Se afișează postările cu eticheta Neboişa Rosici. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Neboişa Rosici. Afișați toate postările
, , , , , ,

Sextil Puşcariu epigramist

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Ne îngăduim ca în relatarea noastră să aducem în discuţie un remarcabil epigramist dat uitării. Să subliniem, în prealabil, că în preocupările literare ale intelectualilor transilvăneni, umorul, dar nu şi epigrama, a deţinut un loc de frunte.
        Mărturia care confirmă afirmaţia noastră constă că în 57 de ani, care au premers unirea de la 1 Decembrie 1918, pe lîngă numeroase publicaţii, de toate categoriile, au apărut şi 11 reviste de specialitate. Ele sînt: Tutti Frutti — 1861, Strigoiul — 1862, Umoristul — 1863, Gura satului — 1867, Priculiciu — 1872, Cocoşiul Roşu — 1874, Roza cu Ghimpi — 1877, Calicul — 1881, Cucul - 1905, Nueluşa — 1906, şi Veselia — 1900.
        Toate aceste reviste au publicat puţine epigrame. Nici unul din autorii acestora nu au reuşit să-şi transmită numele viitorimii.
        Epigrama transilvăneană este însă mult mai veche. Ea datează din 1535 şi aparţine sibianului Nicolaus Olahus fiind elaborată în anii exilului său de la Bruxelles (1531—1542).
        Fireşte că, vorbind de epigramă, nouă sau veche, nu putem trece cu vederea epigrama populară, STRIGĂTURA, utilizată de popor în public, la horă, cînd sînt criticate, biciuite chiar, cu severitate, practici care jignesc trăirea în colectivitatea satului sau denunţă atitudini neconformiste, autocritici, ironii care acolo — şi numai acolo — trebuie să fie considerate, chiar şi de pricinaşi, ca fiind spuse Sine ira et studio, adică fără ură şi pătimire:

Măi, bărbate, strugur dulce, 
Să fii om unde te-i duce... 
Că şi eu unde mă duc 
Îs muiere, nu butuc.

Cu bărbatul nătăfleţ 
N-ai ce merge la ospăţ... 
Odată n-are căciulă, 
Odată-i cu călcătură, 
Odată n-are curea, 
Greaţă-mi vine, nu alta.

*

— Vai, mîndruţo, cum te-aş strînge 
Dar eşti tînără şi-i plînge!
— Strînge, badeo, cît îi vrea
Că îmi place şi-oi tăcea!

*

Hora bine-o ştiu juca, 
Ardeleana tot aşa! 
Cu suveica nu ştiu da, 
Nici rufe nu ştiu spăla.

        E fapt de necontestat că pînă spre sfîrşitul secolului trecut, majoritatea intelectualilor români proveneau din lumea satului, din rîndurile preoţilor şi dascălilor, adică a învăţătorilor. Aceasta pentru simplul motiv că, de-a lungul secolelor, numai aceştia s-au putut afirma ca ştiutori de carte.
        Cunoaştem în Transilvania, în a doua jumătate a secolului trecut, familia preotului Puşcariu din Sohodolul Branului, jud. Braşov, din sînul căreia a ieşit epigramistul Sextil Puşcariu.
        Preotul Ion Puşcariu a avut trei fii: Ion, Iosif şi Ilarion, care au jucat roluri însemnate în istoria politică, culturală, ştiinţifică şi ecleziastică a Transilvaniei.
        Cel mai strălucit reprezentant al acestei familii este, fără îndoială, Sextil Puşcariu (1877—1948), cel care a scos la Sibiu revista umoristică „Cocoşiul Roşu", suprimată de contele Coloman Tisza.
        A făcut studii superioare la Leipzig, Paris şi Viena. În 1904 a fost numit docent pentru filologia română la universitatea din Viena, unde a întemeiat primul seminar de limba română. În 1906 a fost însărcinat cu redactarea dicţionarului Academiei Române, iar în 1914 a fost proclamat membru activ al acestei instituţii.
        În anii 1906—1918 a funcţionat ca profesor de limba română la Universitatea din Cernăuţi, careia în 1914 i-a fost decan.
        După dezmembrarea Imperiului Austro-Maghiar a fost ales vicepreşedinte al Sfatului Naţional din Bucovina, iar în 1918 a deţinut portofoliul de secretar de stat pentru afacerile străine.
        După unirea de la Alba Iulia, Sextil Puşcariu a fost numit profesor la nou înfiinţata universitate românească din Cluj şi însărcinat cu organizarea ei. A fost primul rector al acestei universităţi.
        Activitatea lui ştiinţifică este remarcabilă. Nu vom stărui asupra ei fiindcă majoritatea este scrisă în limbi străine. Amintim însă că în 1919 a înfiinţat Muzeul limbii române şi a condus Buletinul Daco-romania, organul de presă al acestei instituţii. În 1925 a fost delegatul ţării noastre la Liga Naţiunilor. A fost membru activ al Astrei, secţia literară şi membru al Academiei de ştiinţe din Berlin.
        Nu am bănuit niciodată că epigrama a fost pentru Sextil Puşcariu o preocupare stăruitoare în cursul vieţii sale. De aceea surpriza a fost mare cînd am aflat, în vara anului acestuia, că în anii tinereţii, influenţat probabil ereditar de preocupările tatălui său care, după cum am arătat, a înfiinţat, redactat şi condus revista umoristică poporală „Cocoşiul Roşu", Sextil Puşcariu a fost nu numai literat ci şi epigramist.
        Pot afirma acum, în deplină cunoştinţă de cauză, că în 1886, pe cînd avea 19 ani, a tipărit la Craiova un volum de schiţe, iar peste doi ani în 1898, pe cînd se afla încă student, întreprinderea tipografică „Ciurcu" din Braşov i-a tipărit volumul JUVENALIA (Tinereţea), o adunare de păcate ale tinereţii, care cuprinde cîteva schiţe, poezii în proză, poezii şi 30 de epigrame.
        Reţinem 6:

UNUI POET PESIMIST

„Lumea e deşărtăciune” 
Zice-acest poet mereu. 
Eu îl cred, că prea des spune:
„E o lume-n capul meu!"

UNUI POET MODERN

Vezi, la alţii chiar şi proza 
Cîte-odată-i poezie. 
Pe cînd versurile tale 
Proză bine-ar fi să fie!

UNUI POET ORIGINAL

M-ai rugat să-ţi văd lucrarea 
Şi s-o critic, cît de scurt. 
Critica mi-e foarte scurtă, 
Căci e numai vorba: FURT!

DOAMNEI X

De cînd păru-i înălbeşte 
Ea cu pudră şi-l pictează 
Şi pe drept. Culoarea albă 
Neprihană însemnează!

UNEI DOAMNE MĂRINIMOASE

Că inima ţi-e mare, doamnă, 
O cred şi eu, şi-s toţi convinşi 
Că dacă nu, putea-vei oare 
Să-ngropi în ea atîţia inşi?

        Făcînd lectura acestor epigrame, realizate de marele cărturar care a fost prof. Sextil Puşcariu, ele nu trebuie judecate după canoanele moderne ale genului, ci după ce era epigrama românească acum mai bine de o sută de ani cînd, de fapt, existenţa ei era foarte firavă.

(Perpetuum comic ’91, pag. 90)

, ,

Sfaturi de ocazie

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        — Femeia trebuie să fie cît de cît geloasă...
        — Dar n-am motive!
        — Şi fără motiv! Adică... poţi să nu fii, treaba dumitale, însă lui trebuie să-i arăţi că eşti. Altfel cum să simtă că-l iubeşti?! Aşa-s bărbaţii, au nevoie de asta. Îi şi încîntă.
        — Nu cred că al meu ar fi încîntat...
        — Habar n-ai pe ce lume trăieşti! Păi, dacă nu-l baţi puţin la cap cu vreo bănuială, o să-şi închipuie că nu-ţi pasă ce face el şi că nu-l apreciezi. Cu alte cuvinte, n-are nici o calitate şi-ar fi imposibil să mai placă şi altcuiva în afară de tine.
        — Important este să-l plac eu!
        — Nu! Important este să-l flatezi un pic. Un bărbat flatat e pe treisferturi cucerit. S-o laşi pe alta să-l flateze? Ce te costă?... De aceea nu-l lăsa să fie liniştit, că liniştea seamănă cu lîncezeala, or de la lîncezeală se ajunge la lehamite, şi-atunci — gata! O ia razna.
        — Nu mă convingeţi. Dacă el m-ar tot bănui pe nedrept, m-aş simţi jignită, ne-am certa şi...
        — Dumneata da, te-ai enerva. Pe drept. El însă n-are voie. Bărbatul e prin natura lui un... Nu des. O dată pe săptămînă. Sau de două ori. Arată-i că nu-l scapi din ochi. Ia-l la rost: Te-a văzut cineva c-o blondă. Cine era? Ce căutai cu ea? Unde-ai întîrziat? Ia stai: parcă eşti murdar de ruj pe obraz. Sau: Mi-a ghicit o vecină în cafea şi mi-a ieşit o roşcată care îţi dă tîrcoale, iar tu o ţii la inimă. Cine e?... Şi i-arăţi ceaşca: dovada! Îl ameninţi cu divorţul. Să-l scuturi niţel, preventiv. Atunci el o să caute să se dezvinovăţească şi-o să fie ca un mieluşel. O să-ţi facă toate voile.
        — Şi fără asta soţul meu se poartă frumos, nu bea, aduce toţi banii în casă, e tandru...
        — Şi tu îţi imaginezi că e... cuminte, nu? Păi, bărbaţii atunci sînt mai buni şi mai tandri, cînd le umblă ceva prin cap şi se simt vinovaţi. Cînd măcar cu gîndul au început să... Tocmai că se comportă aşa — asta ar trebui să-ţi dea de bănuit. Un bărbat cinstit şi la locul lui se poartă firesc, nu umblă cu delicateţuri... Dacă vine cu toţi banii acasă, cercetează de nu cumva are vreun cîştig suplimentar de care nu ştii... Flori ţi-aduce?
        — Da. Din cînd în cînd.
        — Extraordinar! Şi tu, ca o proastă — scuză-mă! —, nu observi nimic! Ţine minte: bărbatul care i-aduce flori soţiei are o amantă! Altfel nu se explică. Încearcă, vezi Doamne, să-ţi adoarmă vigilenţa... Nu, nu! Ceva nu-i în regulă! Trebuie să iei măsuri urgente... Şi mai spuneai că n-ai motive! Astea ce-s? Tandreţe, flori, nu tu o bere cu băieţii, pînă la ore mici, banii toţi... Te pomeneşti că te şi ajută în gospodărie!
        — M-ajută. Şi la gătit, şi la curăţenie... Iar de copil, nu mai vorbesc: iese cu el la plimbare, în parc.
        — Aici? În parc! Cu copilul?
        — Da. Ce-i rău în asta?
        — Dumneata eşti inconştientă, dragă. Îl laşi în parc singur...
        — Cu copilul.
        — Copilul e mic, ce ştie el?! Se apropie una, vai, ce băieţaş drăguţ!, îmi daţi voie să-l gîdil?, o vorbă, două, că nu-i arde ei de copil, dar l-a ochit pe bărbatu-tău, că, slavă Domnului, frumuşel o fi după cum mi-ai spus alaltăieri tot pe banca asta, tînăr e, şi gata! Aşa se face legătura. Azi o vorbă, mîine o cafea, şi poimîine te trezeşti înşelată. Habar n-ai cum umblă prin parcuri fete dintr-astea destrăbălate, care n-au altă treabă... Să nu-l mai laşi cu copilul! Să-l trimiţi singur şi să te iei după el, să nu-l scapi o clipă din ochi, dar cu grijă, să nu te prindă. Doar ai văzut prin filme cum se procedează... Şi cînd o fi momentul, haţ!, pui mîna pe ea!
        — Pe care ea?
        — Pe femeia cu care stă de vorbă, indiferent cine-o fi. Intri direct în subiect şi-o iei de păr. Îl faci de rîsul lumii, să nu mai îndrăznească a doua oară... Eu îţi spun ca o mamă, te povăţuiesc de bine, că eşti tînără, eşti de-abia la-nceput, ca să-ţi păstrezi bărbatul şi căminul. Păi, eu, de-aş fi procedat ca dumneata, nu-l aveam pe-al meau nici măcar un an! Eu, draga mea, l-am ţinut strîns în mînă, nu i-am dat răgaz nici o clipă, îl interogam ca la poliţie. Numai aşa am reuşit să fac casă cu el. Douăzeci de ani.
        — Vă-nţelegeţi bine...
        — Acuma, da. Că-ntr-o zi, nu ştiu ce l-a apucat şi s-a dus. Tocmai la Suceava, nenorocitul! N-a preţuit binele... De-aia-ţi spun, bărbatul e prin natura lui un...

(Perpetuum comic ’89, pag. 167)

, , , , , ,

Creşterea tensiunii arteriale

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Nu bănuiam existenţa unei legături între sistemul meu nervos şi... cel energetic.
        Ieşit de sub tensiunea succesului în presa umoristică, consumat în precedentul almanah estival care s-a vîndut ca îngheţata la chioşc, pe timp de caniculă, bronzat de invidie şi ferm hotărît să dau frîu liber imaginaţiei mele creatoare (care de multe ori îmi joacă feste) mi-am reluat activităţile extra-satirice, prozaice din cale afară, cînd şeful meu — nu spun cine — îmi zise: Răspunzi de informarea energetică!".
        În lumina normativelor, patru colective căutau cu lumînarea neajunsurile din reţea. Tensiune mare! Zilnic primeam rapoarte iar seara (cu ajutorul dactilografei care se specializase în asemenea materiale, elaborîndu-le în cele din urmă singură, pentru a-mi da răgaz să-mi scriu comediile pe care nu le mai finalizam odată, fiind total ieşit din priză!) întocmeam informarea aşteptată de Şeful absolut al secţiei tehnice (care, la rîndul lui, cu sprijinul dactilografelor... etc., etc.)
        Disciplinaţi de amenzile usturătoare promise, risipitorii de energie intraseră în normal, consumau strictul necesar, nici un watt în plus, nici unul în minus. Ce era de informat?
        Norocul îmi sări în cale sub forma unei anonime care sesiza că dintr-un coş nu ieşea fum. Ionescu, delegatul, se deplasă la ordin, verifică toate fumurile — coş cu coş, sobă cu sobă — constatînd în cele din urmă că sesizarea se confirmă. Coşul cu pricina... neafumat. Lemnele în curte. Cum se încălzeau sobele?
        Redau pe scurt conţinutul raportului:
        „Locatarul fură energie electrică de la contorul de decontare prin ruperea sigiliului şi scoaterea capacului, legînd ilicit două fire (conductoare) care alimentau un radiator improvizat din BCA de 3 Kw şi două rezistenţe de cîte 1 Kw. S-a întrerupt furnizarea cu electricitate din cofret şi s-a sigilat bufetul (de fapt, cofretul). Cazul a rămas în evidenţă pentru luarea tuturor măsurilor.

Delegat,
Ionescu Tiberiu (Ss. indescifrabil)"

        Necazul hoţului, bucuria mea. Dau imediat nota la maşină, cazul ieşit din comun proba eficienţa controlului pe viu, existenţa în reţeaua umană a conştiinţelor înapoiate care trebuiau arse!
        — Adresa radiatorului, numele şi prenumele contorului, îmi ceru pe bună dreptate dactilografa încălzită şi ea de caz, ieşirea din anodin fiind rară deşi pădurea evenimentelor e destul de deasă.
        Descifrez adresa: strada sergent Stoian Ilie 16 A. Numele infractorului ia-l de unde nu-i. Intru în tensiune. Imobil particular. Telefonez la Circumscripţia financiară, dau şefului adresa, aştept la telefon numele. Nu există în rol. Văd întuneric în faţa ochilor. Toată noaptea mă perpelesc, caz neraportat. A doua zi caută-l pe Ionescu Tiberiu. Dispărut în teren. Telefonista îmi face legătura cu cabinetul directorului — nu spun cine — persoană percutantă — explic necazul provenit de la caz. Sînt îndrumat să iau legătura cu serviciul — nu spun care, secret electric. Şefa — concediu medical. Subşefa! urlu disperat, apoi explic, plin de răbdare, unei fete, întreaga poveste. Mă ascultă cu interes, mă lasă un pic la telefon, caută, vreo cinci minute, prin evidenţe.
        — Reveniţi mîine. Cînd vine şefa.
        — Un cadru competent.
        — Vă dau pe inginera Adriana.
        Adriana îmi ascultă povestea neracordată la tensiunea mea şi îmi dă de înţeles că nu arde.
        — Vorbiţi cu tov. Ştefănescu, poate ştie dînsul ceva.
        Alt telefon, altă relatare cu aceeaşi poveste tensionată. Ştefănescu e pîrjolit de perspectiva scandalului ierarhic şi se arată binevoitor, chiar foarte receptiv. Îl aud dînd sarcină Paulei din subordine să caute. Se găseşte o singură soluţie. Telefon la Mizileanu. La el a ajuns raportul lui Ionescu, predat secretarei, care l-a înmînat tovarăşului director în mapa de corespondenţă, de unde a ieşit cu rezoluţie, rezoluţie care, dacă nu este în compartiment la Mizileanu nu are unde să fie în altă parte. Nu leşin, avînd nervii tari de la premierele mele teatrale, focul aplauzelor căleşte. Revin la Mizileanu, cu care vorbise şi prudentul Ştefănescu şi în sfîrşit aflu:
        — Strada radiatorului este caporal Stoian Ilie, numărul 61 A.
        Răsuflu! Dau imediat telefon la rol şi rectific numărul casei. Eu am greşit! Nu e 16 ci 61. Şeful plecat. Inspectorul care răspunde de fişele impare face pariu cu mine că nu voi găsi ceea ce caut, întrucît nu ştiu să cer politicos ce-mi trebuie! Are dreptate omul. Tonul face muzica. Informarea în maşină. Aveam doar numele străzii.
        Mă sună, fiecare pe alt telefon, Mariana de la tov. Mizileanu şi Paula de la tov. Ştefănescu şi-mi lasă vorbă la Gabi să dau un ultim telefon.
        — Cui?
        — Tovarăşului Pescaru.
        Primesc numărul. E de la o casierie unde au fost contabilizate datele, în vederea luării măsurilor, după recontrolarea controlului, dacă — lucru foarte puţin probabil după opinia mea neexpertă — consumatorul de energie, surprins în flagrant delict, nu a intrat cumva, între timp, în legalitate şi cu contorul şi cu cofretul.
        Telefonez! Pescaru nu este.
        — Da, cine este? Cu cine pot vorbi?
        Reiau firul povestei, explic, cu foc înăbuşit în glas, tot scurtcircuitul. De la Ionescu la secretară, de la ea la foarte amabila Adriana, la receptivul Ştefănescu, Paula, Nuţi, Tuţi etc., etc., etc.
        Consum un timp extrem de preţios. Şi ca să nu rămîn cum se spune „ţuţ" — tehnicianul mă roagă să revin cu telefonul poimîine dimineaţă şi să insist ca, în caz de nerezolvare, să fiu primit în audienţă personal de către tovarăşul Pescaru întrucît scrisoarea şi rezoluţia de la Mizileanu nu au ajuns la casierie şi să nu fac prea mult fum în jurul cazului, adăugîndu-mi că el s-aruncă şi-n foc dacă primeşte sarcină în acest sens.
        Aprind o ţigară. Văd ca prin ceaţă. La doctor rămîn tablou. Dar numai conectat la problematica vieţii — asumîndu-mi creşterea tensiunii arteriale — pot îmbina iţele care aprind pofta de lucru a scriitorului.

(Perpetuum comic ’89, pag. 111)

, , , , , , ,

Suspiciune

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu

        Iustinian tocmai scria ceva la biroul său de lîngă fereastră, cînd uşa se întredeschise şi şeful său îi spuse scurt:
        — Plăpîndule, mergi repede la cabinetul medical pentru controlul periodic, tu ai mai rămas să-l faci.
        Se ridică anevoie, băgă în sertar toate hîrtiile, închise biroul şi ieşi îngîndurat.
        — Ce-o fi cu controlul periodic? Şi încă aici, la noi, tocmai astăzi. Nu-i lucru curat! Atenţie mare Iustiniane, la ce spui şi la ce faci, că nu ştii cu cine ai de a face.
        Bătu încet şi intră abia auzit.
        — Bună ziua.
        — Bună ziua. Dumneavoastră?
        — Da, eu. Ce-i cu mine?
        — Cum vă numiţi?
        — De ce mă întrebaţi? Nu aveţi fişa mea în faţă?
        — Aşa se obişnuieşte.
        — Poftim. Plăpîndu Iustinian.
        — Luaţi loc vă rog.
        — Nu, mulţumesc. Stau foarte bine şi în picioare.
        — Cînd aţi fost văzut ultima oară de medic?
        — Iertaţi-mă, dar asta e o indiscreţie.
        — Eu trebuie să completez nişte rubrici.
        — Ce rubrici? Pentru ce rubrici?
        — Uitaţi ce este, noi obişnuim să vă întrebăm şi dumneavoastră să răspundeţi, cît mai precis. E în interesul dumneavoastră.
        — Ştiţi ce se întîmplă, eu am venit aici trimis de şeful meu. N-am vrut să vin.
        — Te rog, linişteşte-te, că nu-ţi vrea nimeni nici un rău. Să completăm împreună această fişă.
        — Mă rog. Întrebaţi-mă.
        — De ce boli contagioase aţi suferit?
        — În primul rînd, o precizare. Eu nu am făcut aceste boli pentru a-mi lua concedii medicale sau a-mi rezolva alte interese.
        — E vorba de perioada copilăriei.
        — Da. Am avut, ca oricare, asemenea boli: scarlatină, oreion, pojar şi nu-mi e ruşine s-o mărturisesc, chiar tuse... din aceea... ca... ştiţi dumneavoastră...
        — Convulsivă.
        — Asta e. De asta am avut. Dar să ştiţi că toate bolile astea alţii mi le-au dat şi chiar de o să mă întrebaţi numele lor şi adresele nu vi le pot spune.
        — Nu mă interesează.
        — Mă rog.
        — Alte boli?
        — Nu! Ştiu la ce vă referiţi şi nu încercaţi să insinuaţi nimic. Eu nu am fost din ăia. Eu doar muncă, muncă şi iar muncă. Sînt serios, căsătorit, puteam să am şi copii, lucru care reiese din dosarul meu şi din aprecierile făcute la adresa mea...
        — În ultimul timp v-a supărat ceva?
        — Cineva. Mulţi, dar nu are rost să discutăm aici. Sînt prea mulţi uniţi împotriva mea, dar am să-mi rezolv singur aceste probleme.
        — Mă refer la o durere de cap, de măsele, la un organ, rinichii, ficatul, ştiu şi eu?
        — Ficatul supără pe cei care beau, nu pe oamenii serioşi care-şi văd de muncă şi iar muncă. Vă rog să nu mă suciţi cu astfel de întrebări, căci eu nu am vicii... ca alţii...
        — Omule, ai puţină încredere în mine şi nu mai trăi cu impresia că vreau să aflu despre dumneata altceva decît date legate de sănătate.
        — Mă rog, întrebaţi-mă.
        — Vaccinul antitetanos l-aţi făcut?
        — Da. M-au văzut cînd l-am făcut următorii tovarăşi: (scoate o hîrtiuţă) Vasiliu D., Pantazie V., Cîţu T., Niculescu S. ...
        — Nu mă interesează. Deci l-aţi făcut.
        — Da. Era într-o luni, cu o zi înainte de salariu. Tocmai venisem dintr-o deplasare. Uitaţi chitanţa de decont cu nr. ...
        — Destul. Aşezaţi-vă pe pat să vă iau tensiunea.
        — N-o dau. Cine ştie cît va fi şi apoi să-mi aud vorbe că e atît, sau atît pentru că nu ştiu ce fac. Dacă e mai mică decît a şefului care este hipertensiv? Nu vreau necazuri. Şi eu, vă repet, numai de muncă îmi arde, nu de fleacuri. Pe mine nu mă interesează ce tensiune are pe lună X sau Y, nici pe alţii să nu intereseze tensiunea mea.
        — Nu va afla nimeni, e secret profesional.
        — Bine atunci, dar repede să nu vină cineva.
        — Da. E bună. 13 cu 7.
        — Chiar şi aşa. Să nu se afle că e bună, că pe urmă vorbe. De ce are ăsta tensiune aşa de bună... De ce şi cum... etc... etc... etc...
        — E, cam greu, dar a mers. Puteţi pleca.
        — Vă rog să-mi daţi ceva la mînă că am fost aici, azi... ora...
        — Fii liniştit. Vorbesc eu cu şeful dumitale.
        — Lăsaţi. Vorba e vorbă şi se uită, dar hîrtiuţa o pui la portofel şi cînd se iveşte cine ştie ce, o scoţi şi o arăţi, că nu minţi, că eşti om cinstit, muncitor...

(Perpetuum comic ’89, pag. 54)




, ,

Turnul meu de fildeş

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Turnul meu de fildeş, 
paralel cu pămîntul şi cu drumul, 
singurul nestătător castel 
învăţat cu fuga şi cu fumul,

Turnul meu de fildeş, vecinat 
cu pericolul şi roua, 
cu cîte o margine de sat, 
tu, vagonul meu de clas-a doua...

Tu singurătatea mi-o alungi 
de pe-o plasă unde-şi pun bagajul 
ochii ei cu întrebări prelungi, 
mîna lui fremătătoare ca oraşul.

Mîngîi cu fereastra afumată 
munţilor spinarea de nisetru 
cînd alergi spre o aşteptare depărtată 
şi scurtezi un dor cu kilometrul.

Patru oameni s-au văzut de-abia aici, 
niciodată n-or să stea alături iară – 
şi susţin, pentru aceea, o partidă de septici 
ca vecinii-ntr-o duminică de ţară.

Tu hîrtiilor de calc dintr-o servietă 
printre plopii fugitivi le-arăţi, în fier, 
încă neînscrisa siluetă 
a vreunui alt crîmpei de şantier.

Turnul meu, în locul izolării 
printre scrîntiturile de nori, 
îmi migrezi pe sub ferestre chipul ţării 
rumenit de focuri pe comori.

(Perpetuum comic ’89, pag. 36)

, , , , ,

Asediez maternitatea

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        ...De cum am pătruns împreună cu Scumpa Mea în incinta maternităţii, toţi cei prezenţi s-au făcut forte să mă lămurească, în termeni tehnici sau profani, că locul meu ar fi oriunde, numai acolo nu.
        Nu i-am crezut, bineînţeles.
        N-aveau ei feţe de oameni pe care să-i crezi pe cuvînt! Nu puteam s-o las pe Scumpa Mea acolo, singură, pe mîna lor! Medicul părea un măcelar păros — ce zic eu măcelar? Un gîde părea el! Iar surorile — calfele lui!
        Am încercat să-mi spun punctul de vedere, dar portarul, un găligan fioros, m-a apucat de gulerul hainei şi m-a azvîrlit în stradă.
        Bineînţeles că am sărit imediat gardul înapoi.
        M-au prins, m-au ambalat într-o cămaşă de forţă, m-au legat de-un pat de fier, şi-au încuiat de două ori uşa debaralei pe dinafară. Apoi paşii lor s-au pierdut în depărtare.
        Mi-am ros legăturile, am sfîşiat cu unghiile cămaşa de forţă, am distrus patul de fier, am trecut prin uşă ca printr-un petec de hîrtie creponată şi m-am ascuns sub o scară.
        Cîteva minute mai tîrziu s-au auzit iar paşi, de data asta apropiindu-se de ascunzişul meu, şi cînd un colos în halat alb mi-a depăşit vizuina, i-am aplicat o lovitură cu tocul pantofului care l-a anesteziat total. L-am dezbrăcat de halat, m-am îmbrăcat eu cu el, mi-am înfundat boneta pe cap şi am luat-o la goană spre sala de naşteri. Nenorocita aia de bonetă îmi era mare, îmi aluneca mereu pe nas, aşa că i-am făcut un nod în spate, mi-am apucat poalele halatului cu mîna şi m-am năpustit în încăperea cu pricina.
        Tocmai la timp!
        Călăii trebăluiau deja în jurul Scumpei Mele! Cînd m-am apropiat, măcelarul tocmai îmi apucase de ambele picioare feciorul abia născut şi îl scutura plin de cruzime. Îmi mai aduc aminte numai că, înainte de a leşina, apucasem să pun mîna pe un bisturiu, hotărît să-l înjunghii pe barbar.
        Cînd m-am trezit, primele cuvinte pe care le-am auzit au fost următoarele:
        — De douăzeci de ani moşesc, am văzut mii de nou-născuţi, dar copil mai frumos ca al apucatului ăsta n-am mai pomenit!
        Am sărit în sus, am sărutat-o pe moaşă, (în treacăt fie spus, era cea mai frumoasă moaşă în pragul pensionării pe care o văzusem, la rîndul meu, pînă atunci...) am făcut cu ea în braţe un tur de valsuri, polci şi menuete prin tot blocul operator, l-am îmbrăţişat şi pe doctor (un bărbat foarte distins, de o nobleţe şi spiritualitate rar întîlnite) şi i-am promis că îi voi fi veşnic recunoscător, mergînd pînă acolo încît îl voi face nemuritor, introducîndu-l în viitorul meu roman poliţist în care un medic ginecolog este găsit asasinat într-un balot de tifon, după care am solicitat să-mi examinez imediat feciorul şi încă amănunţit şi foarte îndeaproape.
        Am fost evacuat din sală şi azvîrlit direct în răsadurile de flori din curtea interioară.
        — Scumpa Mea! Scumpa meaaaaa! Unde eeeşti? am început eu imediat să strig.
        Patru sute de capete blonde, brunete, roşcate, coafate, zbîrlite, ciufulite sau proaspăt şamponate au apărut în ferestre, patru sute de voci au răspuns: „Aici!"
        Eu însă, din mulţimea de capete, îl vedeam numai pe cel al Scumpei Mele!
        M-am interesat precaut:
        — Eşti vie, Scumpa Mea?
        — Da, mi-a răspuns ea după ce s-a consultat cu o vecină de pat.
        — Eşti sigură? am insistat eu.
        — Aproape, a bîiguit ea indecisă.
        — Ce face băiatul?
        — Doarme.
        — Are toate degetele?
        — Are douăzeci.
        Era să leşin!
        — Douăzeci la o mînă?!
        — Douăzeci în total.
        — Repartizate armonios?
        — Cred că sînt cîte cinci...
        — Le-ai numărat bine?
        — Le-am numărat de două ori...
        — Mai numără-le o dată!
        Capul Scumpei Mele a dispărut.
        Pînă la reapariţia lui, a trecut secolul XX. În pragul secolului XXI, am auzit ca prin vis:
        — Are cîte cinci la fiecare mînă.
        — Dar la picioare?
        — La picioare are restul.
        Restul era zece. Împărţit la doi, cinci. Părea în regulă, dar nu eram perfect convins. M-am interesat!
        — Aşa trebuie să fie?
        — Cred că da... Ştii, sînt şi eu la primul copil...

        M-am cotrobăit prin buzunare, am descoperit un creion chimic pe care îl pregătisem încă de acasă, i l-am aruncat la etajul şase Scumpei Mele.
        — Ce să fac cu el?
        — Cum ce să faci? m-am uimit eu de ignoranţa Scumpei Mele, care fusese în stare să producă o aşa minune ca feciorul meu, dar nu manifesta nici umbră de spirit practic. Cum ce să faci? Să te iscăleşti pe copil. Vrei să ni-l schimbe?
        Mai departe nu mai ţin minte ce s-a mai întîmplat, s-o fi rupt filmul...
        Secvenţa următoare mă arată însă pe mine, la ora închiderii barului de la etajul 22 al hotelului Intercontinental, dansînd cu capul pe umărul...
        — Hei, stop cadru! Ce faceţi acolo! Ce umăr e acela?!
        Eh, n-are nici o importanţă... au încurcat peliculele...
        Vă garantez eu că era umărul robust al şefului de orchestră...

(Perpetuum comic ’89, pag. 22)

, , , , , , ,

Old-boys: festivitate finală

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
        Dacă vă mai amintiţi, ceea ce vă doresc din toată inima, ţinerea de minte fiind un simptom îmbucurător de funcţionare normală a releelor neuronice însărcinate cu sectorul respectiv din cortex, am mai pomenit despre terificii old-boys de la Frăsinet. Chiar anul trecut. În gazeta noastră.
        Bineînţeles, cînd fantasticii fotbalişti ai „Forestierului" au aflat despre apariţia numelui lor în revistă, aceasta a dispărut imediat. Din cele cinci exemplare care sosesc (uneori) în localitate, peste cîteva zile circulau prin orăşel vreo treizeci. Cel puţin. Nu! Nu sportivi, care să mă ia la rost. Ci „Urzici". Procurate cu mari dificultăţi. Fie din capitala judeţului, fie, telefonic, de la neamurile stabilite în capitală. Şi-acelea însă (revistele), de la „mîna a doua".
        Apoi, după cum era şi normal, a urmat cooptarea mea în clubul sportiv al „băieţilor". Ca suporter. De onoare, din moment ce eram unicul. Gestul lor m-a obligat. Moralmente. Aşa că, săptămînă de săptămînă, în fiece vineri, după-amiezele, eram prezent pe stadionul „Forestierul". În tribuna de protocol. Unde, de unul singur, admiram înspăimîntătoarele evoluţii ale diabolicilor jucători.
        Şi n-am regretat niciodată. Cinstea ce mi se acordase îmi pria. Nu-mi recomandaseră şi medicii (pentru a mai slăbi niţel, şi-a mai da jos din greutate) — mişcarea în aer liber?
        Deci, aproape un an întreg, am asistat cu fidelitate la meciurile „amicale" ale old-boyşilor, mai totdeauna încheiate cu scoruri catastrofice. Cînd 19—3 pentru „albaştri", cînd 2—1 pentru „roşii".
        Ce-i drept, albaştri erau şi mai bine dotaţi fizic, echipa lor fiind alcătuită din organele de conducere ale uzinei, notabilităţi locale, sau, adeseori, amici de-ai acestora, sosiţi anume de la municipiu. Ca să întărească formaţia sedentarilor şi pentru a-şi mai pune sîngele în circulaţie. Rutieră sau arterială, asta nu conta, ci aerul şi... atmosfera generală.
         „Băieţii" (old-boys între 25 şi 55 de ani, cîntărind de la 60 ocale şi pînă la 100), au fost singurii ce-au izbutit, vreodată, să mă reţină atîta timp pe un stadion.
        Mai fusesem odată, parcă prin ’38, la un meci din cadrul unei Balcaniade. Cînd jucaseră, pe Giuleşti, ai noştri cu turcii. Copilandru, mă dusesem cu nişte prieteni de-aceeaşi vîrstă, însă microbişti autentici şi experimentaţi. Nepricepîndu-mă la fotbal, îi încurcasem mereu pe otomani cu românii. Cînd primii ne vîrau vreun gol, urlam ca apucat: „Bravo, fraţilor!" Pînă şi-a sărit din balamale un spectator mai versat, în materie de istorie, şi mi-a tras una după ceafă. Cu-o sticlă de limonadă. Din fericire, goală. Lămurindu-mă apoi cu duhul blîndeţii: „Bă, blegule, ăia-s turcii, pe care i-am bătut la Plevna!"...
         Ei bine, pe stadionul de la Frăsinet nu mi s-a mai întîmplat aşa ceva. Cu-atît mai mult cu cît ţineam cu ambele echipe, indiferent de culoare. Însă, deoarece eram unicul spectator, n-avea cine să mă admonesteze. Limonada dispăruse din comerţ, la mare vogă fiind „Pepsi-Cola". Doar la... bufetul din centrul orăşelului. Un kilometru şi ceva, pînă la stadion.
        Astfel decurgînd lucrurile, pe la sfîrşitul anului am constatat o ameliorare apreciabilă, a stării sănătăţii. Dar şi-un plus de două kile. În greutate. Însă n-am pus chestia asta la ficat, fiindcă m-am pomenit invitat, pentru 30 decembrie, la meciul final al old-boyşilor, pe ’85, precum şi la festivitatea de premiere a celor mai vajnici jucători ai anului.
         Bucuros nevoie mare, în cele din urmă am nimerit stadionul Frăsinetului, cu toată ceaţa care se lăsase. Şi mi-am parcat „Bombiţa", cam în jur de orele 16, în spatele tribunei de protocol. Cînd ceaţa s-a risipit brusc, de-ndată ce-am izbit maşina de ceva nevăzut, am realizat că nu eram în spatele tribunei, ci-n autobuzul „Forestierului". Mai precis, sub acesta. Unde intrasem niţel, pînă-n parbrizul din faţă. Cu capotă cu tot. Binecuvîntînd apariţia soarelui, un soare nemaipomenit, de primăvară în decembrie, am dat în marşarier. Şi-am tras lîngă „Lada" primarului. Tot un old-boy, şi dînsul. Oare mi-a luat niţică vopsea de pe portieră („Lada", nu proprietarul acesteia). Mă rog, prea mă vîrîsem în ea.
        Felicitîndu-mă singur, pentru sufletul de excepţie pe care-l posed, m-am repezit în tribună. Să asist la meciul final.
        Curat final... Cu forţe reunite, sporite, întărîtate şi arţăgoase echipele luptau din răsputeri să-şi cîştige punctele aducătoare de premii. De data asta, nu mai absenta nimeni de la înfruntare. Veniseră cu toţii. Peste treizeci de jucători. Cei de la albaştri, parcă erau mai numeroşi. Dar nici roşii, atîţia cîţi se aflau, nu se lăsau mai prejos. Alergau ca apucaţii, driblau (dacă puteau), trăgeau din orice poziţie şi oriunde, chiar şi la ţurloaie, convinşi că buletinul meteo (invers decît cel anunţat) îi favoriza. De mult nu mai avuseseră un soare atît de strălucitor.

         Cînd s-a încheiat meciul, cu un scor plat, absolut bizar, 4—3, ceea ce nu se prea întîmpla la old-boy, toată lumea s-a avîntat la bazin. Să-şi dea jos năduşeala acumulată cu-atîta abnegaţie. În ce mă priveşte, bine că m-am oprit la timp, deoarece era cît pe ce să mă vîr şi eu la scaldă. Îmbrăcat. Din prea mult entuziasm. Posibil însă, şi din pricină că-mi amintisem de versurile poetului, „cînd eram mai tînăr şi la trup curat" (Cezar Ivănescu).
        Retras şi eu, în cabina de masaj, unde asistenta medicală a clubului „Forestierul" îi reînvigora pe „bombardier" şi pe „omul în bleumarin", principalii animatori ai formaţiei de old-boys, ascultam încîntat urletele lor de durere (căci maseuza îşi cunoştea meseria, nu glumă), bucurîndu-mă dinainte la gîndul că-mi va fi dat să particip la încununarea unor eforturi ce dăinuiseră aproape un an.
        Şi chiar mai cugetam: „În definitiv, ce anume îi obliga pe bărbaţii aceştia, trecuţi de prima tinereţe, dacă nu cumva şi peste, să-şi piardă timpul liber alergînd demenţial pe terenul stadionului, în fiece săptămînă, ore de-a rîndul?". Şi mi-am răspuns, tot singur: „Precis, dorinţa de a-şi recăpăta tinereţea!" Că de-aia îşi ziceau, mai în glumă, mai în serios — old-boys...
        Cînd s-a terminat şi cu torturarea mai sus pomeniţilor, răstimp în care „băieţii" se-mbrăcaseră festiv, la mare fix, toată lumea a fost convocată de Căpcăonu, şeful clubului, în sala unde urma să se desfăşoare sărbătorirea celor mai buni dintre cei mai buni. Orice s-ar zice, frumos obicei! Iar lumea era încîntată şi voioasă, ca o liotă de copii. Chemaţi în jurul pomului de Anul Nou. Să-şi primească darurile cuvenite, conform datinei din străbuni.
        Emoţionat, mai ales că depistasem prin văzduh unele arome apetisante, de cîrnăciori prăjiţi şi fripturi OZN (adică Orătănii Zburătoare neidentificate), m-am alăturat şi eu echipelor reunite şi reîmpăcate, la invitaţia expresă a „bombardierului", animatorul de bază al old-boyşilor.
        Cînd am pătruns în sala destinată jocului de popice, amenajată special pentru marea festivitate, am rămas cu gura căscată. Pe centrul halei, deasupra agregatului în formă de culoar, scobit în lemn, pe unde se lansau biloaiele ce trebuiau să doboare popicele, se instalase o masă enormă. De vreo zece sau doisprezece metri lungime. Zărind şi ce se pusese în farfurii, brusc a pornit să-mi lase gura apă.


        Roşii şi albaştri, de-o parte şi de alta a uriaşei mese, aşteptau în picioare declanşarea sărbătoririi. „Animatorul", căruia i se mai spunea şi „bombardierul", datorită şuturilor sale fantastice, la un semnal al primarului, şi-a extras din buzunar un teanc de hîrtii. Era ciar. Sosise momentul atribuirii premiilor. Pasionantă clipă. Deoarece old-boyşii, colectiv sportiv de amatori, mai mult ca sigur se... autofinanţa.
        Lipsit de emfază, zîmbind şugubăţ, a demarat imediat, lecturîndu-şi spiciul. Care, rostit calm, aproape grav, suna astfel:
         „Dragii mei old-boys! Agenţia de ştiri din metropola Frăsinet, precum şi cotidianul fotbalistic local şi oral „Strîmbă-Lemne", ne comunică lista laureaţilor la fotbal pe anul 1985, desemnîndu-i pe cei mai remarcabili jucători de la noi. Bineînţeles, n-au făcut-o de capul lor, ci consultîndu-se cu specialiştii de la asociaţiile sportive „Căprioara" (Staţiunea pomicolă Prunăreşti), „Doagele" (I.A.S. Valea Vinului) şi „Cazanul" (C.A.P. Trăscău-Chiauneşti). Aşa!... Bun, şi-acum să dăm cetire laureaţilor.         Cel mai bun jucător al anului 1985: Caşu Lică, zis „Bîtă". Drept pentru care i s-a decernat „Diploma de analfabetizat în fotbal" şi cunună din lauri de coceni, vopsiţi în culorile clubului.
        Al doilea jucător al anului: Emil Carpeţ, zis „Tatăl vacii".
        Al treilea: Strate Onică, zis „Levier".
        Al patrulea: Tanu Ghiţă, zis „Bordură". Toţi aceştia, fără diplome şi coceni. Căci nici nu le meritau.
        Goalgeterul pe ’85: Drăguţ Tică, zis „Şeptarul". Premiul acordat — „Gheata de aur". Reprezentînd un bocanc cu talpa din lemn de frasin (pentru piciorul stîng).
        Jucătorul cel mai tehnic: Vlase Gheghe, zis Gonzales. Premiat cu un set de cărţi pe profil („Mulsul mecanic al bovinelor", „Broşura zootehnistului fruntaş", „Agenda veterinarului" şi „Calendarul montatorului").


        Jucătorul cel mai vîrstnic: Jora Dan, zis „Puştiulică". Premiu — un tub gros de plastilină.
        Jucătorul cel mai tînăr: Gheu Mitică, zis „Fachirul". Premiu — un biberon cu etichetă din import „Old White Tzuisky"
        Cel mai bun portar: Gigi Vioară, zis „Suta de ocale". Premiu — palmares pentru muncitor transporturi.
        Apoi, după un scurt răgaz, pentru ca asistenţa să-şi mai reducă din hohotele de rîs, au fost enumerate celelalte premii: decernate celor mai buni fundaşi, înaintaşi, antrenori etc. Cărora li s-au atribuit diplome simple, necolorate, certificate medicale şi bilete de învoire.
         Ultimele premii, cele mai interesante şi neaşteptate, m-au tulburat pînă-n străfundul rărunchilor. Erau premiile speciale. Unul, pentru cel mai statornic spectator. Unicul dealtfel. Atribuit mie şi constînd din două suveniruri tăioase (un coup-papier şi-un cuţit de bucătărie, ambele din inox garantat autentic). Iar celălaltul, pentru cel mai înfocat, gălăgios şi turbulent susţinător. Decernat lui Fane Ţintaşul, zis „Mehmet Ali Sugiuc" sau, într-o variantă hispanică, „El Sugativo". La meciurile „Forestierul"-ui, nimeni altul nu poseda un fluierici mai strident ca al rotofeiului de Mehmet. Însă era atît de penetrant, încît publicul înmărmurea, jucătorii echipei adverse înţepeneau pe loc, iar ai noştri, profitînd de ocazie, vîrau golul necesar calificării. În „B"!


        Momentul culminant, cel mai haios, s-a petrecut atunci cînd au fost înmînate premiile şi distincţiile. Fiind invitaţi să urce pe un podium improvizat (dintr-o măsuţă slăbuţă şi lejer instabilă), laureaţii, în pofida excelentei condiţii fizice generate de ceea ce aveau în faţă, pe masă, au prezentat serioase dificultăţi la suirea pe fragila instalaţie.
        Din fericire, măsuţa a rezistat eroic. Spre mirarea şi dezolarea asistenţei. Care aştepta nerăbdătoare şi înveselită prăbuşirea aşa zisului podium. Numai cînd „cel mai bun antrenor" a escaladat-o dintr-un salt, gata să treacă dincolo de ea, însă izbutind să rămînă deasupră-i, pe vine, lumea l-a aplaudat. Furtunos şi neîncetat. Pînă şi-a recăpătat verticala. Ovaţionîndu-l: „Bravo, nea Buliule! Iacă, te mai ţin balamalele..."
        Bineînţeles, personal am renunţat să urc pe infernalul „podium". Nu fiindcă eram cu cuşitelke în mînă. Dar, nu ştiu de ce, căpătasem convingerea că, sub valoarea personalităţii subsemnatului, maşinăria avea să cedeze. Şi nu mi-ar fi plăcut deloc să străbat prin tăblia măsuţei, cu riscul de a-mi executa un harakiri dublu (coup-papier plus cuţit de bucătărie). Aşa c-am preferat partea a doua a sărbătoririi. Atacul asupra... farfuriilor.
        Care, după mine, a reprezentat un alt moment memorabil. În afara „uverturilor", s-au mai servit cîrnăciori.

        În orice caz, din clipa aceea am fost cîştigat definitiv pentru „sportul-rege". Indiferent dacă era practicat de echipa divizionară „Forestierul", sau de old-boys. Şi i-am asigurat pe „animatorii" băieţilor:
        — Oameni buni, dacă izbutesc să mai dau jos din greutate, la anul mă angajez să joc şi eu. Tot pe lîngă poartă, aşa cum procedează „bombardierul"... Dacă nu, fiindcă-mi plac nespus copiii, am să scriu despre voi un roman. Pentru tineret. Să afle şi tineretul ce-l aşteaptă, cînd va ajunge la vîrsta voastră. Adică: sănătate, voie bună, avînt şi energie, puritate sufletească, şi multe alte avantaje generate de sport. E bine?...
        — E bine, maestre! — m-a bătut pe umăr „omul în bleumarin", primarul Frăsinetului. Haide, mai serveşte un puişor... Dacă ai s-o ţii tot aşa, preţuind sportul şi bucatele noastre, am impresia că mai curînd vei scrie cartea, decît să te vedem pe teren!
        — Mda! E cam posibil! — l-am aprobat lejer mîhnit. Nu ştiu de ce, însă fotbalul vostru îmi dă o poftă de mîncare absolut anormală. Să fie din pricina mişcării în aer liber?...
        — Precis! — şi-a dat cu părerea „bombardierul". Noi ne mişcăm şi jucăm, iar tălică ne priveşti şi te... întăreşti. Tot e ceva!
        Abia aştept să vină şi festivitatea de încheiere a anului fotbalistic 1985, Am înaintea mea toate şansele.
        Ori să fiu premiat: „cel mai bătrîn old-boys", ori să-mi apară cartea despre aceşti frumoşi nebuni ai balonului rotund. Care, de ce nu, şi-aceea poate fi premiată. Dacă nu cu obiecte tăioase, atunci cu altele. Eventual, chiar şi din hîrtie. Bune, şi-alea.
        Pînă atunci, mă rog, om trăi şi-om vedea!
        Un lucru însă e sigur. Făcînd sport, la orice vîrstă şi la orice nivel, „Forestierul" îşi îndeplineşte totdeauna planul. La toţi indicatorii. Rămîne să obţin şi eu aceleaşi rezultate. Deci, vinerea, în fiece săptămînă, pe stadion, frate old-boy!

(Perpetuum comic ’86, pag. 97)


, , , , , ,

Meniuri pentru fotbalişti

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
         Aide memorie. (Nu e cum s-ar crede, la prima citire, „haide, memorie!", aşa cum strigi „Haide, cutare!", ci o formulă consacrată pentru ţinerea de minte a lucrurilor foarte importante pe care le uităm de la mînă pînă la gură). Meniul fotbalistului trebuie să fie extrem de vegetarian, dacă avem nevoie de un fundaş de fier, îi dam spanac, de un atacant iute. Îi servim înainte de meci un ardei cu gabarit redus, ciuşcă. Pentru ca adversarii să joace ca nişte papă-lapte... etc.
        Dimineaţa. Două ouă moi, cu coajă cu tot; în lipsa ouălor sînt bune şi ouăle de lemn. Pîine prăjită pe ambele părţi, pînă la scrum, un ceai uşor, eventual cu nuanţă laxativă şi jumătate kilogram de unt. Dacă după acest mic dejun nu va face un antrenament de dimineaţă á la carte, să-mi spuneţi mie „cuţu" (ceea ce nu este frumos).
        La prînz. De două ori îi umplem farfuria cu supă de chimion în care am pus piper — sau la alegere hrean colţos — felul doi va consta dintr-un splendid şniţel de dovleac cu foarte mult pesmet. I se vor mai oferi, din belşug, sote de morcovi raşi pe o parte, gulie umplută cu piure de cartofi, cartofi copţi, vinete coapte, ca desert mere rase şi un pahar cu lapte. Nu va dori să doarmă, se va cere din nou în peisaj, la alergări. Eventual un pepsi dar cum e mai greu de găsit, îi dăm apă mineraiă Şarul-Dornei, concentraţie de sulf 32%. Antrenamentul va fi o fugă de nebuni, un deliciu pentru antrenorul care va trebui să-i oprească din maşină, ca să nu iasă din judeţ.
        Cina. Micul dejun servit invers, dupa care se adaugă iaurt, dat cu linguriţa sau pipeta. Somnul va fi o alinare; notaţi cu atenţie tot ce vorbesc în somn şi dimineaţa rugaţi-l să pună în versuri sau reluaţi micul dejun. Va urma, desigur, poezie. După aceasta, arătaţi-i scumpului fotbalist sticle cu lichide ce se vînd după ora 10. Va refuza. Poftă bună!

(Perpetuum comic ’86, pag. 92)







, ,

Despre duhuri

URZICA - Revistă de satiră şi umor românesc şi universal editată în România în perioada comunistă între 1949-1989. Trimiteţi-ne un comentariu
Pablo Xeres y Gonzague c’est un
nom de vampire.

                          PH. SOUPAULT

Pablo Xeres y Gonzague
vampir din arhipelag
şi-a pictat pe sub plastron
brunul sînge catalon
y Gonzague, 
y Gonzague
cu fireturi pe nădrag
mult e tînăr şi ţi-e drag,
Cu răsuflul tău urît
aromeşte-l cît de cît
pentru vîna de la gît
poate şi-o uita diseară
miezul inimii afară
ca pe-o mîţă ca pe-un steag

y Gonzague, y Gonzague
Luna albă n-o să-i prindă
faţa puhavă-n oglindă
cum nu pot eu să-mi însemn
ochiul creştinesc pe lemn
fiindcă tu alunecuş
ca funicular de pluş
te ascunzi după lumină
liliac de creolină
drept în lună peste prag
 
y Gonzague, y Gonzague

Şi nu e nici un descîntec
să te taie pe la pîntec
ori să-ţi vatăme puţin
curiosul tău canin
plin de ace şi venin.
Nu ştim noi, nu ştim noi
vreun trifoi cu patru foi
foarte bun pentru strigoi
face să le cadă-n prag
buza palidă de fag
lunga unghie de mag
 
y Gonzague, y Gonzague


- Inedit -

M-am trezit în zori
Ca-ntr-o grădină cu flori.

El are o grădină de cuvinte
Pe care-o creşte cu elan fierbinte.
Neologismele rebarbative
Sînt rod al grijii sale excesive
De-a le-npămînteni şi a le da viaţă
Ca să le-arunce mai apoi pe piaţă
Spre uzul celor ce găsesc cu cale
Să cumpere aceste trufandale
Ce fac frumos şi sugerează-un stil
Profund şi doct. (Cu sensul inutil.)

(Perpetuum comic ’86, pag. 10)





Persoane interesate