem şi satiră! — care e un carierist. Şi la final, poanta!
Redactorul: Care poantă? (A notat şi continuă să noteze).
Şeful: Fiindcă fruntaşul e distrat — cu asta-l şi umanizăm — raportează îndeplinirea planului zilnic (rîde în hohote) cu multe procente sub ce realizase de fapt (aproape se sufocă de rîs). Şi e dat la gazeta de perete drept codaş... Deci vezi că se poate scrie umor de calitate. Vai ce m-am distrat! Dar să lăsăm distracţia că avem şi noi planurile noastre de îndeplinit... Cum stăm la respingeri?...
Redactorul: Hm... Aşa şi-aşa...
Şeful: Cum aşa şi-aşa? Planul e (urmăreşte un grafic) de 20 de respingeri şi noi am respins doar 6 bucăţi.
Redactorul: Douăzeci de materiale ne-au venit toate!
Şeful: Nu mă interesează decît planul, iar dumneata eşti plătit ca să-l îndeplineşti. Dă telefoane, contactează textieri, autori de tragedii, nu mă interesează, mie umor să-mi aduci! Ieşi pe teren într-o bibliotecă şi vino cu noutăţi: Brăescu, Ranetti, Bacalbaşa. Lumea e sătulă de Titi Vîrcolicescu, Hary Proţap, Mişu Dindeleanu şi alte fosile de care rîzi cînd le vezi, nu cînd le citeşti... Ba nu, lasă-i să aducă, sînt buni pentru planul de respingeri. Pentru numărul ăsta avem ceva tare?
Redactorul: Bineînţeles... O schiţă despre un fruntaş...
Şeful: Ei, vezi că se poate!
Redactorul: Un fruntaş distrat greşeşte pontajul şi din fruntaş devine codaş şi e dat la gazeta de perete (a citit notiţele după Şef)
Şeful (dezumflat): O porcărie.
Redactorul: Se ceartă şi cu nevasta.
Şeful: Şi mai porcărie... dar ne ajută la realizarea şi depăşirea planului de respingeri. Ce-ţi e şi cu dialectica!
Redactorul: Şi-n revistă ce băgăm?
Şeful: „Bubico" de Caragiale...
Redactorul: A apărut şi anul trecut.
Şeful (dojenitor, dar părinteşte): Şi ce, de dragul planului am ajuns să ne respingem şi clasicii?
(Perpetuum comic ’88, pag. 118)
Şeful (trîntind pe masa redactorului cîteva foi): Ce-i porcăria asta?
Redactorul: O scenetă.
Şeful: Asta am văzut şi eu... Eu te-ntreb ce-i porcăria asta?
Redactorul: Repet, o scenetă...
Şeful: Şi despre ce-i vorba în ea?
Redactorul: Dac-aţi citit-o...
Şeful: Tocmai de-aia, spune-mi dumneata.
Redactorul: Un pictor se întoarce acasă şi...
Şeful: Asta-i: Şi? Şi ce face dumnealui acasă? Bea gin, fumează nu ştiu ce...
Redactorul: Marlboro...
Şeful: Şi se ceartă cu nevasta. Halal umor!
Redactorul: Dar e scrisă foarte bine. Autorul cunoaşte mediul...
Şeful: Ăsta-i mediu? Despre un fruntaş dintr-o uzină sau despre un tractor nu putea să scrie!
Redactorul: Dar la un fruntaş nu-i nimic de rîs. Noi sîntem revistă umoristică.
Şeful: Păi tocmai! Şi satirică! Subiecte se găsesc pe toate drumurile numai că umoriştii noştri vin meu cu aceleaşi chestii rupte de viaţă. Cine-a mai văzut pictor să bea gin? Sau să se certe cu nevasta?! Vreau personaje reale! Mă auzi, reale! De exemplu, fruntaşul de care îţi vorbeam se ceartă cu soţia. Cald, omeneşte, pentru că ea a uitat să-i coase un nasture la salopetă. La fabrică îşi înfruntă şeful — avem şi satiră! — care e un carierist. Şi la final, poanta!
Redactorul: Care poantă? (A notat şi continuă să noteze).
Şeful: Fiindcă fruntaşul e distrat — cu asta-l şi umanizăm — raportează îndeplinirea planului zilnic (rîde în hohote) cu multe procente sub ce realizase de fapt (aproape se sufocă de rîs). Şi e dat la gazeta de perete drept codaş... Deci vezi că se poate scrie umor de calitate. Vai ce m-am distrat! Dar să lăsăm distracţia că avem şi noi planurile noastre de îndeplinit... Cum stăm la respingeri?...
Redactorul: Hm... Aşa şi-aşa...
Şeful: Cum aşa şi-aşa? Planul e (urmăreşte un grafic) de 20 de respingeri şi noi am respins doar 6 bucăţi.
Redactorul: Douăzeci de materiale ne-au venit toate!
Şeful: Nu mă interesează decît planul, iar dumneata eşti plătit ca să-l îndeplineşti. Dă telefoane, contactează textieri, autori de tragedii, nu mă interesează, mie umor să-mi aduci! Ieşi pe teren într-o bibliotecă şi vino cu noutăţi: Brăescu, Ranetti, Bacalbaşa. Lumea e sătulă de Titi Vîrcolicescu, Hary Proţap, Mişu Dindeleanu şi alte fosile de care rîzi cînd le vezi, nu cînd le citeşti... Ba nu, lasă-i să aducă, sînt buni pentru planul de respingeri. Pentru numărul ăsta avem ceva tare?
Redactorul: Bineînţeles... O schiţă despre un fruntaş...
Şeful: Ei, vezi că se poate!
Redactorul: Un fruntaş distrat greşeşte pontajul şi din fruntaş devine codaş şi e dat la gazeta de perete (a citit notiţele după Şef)
Şeful (dezumflat): O porcărie.
Redactorul: Se ceartă şi cu nevasta.
Şeful: Şi mai porcărie... dar ne ajută la realizarea şi depăşirea planului de respingeri. Ce-ţi e şi cu dialectica!
Redactorul: Şi-n revistă ce băgăm?
Şeful: „Bubico" de Caragiale...
Redactorul: A apărut şi anul trecut.
Şeful (dojenitor, dar părinteşte): Şi ce, de dragul planului am ajuns să ne respingem şi clasicii?
(Perpetuum comic ’88, pag. 118)