— Absurd! protestă doctorul. Nu ţi-ai fi putut da seama. În această boală nu există nici un fel de simptome exterioare.
— Aoleu! exclamă pacientul Exact simptomeie mele!
*
Antrenorul unei echipe de fotbal studenţeşti auzind că Novak jucătorul său numărul 1 nu va participa la meci pentru că a fost prins copiind la examen, năvăleşte în biroul decanului.
— Aveţi vreo dovadă spre a vă susţine acuzaţiile?
— Da! - spuse decanul. Novak stătea lîngă cea mai bună studentă din grupă şi a răspuns la primele patru întrebări exact cum a răspuns şi ea.
— Şi ce-i cu asta? Nu s-ar fi putut ca Novak să fi învăţat la fel de bine ca şi ea? întrebă antrenorul.
— Uitaţi-va puţin la ultima întrebare — spuse decanul. Fata a răspuns „Nu ştiu” iar Novak a scris „Nici eu".
*
Un reporter îi pune unui centenar inevitabila întrebare:
— Cărui lucru îi atribuiţi longevitatea dumneavoastră?
— Nu m-am decis încă! răspunse bătrînul. Sînt în continuare în tratative cu o firmă de saltele de pat şi cu două companii de alimente pentru micul dejun.
*
— Credeţi în viaţa de după moarte? îl întrebă patronul pe unul dintre tinerii săi angajaţi.
— Da domnule!
— Ei bine, atunci e minunat! continuă patronul. Ieri, la vreo jumătate de oră după ce ai plecat la înmormîntarea bunicului tău, acesta a trecut pe aici să te vadă.
*
Un client, într-un bar, îi spune vecinului din stînga:
— Soţia mea nu mă apreciază. Dar a dumitale?
Vecinul răspunse:
— N-aş putea spune. Nu am auzit-o niciodată pronunţîndu-ţi numele.
*
O femeie sună la Compania de telefoane ca să se plîngă de limbajul grosolan folosit de lucrătorii firmei caro reparau un cablu în apropierea casei ei. Urmează o anchetă, iar şeful de echipă povesteşte în acest fel incidentul: „Joe şi cu mine lucram la un cablu. M-am suit pe stîlp şi din greşeală am scăpat trusa cu unelte în capul lui Joe. Joe s-a uitat în sus la mine şi a spus: „Zău, Clarence, ar trebui să încerci să fii mai atent”.
Traducere de RADU SĂNDULESCU
(Perpetuum comic ’86, pag. 210)
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu